Нет, после тех нескольких глуповатых постов у меня вовсе не отпало желание и дальше "учиться выражать мысли", как я выразилась в самом начале этого блога, просто я могу иногда достаточно надолго пропадать из жизни вообще или ее отдельных... аспектов. Хотя уже много раз мне приходили в голову начальные "заготовки", но из-за недоступности компьютера в тот или иной момент, а чаще из-за лени, все это пропадало втуне. К тому же иногда действительно ну совсем уж не о чем писать, потому что основная моя жизнь у меня там, внутри своего собственного мирка. Что поделать, если немного не от мира сего, всегда такой была. Я, кстати, нашла недавно этому вполне реальное и очень подходящее объяснение: я интроверт. Теперь я знаю, что сказать маме, если она начнет лечить меня своим "сходи пообщайся". Это вообще очень многое во мне объясняет. Читая статьи на сайтах и главы одной хорошей книжки (автора, правда, забыла), я так часто узнавала себя, что волей-неволей была очень удивлена. Раньше я просто списывала все это на какие-то присущие мне личностные качества, характер или что-то в этом роде, и, хотя и не считала это чем-то таким уж ненормальным или патологическим, все же не думала, что это объясняется одним лишь словом. Я считала, что это просто мне так повезло, или "повезло", заполучить такое сочетание характера, привычек и.. хм... внутреннего мира, но не думала, что это просто означает мою принадлежность к такому типу людей. Так что теперь я еще с большей уверенностью могу считать, что я абсолютно нормальная. Это все-таки обнадеживает х)
Вообще, часто встречалось, что интровертам бывает порой непросто в жизни, когда вокруг сплошные экстраверты. В какой-то мере я чувствовала подобное. И с подружками в детстве возникали проблемы, когда они просто не могли меня понять, когда я отказывалась и гулять, и в гости идти, и часто слышала, как маме говорили: "Какая она у Вас серьезная!", и в классе были недопонимания, и в семье, взять то же мамино непонимание моего частого сидения дома (раньше она винила во всем компьютер, хотя фактически все наоборот: я сижу за компьютером, потому что я дома и мне нечего делать, а вовсе не по-другому), не говоря уже о том, что просто нереально побыть одной, когда живешь в двухкомнатной квартире в одной комнате с мамой, а в другой - дед и бабушка. С бабушкой, кстати, отношения навеки испорчены, не скажу, что я ее ненавижу, это было бы слишком сильно, скорее подойдет слово "терплю", потому что именно так и есть. Я ее именно терплю, об общении не может быть и речи - я даже в одной комнате с ней находиться не могу (не в том плане, что "не можем находиться, обязательно поругаемся", а в том, что я прям вся... ну вот .. изнемогаю, что ли, сижу вся как на иголках). И это не тот случай, когда можно сказать, что " станешь старше - поймешь, жалеть будешь..." и пр., так как никакой привязанности нет, и если таковая и была, то только в раннем детстве, и исчезла еще где-то в начальной школе. Я вообще человек не "семейный". Никогда не любила семейных праздников, никогда не было этих телячьих нежностей с поцелуями и объятиями, никогда... да, в общем-то, много чего еще. Я не хочу сказать, что мне абсолютно пофиг, мама мне... дорога? Наверное, я пойму, что на самом деле для меня семья, только когда уйду из нее, или кого-то не станет, а сейчас, похоже, этот разговор бесконечный и к определенному заключению никак не придешь. ...
В общем, очередная запись без какой-то конкретной темы. Крик души, так сказать.