Одесса. Приморский бульвар. На скамейка сидят и общаются две подруги бальзаковского возраста:
- Сарочка! Риба моя! А я таки не пОняла! Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- Фира! А шо ты бросаешь брови на лоб? Я таки сразу взяла быка за рога!
- Согласна! Моя вина!

------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский медицинский институт. На лекции по гинекологии, студентка прямо из зала, задаёт вопрос профессору:
- Абрам Моисеич! А почему вы выбрали профессию гинеколога?
- Голубушка моя! Где родился там, и пригодился!

------------------------------------------------------------------------------------------
Жена вот уже битый час собирается в гости. Муж вже одетый во всё парадное имеет счастье наблюдать её ритуальные танцы перед зеркалом. И тут супруга внезапно испуганно вскрикивает задрав юбку до колен:
- Боже ж мой! Фима! А не слишком ли у мине, под этой юбкой, толстые ноги?
- Двойрочка! Дорогая! У тебе всё всегда в ажуре! Зачем тебе этот халоймес за который никто не видит!
- Халоймес? Фима! Ты взял в рот страшные слова! Мене порой хочется тебя ушатать со страшной силой! Тока не дрожи свои коленки! Мене нельзя! Я за тобой перед государством отвечаю! Мене тебя в ЗАГС-е под роспись выдали!
- Двойра! Любимая! Как ты могла подумать за такое? Это же не можно! Я всегда тебе тока правду, как ну духу!
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Я хорошо знаю за свои ноги, поэтому не тошни мене на нерви! Будешь говорить правду, а то я за себя не ручаюсь! А ну! Встань ровно, дыши носом! Открой уже глаза и сделай себе мнение!
- Двойрочка! Солнышко! Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, шо снизу ничего не видно!

------------------------------------------------------------------------------------------
- Соломон Карлович! Я имею большие нерви за Зяму!
- А шо Зяма?
- А шо Зяма?! Занял у мене, гешефтмахер, тридцать долларов на три дня! И вот уже неделя как я его в упор не наблюдаю!
- Мойша! Вы таки счастливый человек!
- Соломон Карлович! За какое счастье вы имеете сказать?
- За какое? Слушайте сюда и запомните себе на носу! Если вы одолжили человеку тридцать долларов на три дня, и с тех пор его не видели уже неделю, значит вы потратили деньги не зря!

------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская семья, Рая и Моня, вдома.
Жена, сильно пышная женщина в бигудях, сидит на пуфике в углу кухни и делает мужу великую грусть и страшные глаза.
Муж тощий как гороховый стручок, аки пчела вьётся вокруг своей зазнобы, пытаясь угодить своей благоверной:
- Боже ж мой! Раечка! Обо что ты рвёшь мине сердце? Об чём грустит моя фейгеле?
А фейгеле, мадам весом под полтора центнера, поднимает на супруга свой томный тяжёлый взгляд, и выдавливает из себя тоскливо-пессимистичное вопрошание:
- Фейгеле хочет кушать!
- Вей из мир! Кушать хочет, ягодка моя! А шо хочет кушать моя ласточка?
- У нас хлебушек есть?
- Есть, радость моя!
- А маслице?
- И маслице есть, зазноба души моей!
- А колбаска?
- И колбаска для моей пташки имеется! Твой Монюшка купил колбаски на любой вкус!
- Ну тогда я буду оладушки!

отсюда