Я не знаю что со мной в последнее время происходит, но я прямо таки явственно чувствую, что всё мне привычное и вроде бы уже приеденное временем начинает куда-то уходить и испраряться. На место этого "привычного" приходит какой-то страх, я бы сказала точнее- ПОТЕРЯННОСТЬ. Да именно так. И эта потерянность бьёт по мне естественно с двух сторон.

Первая сторона это вся моя "бытовуха" моя жизнь снаружи. в мире. Я чувствую что хандра начинает проникать во все жилки и вены моей вроде бы осмысленной (до этого дня жизни) и я чувствую что всё не так. Я сижу целыми днями дома, но это не значит что я одинока. Нет. Мне есть с кем гулять, меня окружают прекрасные люди, с которыми мне хорошо, но я с радостью променяла их на посиделки дома около компьютера. Вообщем то компьютер в какой то степени заменил мне практически всё в моей жизни. Я чувствую себя абсолютно безответственной и слишком легкомысленной. В моём положение: 11 класс, да и к тому же с довольно слабой алгеброй и геометрий, я абсолютно перестала думать об учёбе. Времени у меня навалом, но я естественно лучше посижу "Вконтакте", чем лишний часок убью на ту же самую алгебру.

Вчера или позавчера на меня накатил вопрос: А почему собственно говоря я учусь хуже остальных? Кто мне строит препятсвия и лишает меня дееспособности кроме меня самой? Кто? Я! Я не хочу учиться! Это я теряю часы ( и даже сейчас пишу этот пост, хотя делала домашку по русскому) и забиваю на уроки! В то время когда вокруг меня все строят своё будущее я всё ещё не могу осознать, то что от этого года всё же много чего зависит, и может быть, вам Анастасия Сергеевна надо бы извилины свои да поднатужить?!!!

Одним словом во всей моей деятельности наступила полная хандра и уныние. Ясно же, осень.

Вторая сторона моей потерянности-это собственно сама я, а точнее всё что "внутри" меня. Я опять начала теряться в себе. Опять одна и та же басня уже не первый год. Возможно, скорее всего что я слишком часто думаю об этом, но слишком уж много у меня притензий к самой к себе и миру, с которыми я должна разобраться раз и навсегда, покончить со всем! Такое ощущение как будто вокруг меня одни умные, осмысленные люди, которые знают как надо жить и тут я-абсолютно потерянная, растерянная и глупая. Знаете, мб вам это покажется глупым но серьёзно: я уже не ощущаню "вконтакт" свои. В смысле я всегда старалась сохранять простоту моего выбора на страничке за мной. Я всегда хотела с лёгкостью добавлять только то что мне нравится, а теперь чувствую как то себя даже там потерянно. Знаю, звучит глупо, но это так...

Но я нашла выход. Да вот так быстро. Пока сидела писала нашла выход. Мне надо для начала разобраться в компьютере, выбросить ненужный хлам скопившийся в комнате, удалить ненужными явки и адреса, навести порядок в учёбе и просто сесть всё обдумать. Да, обдумать. Надо решить эту проблему.