3.02.2022 г. День 3907. Грустное деньрожденьевое
Девяносто восьмой день и первый день рождения без Саши.
Вчера ночером я сделала странное и неожиданное для себя: отключила оба телефона. Я вообще никогда так не делаю. Не делала до сих пор. Почему? Себе объяснила, что хочу выспаться. Угомонилась вчера поздно, так уж получилось, легла около трёх часов. И в тот момент сами собой расставились приоритеты: оказывается даже в день рождения, который, как известно, только раз в году, для меня важнее выспаться, чем получить утреннюю порцию поздравлений. У некоторых моих сибирских друзей своё представление о том, когда мне пора вставать – знаем, плавали. И потом весь день насмарку.
Мало того, проснувшись самостоятельно и поднявшись условным утром (одиннадцать – это же ещё утро?) я не поспешила включить телефоны. Потому что представила себе: я занимаюсь необходимым набором утренних дел – затопить печку, вскипятить чайник, приготовить завтрак себе и зверью, и вдруг звонит один из телефонов. И мне грязными руками его хватать, прерывать начатое, или вообще нестись к дивану, где стационарный аппарат стоит, и опять же ставить дела на паузу в самом неподходящем моменте. Тем временем, у меня или прогорит, или подгорит, или забуду про что-то важное…
Что за странные перемены? Почему я оттягиваю приём тёплых слов, сказанных от души или дежурных, шаблонных, но всё равно с добрым посылом? Не знаю, не могу себе объяснить.
Мне сегодня исполнился 61 год. Как Саше, три месяца назад. На следующий день его не стало. И с тех пор я живу, не строя особых планов. Потому что очень чётко и остро поняла, что жизнь конечна и может оборваться в любую минуту. Все эти разговоры про ипотеку на тринадцать лет – не более, чем белый шум. На самом деле я не вижу в этом смысла – оставлять дочери в наследство невыплаченный кредит и вызывать на себя очередную волну раздражения, на этот раз – по реальной причине. Я знаю, что уход на тот свет не спасёт от этой волны, она и там меня настигнет.
Даже об улучшениях этого дома мне думается с большим трудом. Даже про рассаду, которую я, скорее всего, всё-таки буду выращивать. Почему-то именно этот день, рубежный между двумя возрастами, меня ощутимо подкосил. И ощущение обрушения, близости конца собственного жизненного пути, обострилось. Наверное, это тоже одно из последствий потери близкого и любимого человека.
Ныть не хочется. Да я и не ною, не прошу и не требую жалости или сочувствия. Просто оно вот так сегодня. Привыкла делиться тем, что на душе.
Получила сегодня прекрасное пожелание, чтобы рядом со мной были близкие люди. Спросила себя и не нашла ответа: а кто они, эти люди? И я точно хочу, чтобы эти кто-то были рядом со мной?.. Когда был жив Саша – таких вопросов не возникало. Но я не могу желать, чтобы он снова был рядом. Это невозможно.
Потому вместо радости от праздника, я сегодня оплакиваю себя. Ту себя, которая была рядом с любящим и любимым мужем. Ту, которая осталась в том, ушедшем сегодня возрасте. Совсем недавно была такая.
Сегодня я вот такая.
Вроде, даже улыбаюсь. Но если присмотреться, взгляд потухший.
Спасибо вам, что поддерживаете меня и заглядываете по ссылкам в мои магазинчики. Лучший подарок от вас ко дню рождения – подписки, лайки, репосты, тематические посты на ваших страницах про Премилые безделушки с ElenaGur, они живут вот тут: Инста, ФБ, ВК, ОК.
[700x693]