Февраль уже 19
Ну вот прошел еще один день сутолочный и беспутный и я возвращаюсь к тебе к ной ночи. И я вспоминаю нашу белую ночь. Сейчас на улице снег и холод, пустой и холодный город, тусклые желтые огни, и я в троллейбусе вспоминаю один и тот же эпизод. Ты читаешь Маяковского , повиснув на дереве. Много -много зелени , запах тополей , а я впервые разглядела твои глаза : темные кофейные . Ты смотришь на меня и не отводишь взгляд « а вы ноктюрн сыграть могли бы...». Ты смотришь на меня и твой взгляд проникает куда-то глубоко в меня . А я балдею от твоего взгляда. Стою внизу и смотрю вверх и мне жутко необычно хорошо и я не могу кричать ни как то иначе выразить свое состояние и я молчу и отчаянно пытаюсь не отводить взгляд потому что уже достаточно этого взгляда этих твоих темных глаз чтобы быть счастливой.. « я наверное плохо подбираю слова , ибо для некоторых состояний просто не подобрать слов их можно только прочувствовать»
Славка я наверное запоминаю совсем не то что остается в твоей памяти. Но ведь по этим моим отрывкам ты узнаешь меня гораздо лучше и ближе. Ведь это - я.
Итак, что было еще тогда в ту белую ночь, белесую-белую призрачную Мои длинные, если их можно назвать длинными, волосы рыжие, твой большой носовой платочек который ты расстелил среди зелени и осколков битого кирпича.Через прядь волос я ощущаю тепло твоих губ, первое тепло легкое и нежное прикосновение. Смотрю во все глаза и не понимаю откуда и ка , каким чудом изумительная белая ночь, непостижимая пропитанная чертовским настроением, вдруг привела сюда, рядом со мной человека, которого яне знала, не знаю и даже не подозревала о нем и об этом его тепле и темных глазах. И я от волнения задаю самый идиотский вопрос , который вероятно задают все более или менее глупые девчонки моего возраста. « как можно так сразу целовать». Ты морщишь нос раз, подумав , что я не увидела, и еще один раз , взглянув на меня. Господи , и я понимаю всю несостоятельность этого вопроса.И вообще он до лампочки и не нужен , и говорю я только для того, чтобы сказать что-то.
Отступление. Я не писала о кострах на берегу Невы. Мы бежали, проваливаясь в песок. Я не написала тебе о том ,как ты нес меня на спине как рюкзаки я чувствовала твое тело и твою силу и почему то думалось, что мне очень хорошо от этих ощущений Тогда мне захотелось, чтобы ты был со мной всегда. Правда это были какие-то неясные,слепые мысли, какое-то преклонение перед силой, не напором, но влекущей силой.
Сегодня, да и вообще, последнее время я красива и нахальна, дарю улыбки, восторги и анекдоты. Направо и налево и слишком в себе уверена. И слишком о себе говорю. А окружающим просто невдомек , что я там в этих белых ночах с тобой.( Чтобы не уточнять год - а , следовательно, возраст.- дежурная шутка) И все мое сегодняшнее тепло для тебя и мое сегодняшнее поведение - это отблески того света, который я берегу для тебя,мой сумасшедший и мой любимый. А сейчас уже утро. Ночью ты мне приснился. Первый раз за все это время.Я не помнила во сне ни о прошлом, ни об армии. Мы просто были вместе. И я вспоминала некоторые твои подробности.Целовала.Самое смешное, что ты рассказывал об экспедиции в лесу( по моим понятиям в джунглях) и как нужно удирать от кобры.???
Сейчас я допишу это письмо и сразу же опущу, чтобы эти письма приходили тебе каждый день.
ИТак .в моих воспоминаниях все еще та ночь. Что было потом ? ,Подьезды, серые колодцы подьездов и ты читал Гумилева « человек в которого стреляли» и еще «Сейчас в дачном свадьба». Это больно резануло меня. Первый кирпичик для той стены , которую ты строил эти годы. Это те самые пинки, которыми ты награждаешь меня время от времени. Так рождается настороженность, через сетку которой уже начинаешь пропускать каждое твое слово.Если даже эта свадьба и была, то зачем о ней говорить мне так.? Если бы она мучала (свадьба) , ты бы рассказал с обидой , болью, злостью, или бы промолчал. А так одной фразой либо порисоваться и посмотреть на себя со стороны, либо я действительно ничто, времяпрепровождение. А у меня не так много опыта и ума , чтобы со всем этим разобраться и понять. Потом мы опять шли к НЕве, и ты вдруг опять стал читать Вознесенского « Невыносимо» Мэрилин Монро. А в то время это было дежурное стихотворение нашей комнаты.. и вдруг ты его читаешь.Потом между ДС и скамейкой была зеленая будка, старая и обшарпанная . Когда мы заходили в нее вчетвером, всей компанией, ты предлагал сменить обувь на тапочки. А потом были вдвоем.Этот эпизод не из плюсовых по эмоциям. Ты уже стал развлекаться, так как я усиленно барахталась и сопротивлялась в твоих руках. До завтра.До нашей скамейки в кустах цветущей сирени. ПОнимаешь меня . Чувствуешь. Твоя Элл.