Я снова целый день провожу у компьютера. С самого раннего утра и до вечера. Встаю, чтобы сделать чай или взять чего пожевать и возвращаюсь, А что я делаю? Пишу какую-то муру, которую кроме меня никто не прочтёт. И чтобы однажды эту муру удалить и написать новую. А это время я могла бы посвятить столькому. Вокруг столько возможностей, но я упускаю их раз за разом. Я готова променять их на целый день беспросветного сидения за компьютером. Я пишу, читаю, стираю. Смотрю мультики и фильмы, которые, наверняка, считаются бредом, извращением или чем-то подобным. Я не отвечаю на звонки учителя и не перезваниваю ей, потому что мне стыдно наврать ей, что-нибудь, чтобы оправдать свою недельную лень, стыдно смотреть ей в глаза. И честно говоря, мне не хочется поступать в университет или институт, не хочется идти дальше. Хочется затормозить всё в этом дне, проводить его вот так, тратить бесценные возможности, класть на обязанности и всё прочее. Просто хочется послать всех и продолжать сидеть перед ящиком. Не хочется видеться с человеком, которому я снова разбила сердце, ну или не оправдала чаяний его вторичных половых органов. Не хочется смотреть ему в глаза и говорить, что мне просто было любопытно пообжиматься с ним у него на кухне, когда в соседней комнате его младший братишка. Не хочется говорить, что всё кончено, потому что больше мне не к кому будет пойти, чтобы растоптать хрупкие цветы его надежд ботинками своей стервозности. Не хочется прекращать интригу с ещё одним придурком, который думает, что я- святая, что он мне интересен. Я не хочу заканчивать эту игру только потому, что иначе мне будет скучно. Я боюсь остаться без своих игр, потому что я останусь в одиночестве. Не хочу смотреть правде глаза, что я не люблю парня, который дышит мной. Не хочу смотреть правде в глаза, что я никогда не полюблю его, даже если выйду за него замуж, если рожу ему с десяток спиногрызов. Даже если он вдруг превратиться в идеального мужчину. Но я вру себе, говоря «Я люблю тебя, дорогой». И я вру, что обязательно выйду за него замуж. А ещё я вру себе, что дело не во мне. Дело, как-раз-таки во мне. Но я просто напишу всё это, отправлю куда-нибудь и снова продолжу писать муру, которую никто не прочитает