Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
> - Ненавижу своего мужа.
> - Почему?
> - Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
> - Не дал?
> - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста!
>
>
> 1.
> Муж жене:
> - Дорогая, ты не права.
> - Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я
брешу,
> значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!
>
>
> 2.
> - Доктор, я обеспокоен.
> - В чем дело?
> - Вот уже несколько дней мне кажется... что все, что говорит моя жена,
имеет
> какой-то смысл...
>
>
> 3.
> Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
> - Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
> - Из-за этого вы будите меня среди ночи?
> - Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
>
>
> 4.
> Жена утром ругает мужа:
> -Ты что вчера пил?
> -Не помню. А что?
> -Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! -Неужели
> клей?
>
>
> 5.
> - Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
> необычного...
> - А ты заштопай мне носки!
>
>
> 6.
> Приходит муж с работы и говорит жене:
> - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
> Жена (грозно):
> - Не пьяный, а выпивши!
> Муж (робко):
> - Все, все, выпивши, понял.
> Жена:
> - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
>
>
> 7.
> Жена строго своему мужу:
> - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду
> только нашу собаку.
>
>
> 8.
> Жена мужу:
> - Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
> - Ты хоть поместилась?
>
>
> 9.
> Жена мужу:
> - У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
> - Ну и какие же?
> - Я от тебя ухожу...
> - Так, так... А плохая?
>
>
> 10.
> Встретились две подруги. Одна из них несет огромный торт.
> - Куда это ты идешь с таким тортом?
> - На работу к мужу.
> - У него день рождения?
> - Нет, это для его секретарши.
> - У нее день рождения?
> - Нет. У нее слишком стройная фигура...
>
>
> 11.
> Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
> - И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!
> - Извини... но просто у меня... ик!.. деньги кончились.
>
>
> 12.
> Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
> -Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные? -Правда,
> правда, мышка моя...
>
>
> 13.
> Жена: Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
> Муж: Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
>
>
> 14.
> - Правда ведь, что огуречная маска с шайбами киви намного улучшает мой
> внешний вид?
> - Конечно, дорогая! Я только не пойму, почему ты ее снимаешь?!
>
>
> 15.
> - Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
> - Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или
> стрельбы из лука.
>
>
> 16.
> Муж жене:
> "Я был идиотом, когда решил жениться на тебе".
> Жена:
> "Из-за своей влюблённости я не замечала этого..."
>
>
> 17.
> Жена жалуется своему мужу:
> - Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
> - Из-за чего же?
> - Во всем виноват наш сосед.
> - Разве она с ним знакома?
> - Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная
история...
> - А где ты с ней встретилась?
> - У венеролога.
>
>
> 18.
> Пациент у сексопатолога:
> - Спасибо доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я
> себя чувствую на десять лет моложе.
> - Замечательно. А как на это реагирует ваша жена?
> - Не знаю. С тех пор я еще не был дома.
>
>
> 19.
> Муж у роддома кричит жене:
> - Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
>
>
> 20.
> Муж - жене:
> - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
> - С чего ты взял?
> - Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад
> стараться!"