шёл я тут значит-с..ээм, в общем шёл, и стукнуло мне в голову, вот живу я, у меня есть определённое сцуко мировоззрение, моё какое то кредо там, убеждения, я их придерживаюсь, и впринципе курс верный, насколько мне кажется, и начала мне всякая херь лезть в бошку, да такая хрень от которой мозги завернулись конкретно...вот иду блина по городу, а что если взять и исключить место которое я сейчас называю домом, вот нету его, нету родителей, брат допустим хер ево знает где, впринципе так оно и есть, ну лан. вот нету дома, куда идти? кто я? что я? зачем я? что делать? ну хорошо хоть в кармане полтора касаря имеется, это впринципе неплохо, так, прогресс можно сказать, деньги блять! свои! заработанные мною в этом жестоком мире уууу))))) что я из себя представляю на данный момент? сопливый чувак в шарфе пилота с рюкзаком за спиной, идущий...проста так идущий, так бля. какое то время спустя я начал быть себе просто омерзителен бляя фууу, какой же я удот :) не смотрим фперёд, не смотрим назад, только вот данный сцуко момент, выброшены из башки все посторонне социальные мысли, мир отпущен на все четыре стороны, стены разрушены, только я, наедине с городом и с собой, блять иду по закоулкам арбата, как я тут оказался?! надо выбираться, смешно будет если щас кто то доебётся, но тут только спокойные респектабельные люди..в подворотнях, театр какой та блин, ну да я же не в текстильщиках каких нибудь, впринципе, ладна....заиграла песня Smokie, кажись называется if you think you know how to love me, cлава богу!!! потому что до этого играла Phantoms of death группы Helloween, боже ужасная песня, я и не подозревал насколько хэловин могут быть депрессивны, и вызывать крайне отрицательные эмоции.....вышел на арбат....фух, стоят ребята, играют на гитаре, поют, девчонка бегает с шляпой, блиа...Ленка? чорт не могу понять, похожа на Ленку, но вроде и не она, чо ей тут делать то...онаж в Щёлково живёт, да и вроде она с тех пор стала другой...не знаю, похожа, но и не она, встал возле фонаря, за каким то челом сидящем на земле, он обернулся, начал вставать, смотрит на меня, плюёт, сморкается, знаете блять как в фильмах так)))))) с презрением, я впринципе просто охуеваю, смотрю на него боковым зрением, при этом продолжая пялиться на ребят, чел постоял постоял, и ушёл оттуда, господи я не знаю что я сделал, я что зашёл на его территорию?! девчонка подошла...я дал ей какую то мелоч, хорошо играют...иду дальше, Боже...много людей, и все ведь идут куда то, разговаривают, общаются, я стал приглядываться, какие все разные...чорт вон прошли какие то девушки в сопровождении молодых людей, цывилы такие, смешные какие то... по моему я их знаю? лица у девушек знакомые, какие то неприметные, но я их знаю...может учились вмецте не знаю....знакомые лица, на арбате, о чём они разговаривают? о какой то ерунде, сзади девчонки идут, господи насколько низкий уровень языка....разговоры нескладные, люди просто отвратительно общаются... вон чувак которого я всё время встречаю в метро на красной ветке...блиаа, город, твою мать, а куда идти мне? один товарищ мне как то рассказывал, что был у него период в жизни, когда он мотался, и в кармане у него было до 5 связок ключей от квартир, друзей, знакомых, былоп канешно здорово...а может и не здорово, просто по другому, а мне некуда идти, конешно можно было бы когонить вызванить, но хочу ли я их видеть? буду ли я хорошо себя там чувстовать, как дома, чтобы было тепло и уютно, спокойно....
патом мне пришла такая мысль в голову, что моя жизнь это просто какой та один жоский развод, кто то прикалывается надо мной, щас вот сидит и смеётся там, аахаха, смотри блять идёт этот уебан и думает что он пуп земли, думает о чём то, чота там блять ищет, смысл там, себя ищет, пиздец, да? потом я просто начал сомневаться в беспомощности этого мира, и в своей беспомощности вообще чтоли либо делать, йопта приплыли)))) проникся заодно идеей, что всё что со мной происходит всёёёё сцуккоо не зряя блять, символизм всякий начал мерещиться, а может правда блять?! символизм то имеет место быть, причём явный, а может это я всё себе в бошку сам и вбиваю и программирую себя? может я сам всё и расставляю на свои места так как мне вздумается, "я как мастер шахмат, играю сам в себя" или же проста надо мной там прикалываются и это вовсе и не я.....что всё не так как кажется, а совсем по другому, на другом каком то духовном уровне, происходит эта самая жизнь... ха, да тяжело опускать собственную значимость, а убери её, нету знначимости никакой, нет проблем, я иду, мне впринципе заебись, вечер, уже не так холодно, даже тепло, офигенно,
и я опять начинаю приходить всё к тому же, к простым истинам которые я для себя уяснил, улыбаться? да, когда ты идёшь и видишь идущего тебе навстречу человека искренни улыбающегося среди всего этого гротеска, этоже сносит башню!!! он улыбается!! несмотря на всё это дерьмо, что в нём и что вокруг, это наполняет сердце какой то такой радостью от которой сразу щемит сердце, и хочется смеяться и плакать.
я понял что нужно быть проще, мы люди, никогда не допрём до того, как же всё, для чего, и отчего, и вообще к чему. жизнь дана, живи, и радуйся, живи так круто как можешь!!! я это уже давно понял, просто иногда хочется полетать...и ещё, ничто не заменит настоящего живого общения...его надо уметь ценить, социальные сети это канешно мило так, забавно и интересно, но это убивает реальную жизнь, конешно это здорово пообщаться в кантакте, с друзьями, песни поперекидывать, пообщаться с людьми из других городов, я бы никогда не познакомился с Ксю например Машкой или Анькой, я бы не начал общаться с Максом, очень интересный чорт.., я бы не стал встречаться в своё время с Женькой еслип не кантакт, я бы не узнал стоко много нового, музыка, литература, блять да дохуя всего на самом деле, кругозор расширяется, ты смотришь чем интересуются люди и бла бла бла, кароче это круто определённо, не спорю, но в то же время это зло, жизнь то она не там, жизнь здесь, и в жопу статусы, вжопу всё, я лучше позвоню человеку, или встречусь с ним в реале, это ведь намного круче, чем сидеть там, кантакт отвлекает, кто то это уже понял, кто то нет, это долбанный наркотик, мне кажется что это нормально, щас такое время, такая молодёжь, это нормально, это пройдёт, а может и нет, может всё будет только усугубляться, вы попробуйте не повыходить пару дней в кантакт, появится масса свободного времени, может будет канешно не так весело, и окажется что вы блять на самом деле практически одни, и настоящих друзей, которым вы нужны по настоящему, очень немного.

а вообще...... главное ведь, делать добро, отдавать, нести что то хорошее в этот Мир, и быть проще. , двигаться вперёд, быть благодарным жизни, всему существу, за то что ты есть ты. Менять себя прежде всего, а не кого то, никому ничего не доказывать, измени себя и мир вокруг тебя изменится, у тебя есть только ты, и мгновение, и я чертовски рад что я щас тут :)))