надо же.. зашла на лиру потому что у меня в голове снова завелась напрягающая мысль, которую мне необходимо препарировать в виде маленьких стройных черных буковок. и начала читать, что же я писала раньше. да, это было давно, но все же... этим дневники и полезны наверное... в этом году я сменила работу, ну просто перевелась в другой отдел, в рамках зеленого банка. и мне тяжело пока что. потому что сфера непривычная, коллектив не очень приятный и вообще. из депозитов своих уходила тяжело, рвала по живому. не хотели оттуда отпускать, да и я не хотела уходить, просто там становилось уже невыносимо. и с 1 июня там совсем плохие изменения, короче я вроде ушла вовремя, но от этого лучше не становится. и вот мне вроде так тяжело на новом месте, на старом-то все было привычно уже, процесс я знала от и до, у меня было повышение, меня любило, ценило и уважало начальство, коллеги. а на новом месте все другое, все не то...
а сейчас я прочитала, как тяжело мне давались первые месяцы в депозитах... и как-то даже развеселило меня это немного. такая я блин, пускающая корни, консервативная фиговина. перемены = трудности.
вообще все хорошо. я теперь айтишник. это не просто вам. работа конечно не найс, но на начальной стадии, чтобы освоиться, обучиться, неплохо. беда одна. сектор ущербный. начальник сектора дядя умненький, но чудной очень-очень. не лидер ни разу, а для меня это важно. силу внутреннюю я в людях ценю, если кто не знал, и умение решать проблемы (это в рамках работы и особенно остро для руководителей)
работаю я на участке с тетей 50-ти лет, ни разу не замужем, без детей. даже котика нет, потому что дома кожаный диван, как же как же. тетя просто невыносимая, если честно. то есть я могу иногда абстрагироваться от нее, а иногда не могу. у нее пунктик, что все вокруг козлы, только она классная. при этом сама она ничего не может разруливать, не может общаться с людьми совсем. если ей что-то нужно, сидит по полдня сочиняет письма, пытается какие-то стратегические выгоды получить. кроме нее по сути я больше ни с кем не общаюсь. потому что че, мы с ней на одном куске, сидим рядом. другие ребята далеко сидят. да и к тому же... они тоже странные. есть одна девочка - неадекватная. серьёзно. она настолько эгоцентрична, что не может предположить вообще, что что-то произойдет не так, как хочет она... истерит, скандалит... я традиционно держусь от таких подальше. потому что я не знаю, как с ними себя вести. есть девочка дохрена деловая. начальник сектора будучи никаким, решение многих вопросов доверяет ей. но она... не дальновидная, лидерских качеств нет. просто деловая дохрена. может взять на себе овердохуя работы и сидеть её делать до 11 вечера... типа кто если не я. все какие-то... вроде неплохие, но и приятных нет.
так если приглядеться, цирк уродов. сидят, раздуваются от гордости - мы администраторы доступа, да здесь все должны нам в ноги падать, чтобы мы их заявки поскорее исполняли... - штааааааа???? по факту какой-то детский сад на прогулке. начальник - сам ясельная группа. куда смотрит большое московское начальство - вовсе не ясно.
как я все это переношу? тяжело. я пережила уже тяжелейший момент - тетка моя была в отпуске и осталась я одна. было тяжело и страшно, приходилось много звонить крупным московским дядям, просить помочь решить то, что не в моей компетенции.
теперь тетя вышла. легче не стало. она сидит целый день страдает хуйнёй. то жрет, то пишет письма, то в компе лазит. а я по сути гребу. при этом ещё и слушаю ее высеры. и да, мне не хватает приятных людей, с кем поговорить. людей, которых я уважала бы и которые были бы мне интересны.
эта неделя вообще была адовая. у папы отпуск, а обычно мы с ним на работу ездили. а тут я одна, вставала утром рано, все еще спят. на автобус и на работу. на работе это все. в обед вот встречалась с бывшей коллегой. хоть чуть болтали. а потом опять работа, потом автобус - приезжаю домой - родители на даче. к их возвращению я уже спать. начала тосковать по общению даже.
и тут случилось со мной на работе нечто. по работе понадобилась мне помощь айтишного дяди из ну скажем так не совсем смежного, но почти, подразделения. я об этом дяде очень наслышана была, на прошлой работе даже однажды помогал он мне (правда по телефону). и папа мой его очень уважает, и вроде как его все на новом месте моем знают, потому что они айтишники, вместе работали все, а я не знаю. и я ооочень мечтала с ним познакомиться. вот прям я не представляла себе, какой он, поэтому очень хотела его хотя бы увидеть. и вот так сложилось, что как раз этот дядя решал мой вопрос - позвонил, спросил, я проверила - ничего не решилось. ну и он говорит сейчас, мол, подойду тогда. а сидим мы в одном здании. и вот через какое-то время открывается дверь и заходит... Дэвид Теннант! я не вру! я в первый момент подумала, что у меня мозг начал умирать и просто стал выдавать желаемое за действительное, что я галлюцинирую, что просто мозг в агонии выдает приятные образы... но нет. он сел на мое место, начал копаться с моим компьютером... такой милый, такой приятный... Теннант, да, такой типаж, но чуть покруглее, не такие острые черты, высокий очень, плечи широкие, глаза зелено-светло-коричневые, одет прилично, вроде и айтишник, в джинсах и свитере, но прилично все. возраст 35-40. и кольцо на пальце. сука кольцо почему-то бросилось в глаза первым делом.
блин ну такой он классный. он ушел, а меня чуть кондратий не хватил. просто вот арарараррарар. и типаж это мой. и ну не знаю как описать... много по работе приходится с людьми общаться. и с коллегами айтишными в том числе. но он самый приятных из всех. потому что без закидонов, спокойный, обаятельный, улыбка такая.... ну вот это же не знаю.. химия? физика? метафизика? - на каком уровне проходит распознавание свой/чужой? я просто физически ощутила, что этот человек... тепло я ощутила. так это назовём.
черт... я даже не знаю, какую палитру чувств я к нему испытала... то есть я не хочу сказать, что я прям запала на него как на мужчину, что я захотела с ним переспать, встречаться, выйти замуж, варить детей и рожать борщи... нет. мне просто захотелось не знаю... чаще его видеть, пересекаться... общаться. мне захотелось просто с ним посидеть, поговорить. потому что он интересный. возможно, первый человек за последний год, который показался мне интересным и приятным. и вот он сидит такой приятный у себя на 2 этаже работает работу. а я на 4. с этой тупой дурой. и начальник у меня валенок. мне так стало обидно, так я загрузилась.
я всю жизнь была интровертным интровертом и создавала вокруг себя человеческий вакуум. в последнее время мне часто становится одиноко. я люблю путешествовать одна, но стали возникать такие ситуации, когда мне хочется куда-то поехать именно с кем-то, чтобы разделить эмоции. потому что у меня бывают моменты, когда эмоций много и меня начинает плющить от них. я начинаю в такие моменты фотографировать и когда совсем край постить фотки снова и снова. это мой способ поделиться. и я пока не могу найти людей, которые могли бы разделить со мной интересы, эмоции.
понятно, что не могут девочка, 26 и дядя, 40 стать друзьями просто так. но вот если бы работать вместе... чёрт, я это все к чему. у меня проблемы в общении, реально. то ли люди вокруг меня не того, то ли я совсем. есть несколько человек, которые мне приятны, с которыми я могу просто... разговаривать, погулять, поделать что-то вместе... все остальные - ничего, кроме неприязни, недоумения и разочарования. и вот я встречаю человека, который мне кажется интересным... и он так близко и так далеко. то есть вероятность, что я когда-нибудь с ним пообщаюсь равна просто нулю. даже с моим оптимистичным фатализмом и верой в то, что если это судьба, если нам надо пересечься, то мы пересечемся... я пишу это и не верю. удобно было бы поверить. а я не могу.
там, где он работает сейчас - мне туда не попасть по многим объективным причинам. но я пообещала себе, что если вдруг я узнаю, что он переходит в другое место и набирает людей, - я сделаю всё, чтобы поработать вместе с ним. я повторила себе это уже тысячу раз, чтобы снять это жжение в груди и зуд в глазах, это чувство горечи и обиды.... повторяю - но не верю. даже напечатанные черными буковками, эти слова выглядят неубедительно. вот и все. и что с этим ощущением делать - я не знаю.
по всей видимости, остается только немного пострадать и забыть. и пичкать себя оптимистичными высерами.