Это цитата сообщения Vlad53 Оригинальное сообщение
Улыбнитесь ! Анекдоты про учителей и учеников . С праздником , уважаемые !
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...
***
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."
***
В 1963 году Солженицыну сказали:
- Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
- Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".
***
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
***
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
***
Вчера на перемене встречаю в коридоре грустную учительницу музыки - пенсионерку Е.И., на мой вопрос - в чём причина грусти последовал ответ: - Провела последний в жизни урок,ухожу из школы, буду внуков нянчить, только вот думаю, если выйду сейчас во двор школы и запущу вверх свой портфель с планами и конспектами и закричу на всю школу Д-Е-М-Б-Е-Л-Ь!!!!, может, домой довезут бесплатно на Скорой помощи, а?
***
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
***
***
Одноклассник на уроке сидел бесился, его учитель спрашивает: "Ты почему себя так ведешь?” Ответ срубил всех: "Молодой, горячий…”
***
Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!
***
Грабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
— Стоять — это глагол, придурок!
***
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
Возмущенная студентка: – Сам ты хер старый!
***
Любимые фразы учителей: "Не спорь с учителем! Расскажите всем, мы тоже посмеёмся. Выйди из класса и зайди нормально! Повторяю для особо одаренных - звонок не для вас, а для учителя.
Лес рук, ну тогда по журналу... Я вам не мешаю?"
***
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, чтобы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
***
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
***
- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...