В последнее время я стала слишком много жаловаться, слишком часто выражать недовольство. Начиная с фильмов и заканчивая собственной жизнью. Не дело это, я ведь должна радоваться мелочам, быть счастливой и прочие Натальи Правдины и "Трансерфинг реальности". А на деле не то. И вообще все не то. Я думала, что проснулась от после-летнего и осеннего оцепенения, а получается, я как будто себя обманула, или даже это была только временная оттепель? Или я на самом деле тогда проснулась, а сейчас снова впадаю в ступор? Я совсем запуталась и ничего не понимаю. Всего так много, так сложно разобраться. Хочется сказать: "Встряхните меня!", но есть опасение, что тогда настанет полный кавардак, а я понятия не имею, как из него выпутываться. Наверное, помогло бы уйти во что-то, погрузиться с головой, но... Фильмы на меня так не действуют, а книги... Надо сначала "Войну и мир" дочитать, а у меня это дело медленно продвигается. Нет, мне нравится, но какое-то у меня настроение, не располагающее к чтению. Нужен воздух, да. Хотя бы как временное действие. В эти выходные как раз планировали втроем на каток, а затем наши так называемые "посиделки с горячим шоколадом", но я заболела, так что все отменяется и, возможно, переносится на следующую неделю, а там... неизвестно, состоится теперь это или нет. Самое страшное, что все это копится. Копится, копится и нависает надо мной. А значит, рано или поздно обрушится. И в чем это выразится? Короткий псих, а затем радостное возвращение к нормальной жизни? Или пару недель какой-нибудь депрессии, бессонные ночи, наблюдение за копошащимся за окном роем людишек под вечный аккомпанемент льющейся на полную катушку из наушников музыки? А вдруг крах всего этого устройства жизни, которое я так долго и старательно возводила вместе с привычными и неотъемлемыми от меня воздушными замками? И тогда придется заново выдумывать все эти цели и смыслы? Страшно.