19.08.2021 г. День 3739. О чём молчу. Старость не радость. Табун не валялся. Подушка для Ирочки

Полчетвёртого утра. Чем ещё заниматься, если проснулась и сна ни в одном глазу? Ага, писать дыбр, наконец-то. Полтора месяца молчала. О чём?.. Привыкла, в основном, нести в массы оголтелый позитив. Ныне, говорят, тренды изменись. Теперь можно себе позволять испытывать гнев, печаль, раздражение. Мол, вредно в себе держать, надо выпускать. Как всякую дрянь из организма. Потому что дрянь таки сложно переделать во что-то другое, более приятное. Ингредиент не тот. И не выпущенный вовремя кагбэ разрушает изнутри. Такшта надоть его исторгнуть на ни в чём не повинные головы. Чьи? Ваши, конечно, чьи ж ещё.

Да не. На самом деле всё не так плохо. Есть как минимум две ипостаси, в которых я пребываю покамест вполне регулярно и чувствую себя счастливой до поросячьего визга. Это когда плаваю в Серманском пруду и ем свои помидоры. Не одномоментно, конечно – плавание и поедание таки разнесено во времени. Проплыла с начала сезона 19 километров, пробултыхавшись в воде 23 часа и 40 минут чистого, рафинированного счастья. Даже когда сводило ноги судорогой и приходилось по полкилометра сушить ласты, выгребая одними руками. Даже когда понимала, что конкретно замерзаю, а обратный путь ещё весь впереди. Всё равно здорово! Супруг очень меня обожает свеженакупанную. Я становлюсь в такие моменты особенно добрая и покладистая. И могу даже раскрутиться на сверхбюджетную вкусняшку.

А дальше начнётся гундёж про печали. Кто не любит, листайте френдленту дальше.

Меня достало быть цербером и монстром. Сил никаких нет запрещать, держать, не пущать. У меня хоть плавание есть, а у мужа, кроме ежедневной изматывающей боли и жизни через не могу, «на морально-волевых», как он сам выражается… Мало радостей, в общем. Разве что сожрать вкусненькое и не очень полезненькое. И расплатиться за это резким ухудшением самочувствия. Которое частенько происходит и помимо вкусняшек. Просто так. Само по себе. Здоровье, увы, утрачено, и надежды на его восстановление хотя бы до терпимого, сносного состояния, тают с каждым днём. Я расписалась в своём бессилии. Душа болит за него ужасно. Моя помощь практически ничего не даёт, никакого заметного облегчения.

В целом это знойное лето прошло у нас под девизом «старость не радость». Я впервые в жизни по-настоящему прочувствовала, какая глубина, какая бездна кроется за этими простыми, привычными, расхожими словами…

Почему вкусняшки под запретом? Не только из соображений самочувствия. Я потеряна и растеряна от того, что бюджет трещит по всем швам, долговая яма стремительно углубляется, и выходов реальных я не вижу никаких. Кроме как вообще перестать посещать магазины и жить на подножном корму.

Сделали годовой запас домашнего сливочного масла и купили машину дров. Масло заказывали соседям заранее, очень просили. Потому что после домашнего сливочного жрать пальмовые суррогаты из магазина становится просто невыносимо. Пусть уж лучше меньше, по граммулечке, но настоящего. Цена же на настоящее сливочное здорово поднялась, и не только у соседей – жаркое лето плохо подействовало на коров, стали мало доиться, молоко потеряло жирность. Мы это сами видим, когда прогоняем через сепаратор – с двенадцати литров едва набегает литр жидкой сметаны. То есть, выход масла упал, себестоимость выросла, и вполне логично выросла цена. Купили на треть меньше, чем в прошлом году, хотя, прошлогоднего нам едва хватило до нового сезона. Приспособилась к дешёвой альтернативе – варю из домашнего творога что-то вроде плавленого сыра, мажем на бутеры вместо масла. Вкусно, расход небольшой и масло не требуется. Впервые за много лет задолжали соседям за молоко. Обычно наоборот – вперёд с пенсии отдавали.  

Купили машину дров. Дрова тоже подорожали на тысячу. Памятуя о прошлой лютой зиме, понимаем, что готовыми надо быть ко всему. У нас примерно полмашины ещё осталось с прошлого года. Допилим старые сосновые срезки. Надеюсь, хватит.

И вот эти два расхода – масло и дрова - уронили нас в такие минуса, что не вижу перспектив из них выбраться в ближайшие месяцы. Если раньше хватало пенсии гасить долги по кредитным картам, укладываясь в льготный период, то теперь всё, начали платить проценты, а это путь тупиковый, гиблый. И я помню об этом каждую минуту. И каждую минуту пребываю в растерянности и непонятках, как быть дальше, что делать, где искать выход.

Очень надеялась на украшения, но тишина полная, вообще никаких шевелений. Вялые единичные лайки в инсте и ФБ плюс предложения офигенно повысить продажи путём офигенной рекламы в той же инсте. Но утром деньги, вечером стулья, это как положено, и результат в виде продаж, само собой, не гарантирован. И на этом всё. Не получается из меня мастерица, способная прокормить семью рукоделием. Наверное, заработок на хобби - это как игра в рулетку: нельзя рассчитывать получать доход. Можно только просрать деньги в своё удовольствие. В моём случае – это деньги на материалы и инструменты, вложенные в надежде хотя бы на частичную окупаемость.

Плюсом к хроническим печалям добавился заросший к хренам огород. Капуста потерялась в сорняках и фактически загублена ими. Морковку я только одну грядку продёргала, вторая так и осталась частоколом из мелких карандашей, переплетённых  между собой. Конечно, и она в дело пойдёт, вне всякого сомнения. Возни будет в разы больше, но это не страшно: даже мелочь – это вполне себе еда.

Мангольд ушёл в семена. Вообще весь огород зарос по грудь, грядки определить невозможно. Чеснок и лук не выкопали, потому что их сначала надо найти. А у нас сил нет на это. Совсем. Я вообще в огороде бываю крайне редко. Из-за изнуряющей жары, которая так и не отпускает. В доме круглосуточно держится +29-32. Как в бане, только без помывки. Сносно себя ощущаем только под вентилятором. Задолбало истекать потом, одежда колом становится, всё время хочется пить, на пруд, потом лечь и спать. Дуем «Ессентуки № 17», купленные по дешёвке в магазине для бедных. Только так водно-солевой баланс получается поддерживать, а Саше убирать изжогу. Отлично утоляет жажду и насыщает свежая охлаждённая подтворожная сыворотка. Она кисленькая, ей приятно напиваться.

А ещё я сильно напугалась. Как раз после продёргивания первой грядки морковки, вступило в колено. Прямо там, на грядке. Вступило так, что я впервые за долгие годы не могла понять, как я дойду. Не то чтобы до дома – хотя бы до лавки на огороде. Нога отказалась подчиняться и скомандовала «замри». Ужас, который я испытала, длился всего несколько минут (постепенно, по шажочку, таки дотелепалась до дома, с перерывами на скамейки). Но, видимо, страх засел где-то внутри. И я поймала себя на том, что ищу дела в доме, ищу предлоги, чтобы не идти туда, где было так страшно – в огород, к моим растениям, которые задыхаются и безнадёжно проигрывают в конкуренции с сорняками. Саша героически борется за наши растения в одиночку. Но у него сил не хватает, ему бы с болью справиться и с тем, что я никак не сделаю сама – за водой к роднику сходить, например, кур покормить, которые так и не занеслись, суки такие.

Тыква, посаженная в лунки посреди целины, предсказуемо затянулась травой. Одна нашла выход – забралась плетью на черёмуху, чем и получила доступ к солнцу. Зато из выброшенных на компостную кучу семян, отказавшихся проращиваться, вымахал огромный кустище цуккини, листья с полстола и ростом с метр. Такой радостный пример изобилия жизненных сил посреди мерзости запустения.

В маленькую теплицу страшно войти. Точнее, туда можно только заползти, как в малокалиберную палатку. Весь объём под потолок заняли заросли томатов. Уход за ними из-за жары тоже свёлся практически к нулю, и они радостно разрослись, пуская пасынки во все стороны. Удивительно, что некоторым ещё хватает сил выдавать какие-то плоды. Основной урожай Саша снимает с новой дальней теплицы. Помидоры наросли офигенные, а вот с фиксацией сортов я пролетела, как фанэра над Парижем. Ибо надписи на табличках, сделанные китайским маркером, практически полностью выгорели. А при высадке я не обозначила сорта на плане – сил не хватило. Некоторые характерные плоды удалось определить. Один мне сильно понравился – урожайный, и томаты мясистые, вкусные. Но сорт определить так и не могу, ни под одно описание и фото не подходит. Порадовал чрезвычайно единственный посаженный гибрид - Сибирский Киви, он же Сибирский Конфитюр. Мало того, что спелые плоды изумрудно-зелёного цвета, ещё и необыкновенно вкусные. Очень понравились сорта Абрикосовый Джем и Аббатиста от Бататовых Кущ. Томаты начала вялить, сердцевина и семенные камеры уходят в заморозку.

Что у нас ещё хорошего? Огурцы идут потихоньку, закрыла десятка полтора небольших банок, и так в салатах едим. Миска салата из огурцов и помидоров с домашней сметаной и домашним ржаным хлебом - полноценный приём пищи. Например, обед. Или ужин.

Выползла в редкий прохладный день и на морально-волевых очистила, наконец, грядку под ревень, который уже в доме заколосился и закрыл собой половину окна. Заодно прополола батун. И выяснилось, что он таки жив-здоров, отлично пережил зной, спрятавшись в траве, и бодро колосится. Фасоль, пробиваясь к солнцу, обвилась вокруг стволов щирицы и тоже неплохо себя чувствует. Да, и свёклу я успела продёргать, потому она сносно выглядит.

В последние дни из последних сил разгребали завалы в доме. Когда сил мало, учишься мириться с тем, в чём живёшь. Бережёшь ценный ресурс на самое необходимое. И приоритеты как-то сами собой выстраиваются. И учишься закрывать глаза на огрехи, мелкие и не очень. Потому что выбора особого нет – или сдохни в процессе уборки, например, или живи, но без неё. Я и так-то чистоплюйством с детства не отличаюсь. Да и Саша не особо требователен в этом смысле. Вот и заросли мы постепенно по самые уши. Плюс захламились, потому что оба плюшкины, особенно я. Очень тяжело выбрасываю что бы то ни было на помойку. А вдруг пригодится? И в момент принятия решения «оставим, пусть полежит», мозг с энтузиазмом подбрасывает фееричные варианты возможного использования. Когда-нибудь. В будущем. Может быть. Вот и заполняются закрома и сусеки тем, что «когда-нибудь, может быть».

А тут собралась к нам в гости моя подруга Ирочка. Та самая, которую помнят мои давние читатели ещё по Каначаку. Мы не виделись восемь лет. И это будет первый на пензенской земле живой привет с моей малой родины, из того самого Города, Которого Нет. По иронии судьбы, Ирочка купила квартиру рядом с домом, где я провела почти сорок лет своей жизни. И теперь она каждый день ходит по улицам моего детства. А ещё во дворе её дома стоит здание, в котором мы познакомились с ней и подружились почти тридцать лет назад. Это были замечательные годы. Мы были молоды, полны энтузиазма, и жизнь казалась нам бесконечной, силы – безграничными, а здоровье – незыблемым и вечным.

Ирочка не просто подруга, она мне родной человек, очень близкий. И я многим ей обязана. Именно она помогала и поддерживала в самые тяжёлые годы моей жизни. Помогала, как никто другой, добровольно взвалив на себя самое трудное и ответственное, за что другие не решались взяться. Я буду благодарна ей за это до конца моих дней. И я просто её очень люблю. Несмотря на существенную разницу в возрасте и очень разные жизни, особенно теперь, мы понимаем друг друга с полуслова, это не меняется с годами и дорогого стоит.            

Когда я попыталась взглянуть на наш быт её глазами, мне заплохело. Я поняла, что её нежная психика человека, вокруг которого всегда идеальный порядок, просто не выдержит испытания нашим безалаберным интерьером. И мы с Сашей взялись за неподъёмное – приведение за считанные дни в порядок того, что обеспорядочивалось, по сути, годами. И ведь жару по-прежнему никто не отменял! Вчера, на исходе бешеного дня хаотической беготни по дому с тряпками, щётками и швабрами, погружаясь в долгожданную прохладу пруда, я почувствовала первые признаки надсады. И спать нормально перестала. Вот, вместо того, чтобы восстанавливать силы во сне, молочу по клавишам в темноте. Ирочка приедет уже сегодня, а у нас, вполне предсказуемо, не то чтобы конь не валялся – не валялся целый табун. Что-то, возможно, успеем ещё, но далеко не всё из намеченного. Ладно. Будем делать, что должно, и будь что будет. Надеюсь, что подруга, если и будет шокирована, то не очень сильно.

Специально к её приезду сделала из древнего вафельного полотенца и обрезков льна необычную подушку на диван. Давно сделала, как только узнала, что она к нам, возможно, соберётся приехать. Вдохновилась возможной встречей.

Удивительное рядом: сельская администрация в лице главы и его зама, в рамках праздника «день села онлайн», поздравила меня прямо на дому с юбилеем, вручив розочку и красивенький стеклянный бокальчик. У них так положено – каждый август на дне села чествуют юбияров, юбильнувшихся за истекший год. Странно только, что про меня вспомнили, а про Сашу – нет. Он ведь тоже с шестидесятилетием попал в этот год – от августа до августа. А я на радостях не сразу сообразила, что мужа обошли вниманием. Так что получилось два в одном: приятная неожиданность и не случившаяся в связи с ней ожиданность. Пытаемся сосредоточиться на приятном.

Знаете, а я вас всё-таки попрошу о помощи. Пожалуйста, пошлите запрос во Вселенную, пожелайте нам здоровья, моральных и физических сил, благополучия, достатка, и чтобы дебет с кредитом сходился. Обещаю, в свою очередь, замолвить и за вас словечко перед Мирозданием.