из всего моего трудового стажа никак не могу вспомнить дня чтобы мне настолько сильно не хотелось на работу, насколько я не хочу туда завтра. всему виной новая волна орз. или орви. не знаю, есть ли разница. я с первого дня начала пить антибиотики, поэтому чувствую себя вдвойне плохо. от болезни и от антибиотиков. и еще же теперь живот будет болеть. но болеть на ногах на работе так не хочется...

мне хочется провести один день дома. будний день. как мы жили с мамой когда я не работала. проспать до 10, поваляться с собакой, сходить в магазин. сочинить что-нибудь особенное на обед. а потом сидеть смотреть телик и вязать. розовый жилет, который я вязала месяц потому что пришлось несколько раз распускать различные его части, был наконец готов на той неделе. но я собрала его, померила и осознала что никогда его не надену. ну или надену один раз. и потом больше не надену никогда. потому что это не то что мне нужно. и вот сегодня я его торжественно распустила совсем. и уже начала из этой розовой странной пряжи вязать пуловер, который мне должен понравится.

мне не хочется никуда идти. мне трудно привыкнуть к новой работе. она никак не станет домом, хотя вроде уже все знакомо. меня перевели на другой участок, пересадили на другое место, так что теперь у меня нет таких проблем с общением. да и то что я делаю... по крайней мере день очень быстро проходит... и я наконец начала хорошо разбираться во всем этом.

знакомая девочка открывает свой цветочный магазин. говорит, мол, я тут сеть хочу целую развернуть. пойдешь ко мне работать? а я что? говорю: разверни сначала, тогда и поговорим. но пообещала абсолютно бескорыстно и безвозмездно помочь ей с первыми закупками и формированием ассортимента. мой богатый опыт все-таки жалко терять.

сегодня ночью когда я в жару и бреду ворочалась, потела и мяла простыни, мне снился сон. мне снилось что я куда-то пришла к никите (не на работу вроде), помню типа праздник был, я подарок принесла, завернутый. наверное книгу, я на все праздники дарила никите книги. так вот я стою в какой-то комнате, заходят никита с глебом, о чем-то разговаривают. и никита смотрит на меня и говорит: ого, что это ты бросила свой банк? а я ему говорю: я соскучилась. и обнимаю его.

нет, я далека от мыслей о возвращении. пути назад нет. я вышла из цветочной зоны комфорта, а на новой работе просто никак в нее не провалюсь еще. надеюсь максимально долго. потому что зона комфорта путь к застою. я точно знаю, что мне надо менять работу. но я все чаще задумываюсь о необходимости какого-то своего бизнеса. потому что в этой стране его еще пока можно сделать, все условия, а вот уже буквально через несколько лет все пути будут закрыты. у меня много друзей, одержимых этой идеей, и я согласна с ними. просто нужно придумать что-то особенное.

не знаю.