Способ №0 - Вырезано цензурой.

Способ №1 - Долго добиваться тесных отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и покинуть.

Способ №2 - Театральный. По прибытию в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе разрешается периодически испускать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз интенсивно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и осведомиться, где Вы.

Способ №3 - Позвать ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно чмокнуть в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, откинуться спать!

Способ №4 - На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девочек, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, дорогой, ты сделаешь мне сегодня неплохой секс?». А ты им: «Солнце, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ №5 - Вы намереваетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взглядом обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты выпила противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-всякому ведь бывает...»

Способ №6 - Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее приготовьте, лучше с пеной. Только холодную, неплохо, если — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и ласково опустите в воду.

Способ №7 - Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители скатали на дачу, квартира свободна, и Она Вас ожидает с нетерпением. Вы говорите, что едете незамедлительно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ №8 - В самом начале первого половой связи с новой подругой на секунду приостановитесь и свежо произнесите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ №9 - Во время клевого секса: рассказать Ей неожиданно, что именно на этой койке умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ №10 - Звоните Ей по телефону, порете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости навязываться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг сообщаете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ №11 - После прекрасно проведенного вечера и бешеной ночи нарисуйте своей спящей подруге внизу живота что-то типа штампика — «Испытано! Насекомых нет.»

Способ №12 - Когда она начнет вещать какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ №13 - На улице, проходя мимо большущего скопления народа, обернуться к девушке и громко произнести: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и полный шок девушки гарантирован.

Способ №14 - После первой ночи любви произнести ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ №15 - В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у барышни с собой нет. Спокойно перекусить, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Исчезнувши с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой вручить девушке через 15 минут. Самому запрятаться рядом с кухней. А дальше упиваться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней приблизится официант и отдаст записку, гласящую «Прости, я не считаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подоспеть и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибежит официант, извинится, скажет, что перепутал столики и унесет записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и узнаем, все ли у той в порядке.