— Абраша, как встретил Новый год?
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.

— Марик, как прошел Новый год?
— Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского
орала всю ночь стихи с балкона.
— Зачем?
— Шобы соседи знали, шо живут с культурным
и всесторонне развитым человеком.

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
– С чего ты взял?
– Они придумали назло иудеям субботник.
Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

- Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
- Это потому что ви, Мойша, пессимист.

Муж при смерти и говорит жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Тогда клянись, что после моей смерти ты выйдешь замуж за Рабиновича!
- Но я всегда думала, что ты ненавидишь Рабиновича?!
- Ещё как ненавижу!!!

Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

- Роза Марковна, а Вы читаете книги?
- Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ".
Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.

- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и,
должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.

— Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!