Готовьтесь, сейчас вас ждёт приступ моего душевного эксгибиционизма. То, что я сейчас напишу, кого-то возможно отвратит от меня, но я не могу молчать. Не сейчас... Это важно. Возможно мой пример будет для кого-то поучительным, убережёт кого-то от неприятностей.

   Боль друзей заставляет вспомнить свою боль... Когда, в 2005-м году, умерла от рака моя мама, я сдуру тут же пустился во все тяжкие и наделал хуеву тучу глупостей. Мне было всего 20, а умишком и того моложе был, даже армия меня повзрослеть не заставила и первая же серьёзная утрата выбила у меня почву из под ног. Мама ведь меня одна растила, без отца, отец укатил в Германию ещё в начале 90-х и он с тех пор моей судьбой особо не интересовался, равно как и я его. Самого близкого человека, единственного, перед кем мне могло быть стыдно не стало и привычный мир рухнул. Как я тогда не спился и не скололся, сам до сих пор не знаю. Под заборами я не валялся, но мне было совершенно пофиг, что я выгляжу, как свежеэксгумированный покойничек, что от меня, пардон, воняет, меня не волновало, что обо мне думают люди, хотелось только одного - забыться. И я так нехило забывался, что у меня до сих пор довольно смутные представления о том, что я делал весь тот безумный год. Один раз я так нажрался, что на следующий день не помнил, что я накануне вытворял и офигел, когда мне рассказали о моих похождениях. Из квартиры всё повытаскал и попродавал... Стыдоба :(. Не дала мне сдохнуть моя жена (тогда ещё девушка), она буквально вытащила меня за патлы из алкогольно-наркотического болота, в которое я потихоньку погружался и я этого никогда не забуду. Такая самоотверженность, в наше время, встречается крайне редко. Спрашивается, нужен я ей был такой? Стоил я того, чтобы со мной так терпеливо возиться? Но Лена одна в меня верила. Как такое можно предать, даже если нет уже прежних чувств? Четыре года я не притрагиваюсь к наркоте. Бухнуть могу, но не до потери человеческого облика и стараюсь не допускать регулярности. Чёрт возьми, я люблю жизнь, хоть она порой и весьма хреновая штука. И я не хочу умирать молодым...

   К чему весь этот сумбурный поток слов? А к тому, что нельзя оставаться наедине со своей болью. Порой, это просто опасно! Как всё-таки важно, чтобы рядом был кто-то, кто эту боль с тобой разделит и заставит снова жить, а не тупо и бессмысленно существовать, деградируя и, с каждым днём, приближая конец...

   PS: Боюсь, как бы не поубавилось у меня ПЧ, после таких откровений. Может кто-то и обломается со мной общаться, узнав, что я бывший "н"... Говорят, бывших не бывает.
 

Настроение сейчас - Воспоминания нахлынули...