[245x198]На прошлой неделе всё было очень забавно. И очень зыбко. Во-первых, я насквозь простудилась. Но так, вообще, было «всё хорошо». В целом. Это было что-то тонкое, зыбкое, и в кавычках. Зато, по сути, внутри, - очень даже. По смыслу, - то, что надо. Я чувствую себя эквилибристом под куполом цирка. Который ходит по проволоке. Внутри своих кавычек. И понимать это – изощренная пытка. Оглянуться и понять, посмотреть вниз, упасть, почувствовать удар, свет в глаза, пронзительный, яркий, разбавленный холодным воздухом.
Осенью он всегда такой, этот свет [под куполом цирка xd].
На асфальте красиво сегодня. Мозаика листьев. Получаются красивые картинки. Как в калейдоскопе. Кажется, эти цветные кусочки могут сложится, во что угодно. Во что захочу. Только, как ни крути, они не складываются, мои разноцветные желания и мечты [блин, почему-то они не листья].
Но, это хорошо, что они не листья. Их не разносит ветром. Они стабильно со мной всегда и везде. Как цели. Как что-то важное. Как то, кем я хочу быть [и буду]. Но, есть проблема средств: каждую осень меч мой джедая истончается, превращаясь в нитку. И, фик знает, что с этим делать. Я просто смотрю на это со стороны. Как он слепит глаза. Как нитями тычится в моё окно. Как пронзает меня безжалостно и насквозь. И нет тепла. Больше нет. А я могу тупо греть своё апатичное розовоё брюшко, где-нибудь, до обеда, не чувствуя других жизненных необходимостей вообще. Пришлось даже напрячься и пару дней изображать на работе смертельный пассив, ацкий жар и прочие атрибуты совершенной безмозглости [ибо греться – это одно, а рано вставать и куда-то идти – это конкретно морозиться].
Самое милое, что сейчас - у меня действительно ацкий жар [и прочие атрибуты..]. И сегодня включили отопление. А в соседней комнате – обогреватель. Но, всё равно, мну сидит в куртке [зачем? Я за стабильность xd]. И это мило. И это – бесит!
При всём при этом, некоторые люди зачем-то всё ещё лезут ко мне обниматься [и целоваться даже]. Меня это бесит.
К некоторым лезу я. И меня. Это. Бесит. Ибо я не понимаю … [зачем?]. Я могу объедаться разной едой, типа пирожных, типа, с кремом. И это, тоже, ацки бесит меня. С невозмутимым лицом, на котором не дрогнет ни мускул, в своей любимой розовой пижаме джедая и, непонятно как, я оказываюсь на улице [у сигаретной палатки]. Пока я говорю: «дайте мне вон ту съедобную розовую хрень», а мне эту хрень ищут, я успеваю подумать. Передумать. Забрать свои деньги. И быстро смотаться [вот...эта вот ситуация - вообще пипец, на мой вкус].
По мановению волшебной палочки, я снова оказываюсь дома. В своем кресле. И думаю: «странно». Странно, что я практически не могу собраться, и волевым решением отменить всю эту глупость. А самое смешное, что кажется, в этом виноваты какие-то люди.. «Привет, как дела», - это теперь что-то типа сглаза. Или порчи: «Пойдём, погуляем?». «Маш, яичницу с нами будешь?», - точно НЛП. Явно, это заговор. Замкнутый круг. Похоже, на правду, да)?
Вообще, вот, стоит немножко расслабиться, отвлечься, напрячься, и побеситься, и всё уже весело марширует_дружно_на_хрен.
Сегодня, усилием воли, я собираю себя в кучу чего-то осмысленного. И марширую обратно. Что из этого выйдет, - не понятно. Но, блин, я верю в свою начинку [там же не листья, xd, там что-то очень пафосное и важное].
И, во «всё будет хорошо» - тоже я верю. Да!