Я ушёл в себя ещё глубже, пытаясь вырыть ответы из остатков сердца и души, но там не было ничего кроме глухой боли.
Постоянный поездки к ней мне тоже не особо помогали, а скорее делали хуже.
Надо было найти что-то другое.
Музыка к тому моменты была мне не в радость, так что этот вариант я отсёк сразу. Уйти в запой или закурить - расходилось с моими принципами, да и ответом так я бы не нашёл.
Фильмы. Очень хороший источник информации, но для поиска моих ответов, он был не годен.
И вот как-то раз вечером меня занесло в книжный магазин. (На самом деле я никогда не был фанатом книг и читал только потому, что задавали, если и читал вообще) Я вспомнил, как один мой хороший друг читал одного японского прозаика и советовал почитать мне тоже.
Я решил, что книги - как раз то, что нужно и не ошибся.
С первых же страниц моих первых желаемых романов меня понесло. Я не мог оторваться. В этой книги было столько всего, похожего на произошедшее со мной, так что я не остался равнодушен к произведениям этого писателя и продолжил покупать его произведения, что и продолжаю по сей день.
Книги я мог читать сутками. Начиная, было уже не оторвать вгзляд. Читать, читать, читать, читать... Начинаешь сегодня утром, а заванчиваешь завтра вечером... Как только я накапливал достаточную сумму - бежал за новой книгой...
На многие мелкие вопросы, которые я задавал себе в жизни я нашёл ответ в этих книгах, даже сверх того. Эти книги заставили меня измениться. Я определённо стал лучше, как человек, как личность. Но всё же кое что оставалось без ответа.
После прочтения романов, становилось одновременно приятно и больно... Но так или иначе это шло мне на пользу. Я отвлекался. Хоть на сутки, но я уходил в другую реальность, не такую суровую, которая ждала меня тут.
Оставалось только несколько вопросов: "Почему так произошло?", "Почему это снова произошло со мной?", "Что бы я сделал, вернувшись назад?".
На эти вопросы мне надо было ответить самому.
Вновь скитания, вновь книги... Всё это по-немногу формировало ответ, мне следовало лишь собрать кусочки мозайки.
Вскоре я нашёл ответ на второй вопрос, который причинил мне достаточно страданий.
Вот этот ответ - Я трус. Элементарно. Однажды испытав боль от любви, я боялся уколоться снова. "Дилемма Дикобразов" в самом простом её проявлении. Я знаю, что могу уколоться, поэтому не подхожу ближе... Я тянул время, решаясь перейти к следующему шагу, но судя по всему слишком долго тянул. Всё кончилось раньше.
Мне долго не давал покоя этот ответ, но другого ответа не было. Я сам во всём виноват, просто потому, что я трус. Точка.
За ответом на второй вопрос, пришло понимание, как ответить на первый - никак.
Жизнь - непредсказуемая штука. Невозможно понять, почему всё происходить так, как происходить, можно лишь строить теории. Моя теория такова - это любовь проихошла только для того, чтобы научить меня жизни. Ценить жизнь. Уметь жить. И для того, чтобы узнать, что такое настоящая любовь, отичать её от всех остальных чувств... Узнать настоящую боль...
"Тот, кто сам знает боль, лучше относится к людям - это не слабость."
И из этого ответа, вытекает последний. Пожалуй, самый интересный.
Если бы я вернулся в прошлое... Я даже и не знаю, как бы поступил. Даже сейчас.
Я не знаю, люблю ли я её настолько, чтобы разрушить себя...
Или же всё-таки мне важно было испытать всё это, а не оставаться наивным ребёнком...
Кто знает?
В любом случае, рана от этого ноет до сих пор. Я до сих пор возвращаюсь на то место. До сих пор ищу ответы. Может даже надеюсь встретить её, хотя если я встречаю кого-либо похожего на неё, то в моё сердце словно вознается игла, а потом ещё сотня. Скорее всего, увидив её, я бы просто убежал. Я же просто трус.
Новая волна боли ждала меня впереди.
...