целый год я жила в одиночестве и целый год я не испытывала ни малейшей потребности в общении. мне было всё равно на то будет ли рядом со мной кто-то, или просру я этих "кто-то", мне было всё равно. 

я считала что быть одной-самое неотвратимое и правильное решение. что когда ты один тебе не сделают больно, ты будешь предоставлен сам себе без копаний в тебе чужих и таких других, этих людей. это единственно правильное для человека с моим характером, я нуждаюсь в этом пожизненном одиночестве, мне нужно то, что делает меня сильнее и закаляет, и я сама иду на это дабы стать какой то Гипер непробиваемой тёлкой, со стальным сердцем и чугунными нервами, но суть была не в этом.весь этот год я наслаждась, мне было хорошо и легко, я чувствовала релакс, я не чувствовала себя покинутой, я обрела гармонию ту, которая не была у меня за все 19 лет моей жизни

но сегодня всё изменилось. я не поняла этот момент, я не поняла когда это случилось. сегодня мне опротивела моя комната, мой город, то где я нахожусь, мне опротивело то как я живу. как будто я выглянула из скорлупы и увидела то, что мои собственные эмоции скрывали от меня: это было похоже на самообман, я была одна.

я знала что будет этот момент, мне ли не знать какое страшное пробуждение должна была я испытать? отгородившись я ликовала, сейчас я потеряна, чем дальше я отталкивала от себя людей, тем больше сейчас я понимаю как мне их не хватает. мне не хватает простого общения с целью излить свои чувства, мне не хватает просто высказаться с человеком, который сможет меня выслушать. мне не хватает компании, общения, улыбок и слёз от счастья на глазах, мне не хватает присутствия кого-то в моей жизни.

и всё бы было не страшно как отсутствие дружбы и руки, чем пустота которая в сердце,которую я никак и уже очень давно не могу заглушить. не я ли первая кричала и махала руками когда подруги говорили "хочу парня! хочу быть любимой!" не я ли была бой бабой которая никогда ни в ком не нуждалась? какой милый, юношеский самообман)

"в Землю в которую тоже придётся лечь, тем более одному, можно не целовать" писал Бродский. Но боже, как опротивела мне эта цифра, как опротивела мне эта палка "1" опротивела в своём одиночестве. как меня душат сейчас стены и всё потеряно, всё потеряно, всё сломано, всё что я строила весь год подыхает под руинами того что я совершенно одна, что каждый день одно и тоже "дом работа дом работа дом" покурить в перерывах, подождать автобус, послушать те же песни, посидеть около продувающего окна, уснуть, проснуться, поехать на работу.

просто пропасть бы мне в алкоголе и сигаретах, остаться жить под одеялом. сдохнуть и не возвращаться. вернуться и быть разбитым.

век скоро кончится, но раньше кончусь я...

самоанализ в таких случаях излишен: на пустоту может ответить только эхо. и я знаю что ничего не изменится сейчас, ещё по крайней мере месяц мне надо будет прожить так, и меня пугает то, что будет дальше меня пугает то, что будет если всё будет и дальше так продолжаться? пускаться во все тяжкие с целью найти кого то?попытаться жить каждым днём и постараться по максимому делать себя счастливой?  мне кажется для настолько меланхоличной дубины как я это не возможно в принципе. я даже не хочу копаться в себе, всё равно крове крови костей и мяса ничего не найду.

я открываю интернет и никого там не вижу, не вижу друзей не вижу подруг, не вижу людей которые выслушают, не вижу ни че го. и в такой момент резко захотелось сдохнуть со всем что меня пожирает, просто иногда проще убежать от проблем чем их решать, тем более когда берёшься решать нерешаемое. почему я чувствую такую усталость? почему я чувствую что я так разбита? почему сейчас я сижу и ною?как я до этого дошла? как я себя довела до такого?