[400x300]
Начеркав несколько строк в первой заметке я ощутила облегчение, и поняла, что пора бы все эти и другие мысли перенести из одного места в другое. Освободить свою голову для более интересных вещей, а весь тот хлам, что там скопился оставить здесь... Я пишу здесь все то что скапливалось в голове годами и вот вырвалось на свободу и хочет быть услышанным... Все эти глупые бредовые мысли, которые время от времени посещают меня теперь будут храниться здесь...
Я не напишу ничего нового, абсолютно ничего, ничего коль нибудь интересного и необычного. Просто сгусток переживаний, и страданий которые каждый из нас прячет глубоко внутри, и стесняется выпустить наружу. Я говорю друзьям, что мне плохо, но не могу и не хочу полностью загружать их своими проблемами, это никому не нужно, и я это прекрасно понимаю. А Здесь есть место даже для этих сверхпессимистичных мыслей моей головы. Сейчас я пытаюсь взять себя в руки и собраться, и прекратить наконец уже этот цирк, пора заканчивать. Ведь это не проблема вовсе, это так, мелочь, это камешек об который я споткнулась и расцарапала коленку и вот теперь мне больно встать и идти, и я предпочитаю сидеть и жаловаться. А надо встать и перетерпеть полить чем-то пекущим и оно пройдет. А пекущее, это наконец-то впустить в свой мозг мысль ,что он никогда не вернется и это все было бессмысленно с самого начала...и я понимаю это где-то там в глубине души в голове, но не хочу принять. И я неоднократно говорила это всем ...и что же в итоге я сама не ожидала такого поворота событий, я знала и предчувствовала что так и будет ... и, вот тебе-на, оно так все и случилось. Ведь когда все было еще хорошо, это предчувствие уже тогда, душило и отравляло мою жизнь, я уже тогда ждала...ждала что это закончиться и вот дождалась... И это не должно было меня удивлять...но все таки застало в врасплох. Я так до сих пор и не могу понять то ли чувства были, то ли мое самолюбие настолько сильно, либо это страх внутри меня... любила,наверное, а может быть нет.... просто мне нужен рядом кто-то... и вот опять это вечное чувство одиночества снова ходит за мной, делит со мной постель... мой мозг...и мою жизнь...оно везде... Мне практически никогда не удавалось избавиться от него, мне постоянно чего то не хватает... и по -видимомму именно поэтому я так и переживаю то что произошло,ведь я опять осталась один на один с своими мыслями...и вот я пытаюсь найти отраду здесь, но это еще одно место скопления одиночества, только в другой форме....
стараясь заглушить голос внутри меня я пытаюсь занять свое свободное время общением и всякой ерундой, я заполняю пустоту всем чем угодно чужими проблемами, переживаниями, эмоциями, я живу их жизнью ... И я боюсь что очень скоро я научусь изображать радость так хорошо и забуду каково это на самом деле чувствовать её...