Для женщины детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

[показать]

****
-Пошли ко мне домой!
-Да ты что! Я так не могу! У нас ведь даже общих знакомых нет!
-Гитлера знаешь?
-Да!
-Пошли!

****
Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что НЕ СООБРАЖАЛА НИ ОДНА ИЗ ТРОИХ…)))))))

****
ПАЦИЕНТ: Доктор, что делать???
Я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный…
ДОКТОР: Простите, повторите, что Вы сказали???
ПАЦИЕНТ: Не зли меня, падла глухая!!!

****

— В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын — отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают…
— Был я в той Монголии… Степь до гоpизонта…

****
— Где можно получить права на управление Бронетранспортером ?
— Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?! …)))

***
Клиент – психотерапевту:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Ну... тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

*****
Идёт лекция. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в военных походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит, легионеры были п*диками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— П*диками, говорите? Да не дай вам Бог, юноша, повстречаться хоть с одним таким п*диком в бою лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, п*дики! Это были настоящие БОЕВЫЕ П*ДОРЫ!

****
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль 3 белых коня, эх 3 белых коня- мартини. коньяк и вискарь!

****
Довели гаишники — сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться

***
А я скоро куплю себе котёнка! Назову его Серёжка, но никому не скажу, почему)) И кастрирую… Непременно кастрирую…

****
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

****
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденьи
сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

****

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail,
дети переживают!

*****
Hе страшно уехать в командировку без суточных... Страшно приехать
без... месячных.

****
Кто там сказал, что жена не стенка. . . подвинется? ? ? Жена бульдозер. . . Закопает. . .

****
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

****
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
Муж:
- Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Жена:
- Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

****
Мужговорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешьпользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай.
Наследующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает
- Длина твоего члена 16 см, глубина уменя 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай!

****
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
- Чего так низко оценил? "
Муж
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошемсостоянии. Цена 24 рубля".
Муж:
- Ты чего, аху"ла? ? ? Я тебя за тысячиоценил, а ты меня? ? ?
Жена
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб.

****