Только преодолевая трудности, карабкаясь на вершины – мы чувствуем себя людьми, живыми людьми. Только усилие воли (и ничего больше) помогает нам, ведет нас по жизни. Только оно, а не инстинкты, так широко культивируемые в мысль человечества. Воли не останется, и мы вымрем, как вымерли динозавры. Нам в отличие от них дали этот дар, но мы его отбросили. Глупый, в общем-то, поступок. Да, человечество никогда и не отличалось особой разумностью поведения. Что бы никому не было обидно, скажу: отдельные лица все же обладали волей, но воля не стала массовой идеей, толпу больше прельщает иное.
Демагогия, конечно, но что поделаешь….





Я боюсь оказаться отброшенной временем и людьми. Тем временем и теми людьми, что не значат для меня практически ничего. Это только боязнь выпадения из социума. И ничего больше. Это только – взаимные чувства, вернее, бесчувствие меня и времени, людей. В ГОРЫ!!!

Завтра мой первый рабочий день на новом месте.
Вчера мне пришлось пережить собственную маленькую смерть…
Сегодня я спокойна как море во время штиля…
Мне хочется только одного: все время меняться и изменять что-то в окружающем меня мире, но не в прямом смысле, а лишь: изменять угол зрения. Это как в начальных классах школы, где учеников раз в год или полгода пересаживают с ряда на ряд и с места на место, чтобы избежать развития косоглазия. Я в последняя время «окосела» что ли….
Всю ночь рисовала облака у себя на стенах и разговаривала со стрекозами, бабочками и прочей мелкой живностью…во сне.
Вывод: не хватает общения. Период отшельничества позади. Вот, трудно будет влиться в человеческую массу!
Восхитительно… с нежностью.

Нежность выбирается из меня, царапаясь и щекотя.
Выбирается теми кошками, которые еще совсем недавно «шкрябали» душу.
Кошки подобрели и остепенились.
Теперь нежность ходит кругами у наших ног, едва касаясь нас своим пушистым мехом, трется о наши щеки и лоб, ластится к нашим рукам….
Нежность перехватывает дыхание, сохраняя мгновенья нашего счастья на слайдах памяти.
Нежность: оживляет, вдохновляет, пробуждает, учит и учится у нас своим проявлениям.
Проявлениям, которым нет счета, но которым – есть время.
Много времени для нас двоих.
Нежность переносится от меня к тебе и от тебя ко мне: жестами, взглядами и интонациями и чем-то, для других абсолютно невидимым.
Нежность-это сумма нашего с тобой тепла и такого мучительного ожидания знака: « = ».
Нежность – всегда стремление, даже на расстоянии.
А еще, нежность - это ты, только с большой буквы!

Свет очей моих, ЛЮБЛЮ!!!
**********************************************


Так бы вот взять и спросить тебя: возьмешь меня с собой?- А ты, не отвечая, произнесешь: Куда?
Я хочу, что бы прозвучал вопрос: Хочешь со мной? Я очень хочу ответить: Да-да-да!!!
Я хочу с тобой в эту жизнь, нашу жизнь, а то живем: каждый сам себе.
Жаль уходящего в возраст времени. Возраст - не предмет гордости и уж тем более не богатство. Богатство- это время с тобой, наше время. Я точно знаю, что живу сейчас, потому что и ты живешь – сейчас. Мы не могли появиться в разное время. Это было бы бессмысленно. Ты делаешь меня лучше. Я бы не смогла так меняться без тебя. Ты умеешь отдавать, ничего не ожидая взамен. Ты не живешь по бартеру.
Я люблю тебя. Так просто и так сложно. Сложно, наверное, потому что: этот безумный, безумный МИР.
Просто, потому что без заморочек.
Мой, восхитительный, заботливый человек, любящая душа – это Ты.
Наш мир существует в параллельном измерении. Нашем измерении.
Так что: пусть этот мир прогибается под наш мир, мы – не прогнемся.
Ты - жизнь, Я - жизнь: нам выпало счастье жить друг другом….
Вот такая у меня карусель мыслей, и это еще далеко не все из них.
Так что: будут еще.
Глупая у тебя я….
И… очень любящая…Тебя!
********************************************


Я не боюсь повторяться. Я с удовольствием и радостью – повторю. Я люблю!!! Я люблю тебя!!! Я тебя люблю!!!
Я не хватаю с неба звезд. Они сами падают в мои ладони, намертво прилипая к пальцам. Как в ту ночь, когда я загадала желание. Упала звезда – одна, она упала и сделала это только для меня и тебя, для нас с тобой. Она и сейчас наша – потому нам так тепло, когда мы вместе.
Я боюсь дышать. Каждый вздох отдаляет меня от того времени, когда мы простились, времени, когда я могла видеть твои глаза, разговаривать взглядами,… дышать тобой.
Этот воздух – он чужой, холодный, пустой, потому что он не наполнен твоим ароматом.
Ты - мой самый лучший друг на свете, мой любимый человек.
Ты - моё «всё». Люблю!
Ты – счастье! Ты – жизнь!
***********************************************************

Небытие. Однозначное. Словно выписка из словаря.
Небытие, как разобранное по слогам состояние души или настроение.
Небытие – постепенное осознание через побуквенное произнесение одного слова.
Не быть, не принадлежать, отделиться как одна клеточка от другой: чпок….
Потеря. Растерянность. Безвременье. Бездействие. Небытие.
И, самое главное, такая жестокость к себе, что даже внушения надежды на будущее: быть не должно. А может и снисходительность к собственному существу: что б потом легче было отвыкать «быть».
*****************************************************************************


Поразительно как какая-то мелочь умеет вытолкнуть нас из собственного тела, и лишить равновесия. Поражает, что воспитанная во мне беспрекословность, воспитывает меня как человека покорного воле воспитывающих. Такая вот, на первый беглый взгляд – нелепица. И может потому так понятная мне…чье существование и является вершиной бессмысленности. Я застряла… на том месте, когда счастье становится фоном, серым и бесформенным. Значит, я очень и, порой, даже, слишком счастлива? – Этим я успокаивала все возникающие внутри меня волнения. Мне так хорошо, что я уже не замечаю этого! Все так просто! Как принятие таблетки от легкой головной боли. Мне нужно направление….
**************************************************************


Я боюсь заговорить с тобой. Мне жаль времени ушедшего на пустые слова и ничего не значащие фразы.
Я набралась,…нет, только, мужества. И вот говорю: Кто, если не Ты, кто, если не Я – решим все раз и навсегда?! Прошу, скажи: что хочешь ты, я скажу - чего боюсь я. Я наверное пытаюсь сгустить краски, я не хочу нагонять на тебя пасмурные мысли.
Не то. Все не то!
Я боюсь за тебя, за себя, за нас….
Но, я должна , я хочу – верить в нас и в наше счастье. Ты так часто приходишь мне на помощь, помоги и сейчас, прошу. Если тебе нужна моя помощь, только скажи.
**************************************************************
Не решая, но каждый раз решаясь: будто на преступление или отчаянный шаг, вот они - ступени моей лестницы жизни. Отчаяние переходит в истерики, а те в свою очередь в банальный нервный тик, из-за которого я окончательно зацикливаюсь на собственной персоне: у меня болят глаза, и дергается веко от мышечных спазмов, у меня нет настроения, у меня, у меня, у меня…. У меня вечная мерзлота от недопустимости до моего тела и души человеческого тепла. И у меня же спасение в желтых-желтых глазах моей десятилетней кошки, в которых я пытаюсь угадать сочувствие и понимание…. У меня так мало и у меня же: так много. И недостаток, и избыток трудновыносимы одинаково.
****************************************************************************

Я не могу тебе позвонить. Я знаю это бессмысленно. А мне надоело совершать бессмысленные поступки. Но, видимо, так устроен человек: мне нужно говорить с тобой, пускай и так, когда ты не можешь меня слышать.
Нас слишком многое связало за это время, время, когда мы были «МЫ».
Мы были такими восхитительными, что теперь, при воспоминании о нас у меня перехватывает дыхание, и я не могу всего этого забыть как ты не проси, не советуй и, даже, не приказывай. Я сохраню эту память о нас. Сохраню только светлое, лучшее, наше….
Люди теряют друг друга, порой, навсегда. Люди уходят, люди уезжают, люди умирают. С тобой все в порядке. Что мне еще пожелать, как только: счастья нам. Я люблю тебя. Мы были – прекрасны…. Потому что любили.
*****************************************************************************
Мне сегодня так хотелось сказать тебе: что я соскучилась по тебе, по твоему голосу, твоим рукам, твоему любящему взгляду, по твоему теплу. Так хотелось, но я сдержалась. Все так по-дружески приветливо, что я не решилась нарушить эту приятельскую идиллию. Мы хорошо поговорили, говорили обо всем, так же как и раньше, когда мы были вместе, только ни слова о том как мы соскучились друг по другу и о том как мы любим друг друга. Ни слова о прошлом. Ни слова о настоящем. Словно в эти минуты никто из нас не хочет принадлежать этому миру, где мы - чужие друг другу уже навсегда….
В детстве я любила сесть на подоконник( живу на 7 этаже), повернуться и сидеть так, свесив ноги на улицу, любоваться небом, заглядываться на прохожих…я никогда не боялась высоты…я и сейчас не боюсь ее. Но я уже давно так не делала. Почему-то захотелось повторить;….уже ночь и никто не увидит моего чудачества, и дело, даже, не в этом,…а в том, что сейчас восхитительно чистое небо, как звон хрусталя и иглы звезд на его безупречном фоне…манит высь…тоскую по своим крыльям…ни к чему…я знаю.

Запах зеленой листвы…так восхитителен! Мурррррррррррррр…..тону в траве и листьях…. И плевать на прохожих! Кошкам вообще все равно!!!)))))) И снова: красивый изгиб тела и прыг в, разбросанные ветром, листья кленов и тополей….
Я улыбаюсь звездам….лежа на спине….И мне уже становится стыдно своей слабости….вспоминая тебя….хочется быть такой, какой я была… «до»….легкой и счастливой….радующейся каждому лучу света, каждому новому дню….хочется взорваться и стать звездой, чтобы светить….Боже, уложи меня уже спать…я слишком много и не по делу говорю…говорю…говорю…
Всё! В подушки!
то, что не навсегда, как сиюминутное прозрение или откровение свыше – ну вот, ты посмотрел, прочувствовал и узнал, а теперь – ЗАБУДЬ. Без излишеств и восклицательных знаков…точка…тире…точка…тире. Я умею забывать. Это самое прекрасное из человеческих умений…такая неблагодарная забывчивость. И, слава Богу! А все же – спасибо… за то, что я стала сильнее… себя самой. Спасибо!

На следующей неделе вербное воскресенье – на этот раз, я впервые пойду одна на Волгу. И сама еще не знаю чего буду желать в этот день, а вернее – утро )
Я выдрала тебя вместе с сердцем – и мне стало так легко, как никогда еще не было. И песни – все что я слышу не о тебе и не о нас…а только о том мире, который не существует. И никто не знает: что это за мир…. И так лучше.

Я не прощаюсь, не прости…мне извиняться надоело….





И говорить на разных языках получается без особых усилий…
А плохое самочувствие так легко оправдывается скверной погодой…
И не страдаю от натиска сочувствия знакомых…
А в голову сами по себе, пусть и без особой свободы выбора – проникают правильные мысли…

В запасе нет больше слов. Незачем стало подбирать подходящие фразы на все случаи жизни. Я не люблю тебя. Это не слова, это то, что чувствуешь, то что и так понятно. Такое вот беззвучное чувство: не люблю.
Отсутствие чего-то столь долго жившего и существовавшего – вызывает какой-то «глухой» трепет.
А музыка – все больше без слов…одна музыка – набор гармоний с переходами…
И это безумное желание благодарить тебя за все, за все: за любовь, за ненависть, за холод, нежность, злость, раздражительность, заботу, восхищение, обожание, обиду, страсть, за все те взгляды и слова, что были обращены ко мне, за все, что было мне от тебя – СПАСИБО! И…ПРОСТИ.

Отчаянно хочется любить!

Никто никому ничего не должен…после этих слов, произнесенных, как правило, про себя, становится легче: тяжело от обиды, думается, что должно все было быть иначе, но…ведь никто не должен…и жалость к себе перерастает в простую уверенность, что все, что нужно тебе, ты добудешь сама, и счастлива будешь только благодаря себе….нет обид, нет переживаний…я все сама!

Так сложно сказать самые простые на свете слова: люблю, доверяю, горжусь….
Я уже не помню, и еще не знаю – как это быть без тебя … не хочу знать, но и держать не хочу.
Нужно просто понять, что отпуская я не теряю тебя, а приобретаю, приобретаю любовь настоящую, выдержанную…ничем не замешанную, как хороший коньяк… .
Только б не спиться….

Люблю, доверяю, горжусь….
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья. Правда?

*KAI*

*OSKOLKI*

Люблю, доверяю, горжусь.
Я начинаю забывать – то, что можно вспомнить…
Можно, но не нужно )
Я счастлива, и за все благодарю…


Творите о себе мифы, боги начинали именно так…

Говори со мной…хотя бы в мыслях,…и я услышу, обещаю…. Просто немного скучаю по нашим разговорам. Нет, пока, такого человека с кем можно так же поговорить…пока….




Нервов больше не осталось )))
И может оттого так легко все стало переноситься )))
Однако и радость стала не такой яркой, как раньше, но видимо так пока лучше.
И вождение удается легче, и без стресса – по кочкам и косогорам )))
И жизнь изменить в любой момент - представляется чем-то очень логичным и простым )
Нет ничего, есть только безграничная светлая – нежность, есть только радость и осознание счастья, есть только это. Иного я не хочу.




Как - то все бегло стало, кратко и только, по сути. Записи напоминают сухие отчеты в ежедневной финансовой газете: что, почем, а главное – где?
Испарялось, утекало, медленно, но совершенно уверенно уходило мягкими шагами, звук которых я уже не слышу – самое важное для меня – смысл жизни.
Друг. Возможно, только теперь я понимаю, что сделала верный выбор, но только в отношении человека, в своих чувствах к нему – я все же ошиблась.
Я начала чувствовать – и ощущения предстали передо мной смешанные, на грани сна и яви. Кажется, я сплю или смотрю яркое видео с передачей ароматов и вкусов. Но все происходит со мной - это я, это мне 24 года, и это моим первым мужчиной стал 21 – летний юноша. Это я – влюблена.



Умею ли я любить?
Don’t worry! I will.


Надо только научиться любить себя,…а дальше: как по маслу. Ведь так?


15.11.2007

Я – есть!

04.12.2007

У меня совершенно нет слов, я не хочу говорить. Я хочу беречь. Не распаляя, не разбрасывая, ответственно и серьезно – понимаю все. Принимаю.
09.12.2007

Видимо, так устроена жизнь.
Мне захотелось поговорить.
Вика.


03.01.2008

Год 2008 – я хочу радоваться, я хочу счастья, я хочу быть желанной, я хочу быть любимой, я достойна этого всего. Достойна и точка!


21.01.2008

Это я. И это не сон – я была влюблена, а была ли. Или ложь?
Нет смысла маяться в пустых размышлениях. Мой первый мужчина – это было слишком громко. Мой первый опыт с мужчиной. Так вернее. Все банально до набившей оскомину философии жизни: только опыт и ничего более. Мой мозг вновь принял четкие формы. От балдеющей (простите) в океане амура медузы - до настоящей меня. Меня и точка. Я не хочу вновь впускать кого-то в себя: в мысли, планы, чувства. Я – тоже живая. И мне тоже бывает больно. За все спасибо! И Бог прибудет с Вами! Я не умею держать, а отпускать – это мое хобби. Так верно.
Мое сердце теперь, буквально, на вес платины, или еще лучше – радия: редкий сплав, переживший Н-ое количество химических реакций. В колбу его! И в музей!
Ничего не жаль. Я умею прощать. Я научилась. Осталось только научиться прощать себя.
И завтра – это новый день, только через призму прошлого. И только и столько.
Я просто устала. Впервые за долгое время – устала.

23.01.2008

Вяло так, но жизнь продолжается. Только обороты ее все медленнее и радиус захода на каждый новый круг – длиннее.
Завтра будет лучше!

26.01.2008

Я все понимаю, и может от того так тошно )))

Смелая, умная, интересная, милая, нежная – это все только слова. Не верю, больше Станиславского!!!!!


10.03.2008

Я разучилась верить и доверять. Чем старше Я, тем менее во мне достоинств живой души.
Беру – что хочу, даю – что хочу. Что могу? – уже не знаю…
Жизнь стала рефлекторным проявлением моего существа, дышу, ем, сплю, целую и все на одной волне.
За что я же я до сих пор не могу себя простить?!

17.03.2008

-За то, что я – это я. И только. Невозможность принять собственное существо – единственный барьер на пути к счастью. Принимаю все поступки и мысли, все проявления и все молчания, но не себя.

I suppose, possibly, it woes a game. A miniature game: for a big infantile man and for a little stronger girl.



*Follow me…*
02.05.2008
\
Пустота
\


15.05.2008

Много дней пустоты. Это очищает – полностью.



16.05.2008

Почему-то всегда была причина и только сейчас погибаю на ровном месте.
Без причины и следствия, не заметно для окружения – гибну.
Помоги……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………



Моих кошачьих жизней хватит на целый отряд! Еще осталась, кажется, пара - тройка. Буду двигаться дальше.
Впасть в детство – хороший выход, но куда этот выход ведет?



29.07.2008

Сила, это что-то не существующее?
Почему люди такие слабые?


18.08.2008

Настоящую и не поддельную радость, светлую, как вспышка счастья с улыбкой на лице, мне приносят редкие воспоминания о тебе. Остального не чувствую, словно на эмоциях блок, научилась только отражать, отзеркаливаю потихоньку и кажется – чувствую что-то ))). Я надеялась все это временно, но чем больше проходит этого самого времени, тем толще зеркало, тем изощреннее методы отражения, искажения и прочего оптического обмана. Обмана себя и других. Причем, за себя, в данном случае, обиднее в первую очередь ))
Как же здорово, что мне столько удалось пережить…, с тобой. До встречи, родной человек, в какой бы жизни она ни состоялась.

И…счастья нам!


Ощущаю, вижу, лишь закрыв глаза,
Теплое, знакомое, много лет назад…




вторник, 26 августа 2008 г.

Хм…уже вторник … а всего пару часов назад – был понедельник )

Не больно не больно, совсем не больно
Все крайне стабильно и очень ровно…



05.09.2008

Я услышала твой родной голос, и на некоторое время мир вокруг ожил, я снова почувствовала – пускай это чувства досады и боли, но это чувства. Спасибо!
Но больше я этого не хочу. Я поняла – поддерживать эту видимость отношений
и дружбы мне совсем не хочется. Это не доставляет мне радости, и приятных минут тоже.
Ни к чему все это. Баста.



Сегодня началась моя депрессия.


«ЗАКРОЙТЕ ФОРТОЧКУ! ДУЕТ!»


Однажды, в одной далекой далекой стране…. Хм. Однажды в жизни каждого человека наступает время, время без эмоций. И тогда все происходящее воспринимается одной безликой волной неразличимого серого цвета. Печально? Но я придумала способ: извлечение в разных ситуациях схожих всплесков чувств, уже пережитых когда–то, из глубин мозга. Я изобрела новый метод проживания жизни, и в какой – то момент, даже перестала ощущать себя инвалидом, пользующимся сменными протезами – появилось подобие счастья. А все же: память упускает самое драгоценное, я забыла что ощущаешь, когда любишь, по настоящему кого-то любишь. Новой матрицы этих чувств создать так и не удалось. Без оправданий.



Не обязательно должна быть какая-то причина, чаще всего причины просто нет.

Искреннее лицемерие

Ничего не заканчивается и ничего не начинается, оно длится, прекрасно осознавая, что знак бесконечности – это причудливо свернувшаяся петля. И только…и столько! И мы ничего не забудем, и нас вспомнят не количеством, но качеством проведенного в грезах времени.



катарсис - очищение эмоций ( я так долго искала то, что есть мое состояние в настоящее время, одно слово, просто и емко определяет всю тучу сбивчивых словоописаний, одно слово, просто завалялось в словарях на компе)



Дождь зимой – это когда у неба кончаются ангелы.

Мы Обязательно Встретимся,
Слышишь Меня... Там Куда Я Ухожу... Весна...

19.10.2008

Не получается вспоминать, хотя и не забыла вовсе. Просто не вспоминаю. Не хочу.
И только живо еще в душе это главное и честное, с болью отдается в сердце и делает ярче любую радость.

09.12.2008

Умерло. Уже следующий день настал. А вчера все умерло. Все что было – отжило и сгинуло. «Помни»…просишь ты, «Не Хочу!» - отвечаю я…Прощай.

На этом все.

18.01.2009

Все ложь. Не правда. И смешно и горько. Но жизнь продолжает свой бег. И даже оглядываться больше некогда. А оценивать тем более. Хочу купить губную гармошку….

И все-таки чувства живут сами по себе отдельно от меня, не спрашивая, не вмешиваясь.
Самостоятельные и абсолютно живые…


24.01.2009

А мне всего то и нужно сейчас – слышать твой голос, знать что все в порядке.
Однажды, я пришлю из Японии на твой е-мэйл открытку и кучу своих фото. И буду все так же скучать по тебе….

29.12.2008-30.01.2009

Я не хочу жить так….

А смогу ли иначе?


22.04.2009

Жизнь….











22.08.2009

Мне уже совсем не больно, мне не радостно, мне – ну и ладно….
Когда я смогу уйти – я заберу, обязательно заберу – запахи травы, дождя, запахи костра,
и ароматы цветения растений…. Яркий солнечный свет, цвет и глубину неба, и память о тепле твоих прикосновений…. Боли совсем не останется. Я снова найду тебя, или ты придешь ко мне…. Я не знаю, может, мы уже никогда не увидимся. Может, мы уже отдали друг другу все долги. Значит к лучшему.
Я начну этот путь заново.
Я отчаянно хочу жить!



…уже много времени прошло, многое произошло, на календаре 10.04.2010,
А меня уже нет….давно. Здесь я оставила тело, пустую как скафандр оболочку, для выполнения функций… .
…и Я не хочу возвращаться туда где тебя нет…



Когда некуда отступать - отчаяние окрыляет




A journey of a thousand miles must begin with a single step. Lao Tsu


04.06.2010

Ноль, zero, 0……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………


14.06.2010

10.06.2010 в четверг усыпила Несю. Вчера поставили ей с папой оградку – из пластика на время. Посадила там цветы. Это на долгую память.

Одиноко. Тоскую.


…уже много времени прошло, многое произошло, на календаре 20.07.2010,
А меня уже нет….давно. Здесь я оставила тело, пустую как скафандр оболочку, для выполнения функций… .
…и Я не хочу возвращаться туда где тебя нет…

Не хочу………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..пунктирные линии


24.08.10


Наверное, происходит то, о чем я так долго молила…потеряв тебя.
Я чувствую, как умирает очередная клеточка тела…атрофируется, съеживается, от меня пахнет чем-то уходящим….
Я не ощущаю беспокойства, наоборот, только теперь в моей жизни появилась четкая цель.
Я скоро уйду. И мне спокойно.
Мы приходим в это мир одни и покидаем его в полном одиночестве.
Всем спасибо. Сопровождение было запоминающимся…надеюсь, я тоже, кому-то запомнилась, запомнился, запомнилось… .

Я знаю одно. Я захочу вернуться, только если там будешь ты. Скучаю.