Мда...Так странно тяжело читать записи, дневники и прочие наброски мертвых людей...Людей, столь рано и трагично ушедших от нас.Там копошится огромный клубок мыслей.
Самоубийца. В этом слове столько злобы,отчаяния,презрения,решимости и боли,что мне становится больно оттого,что эту "касту" людей не признают.Не признают как особый вид людей.
Я человек странный, но тяжелый [ понимайте как хотите ].Росла я тоже странно .Вроде бы и как все: жвачки, скакалки, бантики, мамина памада, шоколадки, игрушки и прочее. Все как у простых детей. НО! у меня с детских лет прослеживаются суидидальные наклонности. Эта жилка пульсирует в мозге и сейчас. Тогда я толком и не знала, что под собой являет это загадочное слово..-суицид. Нет,не думайте, что мне жилось плохо или еще что-то. Нет. Родители любили/любят меня. Но в моем воспаленном мозгу уже тогда зрело все ЭТО. Я в свои четно осознаваемые 5 лет планировала...взлететь на небо. А проще говоря...я просто хотела сигануть с многоэтажки. Мне было крайне интересно,а что же там за этой мифической мистической чертой? А? Мне не было страшно. У меня не было мыслей, что я не как все. Я всегда была не как все. [если не в о внешнем плане, то во внутреннем точно.] Мне просто хотелось умереть. В 5 лет. Один раз я даже забралась на крышу многоэтажки недалеко от моего дома. Постояла там...посмотрела вниз...подождала... и УШЛА. Теперь я радуюсь.
Одно время я хотела уйти из дома. Просто так. Была интересная реакция людей.
Потом наступило затишье. Подобные мысли не посещали меня. Теперь снова роятся в затуманенном мозгу. Пока им не удается "внушиться" мне.Это хорошо.
Может быть, я бы и прыгнула с высоты без парашюта. Но только в том случае, если бы я была уверена, что знаю о том, что ждалао бы меня в моей дальнейшей жизни.Жизни, в которой бы я не прыгнула. Но прыгать мне страшно. Есть еще и сдерживающие факторы. Но об этом я не буду распространяться.
Я много тыкалась мордочкой в стены. Стены непонимания. Но я перетерпела.
А кто-то не смог. Кто-то поддался порыву и после продолжительного наслаждения пейзажами осенне-серого и свинцово-безрадостного города открым окно и сделал шаг в пустоту, в неизвестность, на встречу небу... Кто-то ушел. Ушел к звездам. А я читаю их мысли, воплощенные на бумаге- на жалких обрывках их жизней... И мне плохо и радостно грустно от сознания того, что их не стало. А я есть. Я не ценю свою жизнь. А ведь это богатство! Это роскошь! Кто-то лишается ее буквально после зарождения в материнской утробе. кто-то попадает в аварию, кто-то вынужден жить в инвалидной коляске...Мы не ценим время, данное нам. Которое мы должны использовать достойно!...
Просто нет сил...не придумали еще всех слов, которыми можно выразить мою утрату. Утрату сердца. Мои чувства. Из меня хлещет кровь. У меня вырвали кусок сердца и скормили его хищным птицам.
Меня там не было.
А девочка шагнула с 12 этажа...
Так исполни свою мечту...Мечту быть рядом со звездами...