Какой день мне уже плохо. Мне плохо беспричинно, плохо так, что я теряю последние связующие себя с этим миром нити. я не чувствую себя больше в пространстве, я не чувствую холода, не чувствую жары, я чувствую только постоянную и ноющую боль в сердце. оно обливается кровью. 

Я встаю с утра с постели с мыслью о том, что сегодняшний день мне опять надо будет пережить, и я не могу существовать с глупым ожиданием того, что вполне возможно, так и не произойдёт.

Я практически уже не помню его лица. я не помню его запаха, я не помню какого это когда он меня трогал, но у меня остался один какой то концепт, и этот концепт откликается во мне ужасной болью. Этот концепт видится мне везде: всюду я вспоминаю о нем, общие песни, общие фильмы, общие мысли, которые теперь только мои, и быть моими им так одиноко, напоминают мне о нём. Всё вокруг напоминает о нём, но вот что интересно, жив он только в моём концепте, хотя память о нём очень размыта. 

Я не знаю, как мне жить дальше. Я знаю, что время неизбежно лечит, что все раны затягиваются, что боль утихает, но я совершенно не хочу жить в этом мире без него. Как будто как таковой мир разделился для меня на две части: в первой части есть он, и с ним весь свет, вся радость, вся надежда, а в другой части есть все остальные люди, и эта часть абсолютно мне чужая и противная. И я не знаю как жить в этом мире с такими ощущениями, которые нагнетают меня везде. я не знаю, как мне дальше жить без него. Такое чувство, будто бы он ушёл, и вместе с собой забрал что-то неизменно важное, и я осталась одна, наедине с собой, и мне очень не хочется находиться в такой компании.

Несмотря на то, что я не хочу быть с самой собой, мне всё же приходится с собой сталкиваться, и мне приходится размышлять над своим положением. Как всё до этого дошло? Где я допустила ошибку? Как мне подшить всё, что со мной произошло и вернуться на прежние рельсы? А главное - стоит ли это делать сейчас?

Каждая попытка вернуться к  себе-это как очередная борьба за себя, но у меня нет сил бороться. у меня нет сил работать, учиться, жить, общаться, думать. я не знаю, что мне нужно. отдых? дни идут неминуемо быстро, и я боюсь всё пропустить, я боюсь пропустить саму жизнь. работа? она мне не нравится. общение? чувствую, будто меня кладут под скальпель без анестезии.

Так в какой же момент всё пошло не так? Наверное, ещё с самого начала. почему я повелась на встречания с мужчиной, которой чуть ли не с самого начала наших отношений определил моё место в них, сказал мне, что не любит меня, что я не та, кто ему нужна? какое существо живёт во мне, которое готово терпеть унижения боль и наслаждаться безумием мазохизма? почему я на это пошла? может быть, это моя недолюбленность мужчинами, и самым главным мужчиной - моим отцом. может быть это усталость от одиночества сердца (в конце концов Дима был у меня первым...в 20 лет). может быть я готова была пойти на всё, чтобы не оставаться одной, чтобы не чувствовать себя и дальше ненужной никому, не рождённой для отношений и для любви? почему я так сильно зависела от любви, хоть и пол жизни была уверена в том, что я могу и без неё, и никогда на её счёт не переживала, хотя бы сознательно? что это за существо, которое так ужасно воспылало к этой возможности быть хоть с кем-то?

Для меня до сих пор ужасно, что  я не оборвала эти отношения сразу, и ещё ужасней, что я не могу помнить о нём только плохое и убедить себя в том, что это единственный правильный выход. Это был единственный правильный выход, с логической точки зрения, ведь я находилась в отношениях с человеком, для которого я была только развлечением и источником жизненной энергии, которой он подпитывался опустошая меня. но я до сих пор не уверена, что это правильно.  и это меня пугает. при всей очевидности ситуации я не уверена, что я поступила единственно верно. и я страдаю