Глава 6 - Точка

Это случилось четырнадцатого декабря вечером. Меня в конец достала её работа и надо было прояснить некоторые вещи. Так что я позвонил ей.

- Привет, Кать. Я хотел с тобой поговорить... Дело в том, что в последнее время мы с тобой мало разговариваем, да и вообще мало времени проводим вместе... Почему?

- Привет, Саш... Да, точно... Мы с тобой почти не разговариваем. Так получается...

- Расскажешь мне, что происходит?

- Я вся в учёбе и в работе и у меня сейчас проблемы с некоторыми предметами, да и родителями был жёсткий разговор...

- Так делись чувствами... Знаешь... Я в последнее время чувствую себя совсем одиноким.

- А "одинокий" человек не может мне сам что-то выразить? - Её голос стал жестоким. Я испугался. - Знаешь, я последнее время вообще ничего не вижу. Никакой инициативы. Я очень расстроена после последней встречи. Да, было холодно, мало погуляли...Ты говорил, что тебе было очень хорошо. Я ничего такого не почувствовала... Мы проходили, как два хороших друга, и, в принципе все, встречи были такие...

- Мне хорошо было не в плане проведенного времени, а тупо от того, что я мог быть рядом... 

- Вот мы просто тупо рядом и ходим. - Голос стал совсем на неё не похож. Какая-то нечеловеческая грусть образовалась в сердце. - Саш, ты извини, но у меня нет особых ощущений какой-то романтики... Я могу со многими так ходить.

- Вот как. - Собственный голос показался мне чужим. - Если тебе со мной не хорошо, значит...

- Скорее всего мы не сможем быть друг с другом. - Тут я почувствовал такую боль, что захотелось закричать... - Когда человек любит, должен быть какой-то блеск в глазах, какое-то притяжение. Я этого и не чувствую, и не вижу. - Это меня добило.

- "Я ухожу, и просто так надо", так ведь? - В голове был такой бардак... Не знаю почему я вспомнил именно эту строчку...

- Когда я говорила, что хочу продолжения отношений, я не лукавила. Я думала, что что-то изменится. Я девушка, мне нужно какое-то внимание. Я уже знаю, что мне нужно - отдача, но я её не чувствую. Я... В общем-то... Сказала всё, что у меня на душе.

- Я умру здесь и сейчас.

- Саш... Ты очень хороший, но мы скорее всего не друг для друга. Это наверно потому, что у меня были бурными первые отношения, и как-то по-другому я себе их представить не могу.

- Бурные?
 

- В плане эмоций. Я это имела ввиду, а не что-то другое. 

- Тогда я твой антипод... Я больше люблю тишину. И почему законы физики тут не действуют?... - С этого момента я начал пороть откровенный бред. Мне стало очень больно. Просто невыносимо больно. Я не знаю, как я продолжал говорить вообще... На глазах накатывались слёзы, но я вовсе не плакал - не мог.

- Я тоже люблю тишину, но должна же быть какая-то жизнь, какая-то живость?

- Хочешь сказать, что я мёртв?... Я просто не знаю, Кать.... Не знаю как показать то прекрасное, что живёт в моей душе... Не знаю.

- Ну в общем то ты сам ответил на свой вопрос. Ты не знаешь как выразить это. А я догадываться не могу... Вот мы ходим и молчим... Пока я из тебя что-то не вытяну.

- Это, пожалуй, самый грустный вечер в моей, и без того, никчёмной жизни. Я к тебе испытывал самые сильные чувства, жаль, что не узнал, как дать им выход...

- Саш, я верю, что это всё у тебя внутри, я верю в это. Но выхода нет. Ты даже за руку боишься меня взять.

- Не боюсь... Просто твоя рука всё время закрыта.

- Чем? Невидимой стеной? Преградами непонимания? Нужна какая-то лёгкость общения, у нас её нет.

- Эх...

- Это печально.

- Судьбы нет. Вот тебе пример. Я сам виноват, что у нас так вышло. - До этого мы говорили про веру в судьбу. Она верила, я - нет.

- Не "Судьбы нет", а "Не судьба". Это разные вещи.

- Значит вся моя судьба  - не судьба. Всё просто. Какой-то уродец сидит наверху и смеётся надо мной всю жизнь, а потом опять смеётся и так по-кругу. Знаешь, я бы, конечно, мог рассказать тебе насколько моя жизнь была плоха до того, как я встретил тебя. Я думал, что тебе это не нужно.

- Ну вообще-то знаешь... Мне это действительно не нужно. Проблемы редко сближают, если только не находится их решение.

- Действительно.

- Я бы тебя конечно выслушала, про все твои проблемы... Как и ты меня, в принципе, выслушивал. Но от этого суть не меняется. И вообще, вот эта твоя фраза... Не знаю, Саш, она меня просто убила... Этим ты просто показываешь свою слабость. Или хочешь, чтобы тебя пожалели.

- У меня ничего хорошего нет в этой жизни. А некоторые это любят.

- Ни в коем случае нельзя встречаться из жалости, ни встречаться, ни чего. Что любят? Чтобы их пожалели? Ты хочешь, чтобы я тебя пожалела?...

- Нет. Я хочу, чтобы кто-нибудь меня убил... Это невыносимо. Просто представить... Это конец... От этого так невыносимо больно.

- О-о-о... Тебя прям с моим бывшим знакомить в пору. Два сапога - пара. Тоже мне плакался, какой он несчастный, как ему плохо, как ему не везёт, какой он мученик, несёт свой крест страданий... Терпеть это не могу! Это ли мужчина?...

- Познакомь, я убью его, потом меня кто-нибудь... В общем со мной пора завязывать говорить. Моя жизнь снова не имеет смысла, так что я могу говорить все что угодно...

- Я не могу слушать такие разговоры. 

- Прощай, Катюш. Надеюсь мы больше не увидимся. - Фраза, о которой я буду сожалеть, пожалуй, всю жизнь... Так, собственно, и произошло. С тех пор я ни разу её не встречал, даже когда очень хотел.

С того вечера у меня в груди появилась дыра на месте сердца. Я не чувствовал ничего, кроме боли, исходящей от этой дыры. Ничего. Только боль. Следовало позвонить ей, извиниться, сказать, что всё измениться. Но я не сделал этого. Почему? Не знаю. Скорее всего боль просто сожгла здравый смысл во мне или тогда я ещё не понял, насколько она важна для меня.

 У Куприна есть отличный рассказ, называется "Гранатовый Браслет". Там есть такая фраза: "Есть особая любовь. Она повторяется лишь в тысячу лет, потому что она самая светлая, самая тёплая..." Вот, пожалуй, что я чувствовал к ней. Осознал я это, правда, поздно.

После этого разговора мне было плевать абсолютно на всё.

...