Это цитата сообщения Donnarossa Оригинальное сообщение
Тема водки в живописи и рисунках...
Александр Левченко
У каждого народа есть свой национальный напиток, и его выбор обусловлен особенностями жизни в том или ином регионе. Например, кубинцы пьют в основном ром, потому что он позволяет предотвратить обезвоживание организма. Англичане выбрали на роль национального напитка джин. Это связано с его прекрасными дезинфицирующими свойствами, которые так пригодились во время пребывания в колониях.
Водка, сало, хлеб
Что касается водки, то она способна моментально согреть организм, что было жизненно важно в суровых условиях русской зимы. Почему водка имеет 40-градусную крепость? Да потому, что организм лучше всего усваивает напиток, крепость которого равна температуре тела. Однако 36,6 градусов - это слишком мало, а вот 40 - то, что надо. До Ивана Грозного на Руси пили настойки на меду и травах. Их крепость не превышала 16 градусов. Крепкие напитки Русь позаимствовала у венецианцев и генуэзцев.
Водку во многих странах называют «водой жизни». Традиция идет от древних римлян, давших водке название «aqua vitae». Впервые водку получил персидский врач Ар-Рази. Это произошло в XI веке. Правда, она отличалась от современной водки, да и внутрь ее не использовали, поскольку Коран запрещает употребление алкогольных напитков. Водка употреблялась для приготовления лекарств и духов.
Великий русский химик Дмитрий Менделеев внёс огромный вклад в изучение водки. Именно он установил её оптимальную крепость. Интересно, что автор знаменитой диссертации «О соединении спирта с водою» пил в основном сухое вино.
Рецепт коктейля «Кровавая Мери», основными ингредиентами которого являются водка и томатный сок, был создан в 20-х годах прошлого века французским барменом. Свое название напиток получил в честь легендарной актрисы немого кино Мэри Пикфорд.
Несмотря на огромное количество ароматизаторов, в водке ценится именно отсутствие вкуса. Самая лучшая водка должна питься, как вода. В современном французском языке имеются два написания слова «водка»: wodka и vodka. Первое обозначает польскую водку, а второе - русскую.
Водка - очень калорийный продукт. По своей насыщенности она не уступает сметане, жирному творогу, курятине и пшеничному хлебу.
У русских помещиков было очень престижно иметь дома коллекцию водок домашнего приготовления. Особым шиком считалось выставить на стол весь русский алфавит: Анисовую, Березовую, Вишневую, Грушевую, Дынную, Ежевичную, Желудевую, Зверобойную, Ирговую, Калиновую, Лимонную, Мятную, Ноготковую, Облепиховую, Перцовую, Рябиновую, Смородинную, Тминную, Укропную, Фисташковую, Хренную, Цикорную, Черемуховую, Шалфейную, Щавелевую, Эстрагонную, Яблочную.
«Высшим пилотажем» на русских застольях было развлечение: угадывание слов с помощью водки. Несколько сортов водки, названия которых начинались с разных букв, смешивали в одной рюмке. Игрок пытался по вкусу определить, какие водки присутствуют в «коктейле» и составить слово из первых букв названий.
У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
Александр Чурсин . "Угощайтесь! Сало с чесноком". 2007
* * *
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик лежит и еле-еле слышно поёт:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
Двое пьяных движутся вдоль забора навстречу друг другу. Один, еле держась на ногах, опираясь на забор. Другой ползёт вдоль забора. Встретились. Тот, что на ногах, спрашвает: - Ты меня ув-в-важаеш-шь? Лежащий, глядя снизу вверх, отвечает: - Я т-т-обой гор-р-ржусь!
Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. Нет думаю, что-то тут не то! Кинулся на кухню и точно, нет моей водки в холодильнике!
Теppоpисты, захватившие ликёpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!
Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали. Я первая пришла.
- А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим.
Молодость это когда после первого пузыря бежишь за девушкой.
Зрелость это когда после первого пузыря бежишь за вторым.
Старость это когда после первого пузыря лежишь.
А дряхлость это когда лежишь и сам пускаешь пузыри.
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
- На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!