– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается
и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску....
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
– Гребаную миску!
– Очень... очень гребаную миску.

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения,
если бить ею по рукам человека, который жрет.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой?
Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!

- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда
- Отстань, я хочу быть в тренде.

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются шесты стриптизёрш,
а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.

Сейчас существует три параллельные реальности:
одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку
унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть,
а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей
высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово?
В чем вообще разница?

Пора начинать есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.

Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"
Не будет.