Засыпает город - просыпается мафия

Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта
демонстрирует свое новое изобретение:
- Мы разработали систему, которая позволяет установить
личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
- Чётко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.

После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

- Привет! Че такой взвинченный?
- Да начальник, гад, совсем озверел! Сижу спокойно, значит, не трогаю никого,
а он как забежит в кабинет, да как заорет:
"А НУ УБРАЛ СВОИ НОГИ С МОЕГО СТОЛА!"...

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
— С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
— Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
— Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
— Б%%%ь, как хорошо жить одному!

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице
проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

- Самые интересные ночные снимки жены и тещи мне удалось получить,
когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

- А ежик выйдет? - с надеждой спросила Лошадка.
- Даже не знаю, случай-то уникальный... - ответил проктолог.