необходимо ли их подводить?
как черту под каким-то отрезком своей жизни.

вчера у меня была Ленка. плакала. я её такой никогда прежде не видела.
нет, не то, что в слезах её не видела. нет. таких слез у нее никогда не видела.
пока я её не отпоила чаем, корвалолом и афабазолом, она мне ничего сказать не могла.
всхлипывала и всё.
а когда рассказала, то я была в полном недоумении. не знала как реагировать, что ей сказать?
был у нее такой мальчик, из Новосиба, она с ним в Екатеринбурге познакомилась, когда на суд ехала, а он в отпуск. ясное дело, что вся романтика: прогулки за руки, поцелуи, расставание, а затем переписка в асе и контакте, звонки. и тут: «я вернулся к своей девушке, она против того, чтобы чужие девушки писали у меня на стене вконтакте, я тебя удалю из списка друзей».
и как? как на это реагировать?
- он тебе что-то обещал?
- нет. но звал на НГ к себе. а теперь?
- а теперь у него девушка. отношения.
- я понимаю.
- Лен, он честно поступил, сказал тебе об этом. а не играл на две стороны.
- пусть. но удалять?
и всё в этом роде. еле успокоила.
уезжая домой, она обронила: вот и ещё одна страница моей книги жизни дописана и перевернута.

сколько страниц у меня дописано и перевернуто?
прожито четверть века. книга уже должна быть довольно таки толстой.
смотрю на прожитый год и понимаю, что за все предыдущие года я так не менялась, как изменилась за этот.
не было никогда стольких потрясений.
я потеряла самого дорого человека – бабушку. теряла ее долго. 40 дней после инсульта. я до последнего думала, что она поднимется, что рука и нога начнут двигаться, а она станет говорить. до последнего. ведь в первый раз всё получилось. на мои вопросы: бабуль, домой то поедим? а когда? она еле-еле выговаривала: да. скоро. и она вернулась домой, скоро после этого разговора, в этот же день, вечером, но только затем, чтобы мы проводили её в последний путь.
сейчас не могу вспомнить, как я пережила январь и февраль: приступ, потом война со скорой, которая не хотела везти бабушку в больницу, затем дежурство в палате, попытки поставить её на ноги, похороны.
а еще тётка была на 9 месяце. я разрывалась между роддомом и неврологическим отделением в Пироговке. дядька в Мск, мама на Камчатке. Юлька родила за 2 недели до бабулиной смерти. кесарево.
рядом были только мои девчонки и крестная. помогали, ночевали со мной, что-то организовывали. приехал дядька, почти всё на себя взял. и меня сорвало. до такой истерики, что били по щекам, а я ничего не чувствовала даже.
уже потом я подолгу гуляла с Ларсом и спала. если бы не собака, никто бы меня не вытянул из трясины, в которую я себя загнала.
мама с Никитой вернулись с Камчатки в мае. вот они – мои родные люди. ставшие за 3 года такими чужими. они приняли решение остаться и не ехать на пмж ни в Мск, ни в Питер. я была рада. всё таки мама рядом. как оказалось потом, беспочвенная радость наивного ребенка. в ноябре это отдалось больным щелчком по носу. а тогда это была большая радость и надежда. надежда на лучшее. ведь я так долго выстраивала цепочку примирения с мамой. это сейчас Ксю говорит мне: Маш, родителей не выбирают. и я понимаю, что надо радоваться, что они у меня не алкаши, садисты или извращенцы. что я всегда была одета и обута. но это сугубо равнодушные люди. равнодушие – это вообще бич людей настоящего времени. равнодушие к чужим (как замерзший мужчина на пороге больницы на Урале), к своим (высланная дочкой в никуда бабушка, обнаруженная в поезде на Питер).
тогда жизнь требовала встряски. и я поддалась на уговоры Жеки и улетела в Душанбе. к родственникам, которые видели меня в последний раз, когда мне было 5 лет. Зоя, сестра дедушки, была безумно рада моему приезду. вот только Жека, воспитанный в восточном обществе, иной раз психовал из-за того, что не мог со мной справиться: ведь женщина должна беспрекословно подчиняться мужчине. а тут: я сама выбирала в чем выйти на улицу, и просто даже выходила без разрешения на улицу (не хочешь со мной гулять, сиди дома), и будила его в 10 утра, а он привык вставать в 3 дня. мы цапались, подначивали друг друга, обижались-мирились. и теперь продолжаем общаться, по скайпу. я была первая, кто узнал о том, что он влюбился, что сделал предложение и получил согласие. теперь я спорю с ним о том, где делать свадьбу: она живет в Мск, он в Душанбе, а я хочу чтобы свадьбу делали у нас, т.к. надеюсь, что и он, и Зоя с мужем переедут на пмж сюда.
хотя на протяжении всего года у меня неоднократно появлялось желание сменить город, уехать жить в другое место. потом я останавливалась и думала: а как же я без своих девчонок? как я буду жить одна в чужом, незнакомом городе? это и тяжело, да и просто страшно. а недавно болтала с Сашкой по скайпу. она не побоялась уехать в Мск, а там уже вышла замуж, нашла хорошую работу. теперь зовет к себе попробовать начать новую жизнь. новая жизнь. возможна ли?
вот так друзей раскидывает по другим городам.
да и проживая в одном не со всеми успеваешь встретиться. как растут дети друзей теперь обычно я вижу в контакте и скайпе. хотя до некоторых всего лишь остановок 7 на автобусе и 15-20 минут затраченного времени.
пришло осознание, что не успеваешь жить, что теряешь друзей.
после смерти Женьки, я стараюсь почаще встречаться с друзьями-приятелями и просто хорошими людьми. созваниваться, или хотя бы переписываться вконтакте и асе. устраивать какие-то встречи.
и это несмотря на то, что сейчас из-за смены работы и выхода на полный рабочий день времени еще меньше.
ну и как говорится: в личном? любовь? отношения?
ничего. пусто.

попытки мной выстроить отношения. попытки молодых людей выстроить отношения со мной. не увенчались успехом. не совпали.
следствием чего (да и разговор с Ленкой повлиял на принятое решение) стала глобальная чистка контактов в асе, скайпе, одноклассниках, контакте. сложнее с телефонами и почтой – их нельзя удалить самостоятельно. но там каждый вправе решить сам – нужен ли, например, ему мой номер телефона. если нужен - оставит, а позвонит - я отвечу, нужна будет помощь - чем смогу, как говорится.
есть те, кто возмутился моим таким поведением, и я вернула всё в прежнее состояние (добавила все удаленный контакты =) ), кто-то на это не среагировал – значит, я и не затронула у них никаких чувств, не вызвала эмоций: есть я, нет меня - всё одно.
при этом я наконец поняла какого мужчину мне хочется и каких отношений.
я во многом в себе разобралась. что-то для себя решила. времени наедине с собой много появилось. но строить планы как краткосрочные, так и долгосрочные я не буду.
пусть все будет как будет.
я не хочу принимать решения, я не хочу навязываться.
я хочу, чтобы рядом был сильный человек, которого бы я уважала и которому бы я доверяла.
а такой человек должен сам принять решение и начать действовать. [340x300]

вывод всему вышеизложенному. черта. новая страница.
год был тяжелым, много потерь, много несбывшихся мечтаний.
с чем же я пришла к новому году?
с потерями и разочарованиями?
с недоверием и цинизмом?
одиночеством?
не знаю.
главное теперь отпустить накопившиеся обиды, стряхнуть их как цепи тянущие ко дну, чтобы не захлебнуться, а вздохнуть свежего воздуха.
я чувствую себя одновременно взрослой, самостоятельной женщиной, готовой встретить всё с высоко поднятой головой, и одновременно маленькой, одинокой девочкой, ищущей защиты.
но я верю, что всё у меня получится.

ЗЫ Наасть, это твой пост заставил меня задуматься о подведении итогов года. а потом Остапа уже несло )
ЗЫЫ за время написания этого текста у меня дважды вырубали свет и каждый раз загружая комп я думала, что текст не сохранился ) текст сохранился. хотел быть опубликованным?