Привет, сученьки.
Итак, как мы уже поняли, КПД переписи, примерно равен КПД мужских сосков, то есть он равен "нихую". Но, ебанный же ты в рот, все те достопочтенные уебки, что организовали эту перепись, придают ей такое значение, будто бы это что-то такое же важное, как потеря девственности, нужное, как потеря девственности и интересное, как первая брачная ночь чернобыльских мутантов. Хотя нет, блядь, интересное, как потеря девственности. На деле же, перепись не интереснее копания в выгребной яме. Да и то, последнее зачастую оказывается интереснее и, во всяком случае, поучительнее. Не спрашивайте почему, я сам не знаю, но явно это так.
Блядские рожи и не менее блядские натуры обитателей хрущевок на Сестрорецкой улице будут еще долго всплывать в моей памяти, словно говно. Разнося свои мерзостные запахи по моему подсознанию, они возвращают меня в те дни, когда я, отдавая свою жопу на съедение морозам и неблагодарным бабкам, шастал по мокрому асфальту от подъезда к подъезду, в тщетных попытках нарваться хоть на кого-то приятного, дабы он, одним фактом своего существования, вернул мне веру в людей. Что же, блядь, таких были единицы, но они, к сожалению, никак не помогли мне снова полюбить людской род.
В детстве всех были какие-то мечты и стремления. У кого-то вполне реальные, вроде президентского срока (а то и двух), а у кого-то фантастические, вроде секса с Shodan ("A pathetic creature of meat and bone" О КАК ЖЕ ОНА, БЛЯДЬ, ОХУИТЕЛЬНА!). Кто-то хотел стать космонавтом и пожать руку улетевшему на Венеру Элвису, а кто-то просто хотел не превратиться в бомжа. Я вот хотел сначала стать палеонтологом и копать кости пахицефалозавров, а потом мастером покемонов, поймать Лугию и ебашить всех на хуй, блядь. Это сейчас я знаю, что в слове "пахицефалозавр" есть "фал", а Лугиа давно не самый сильный покемон, но тогда я верил в исполнение своей мечты. Поймите, блядь, можно даже желать стать уборщиком вокзального туалета, дабы подсматривать за жирными тетками, пока те откладывают огромные личины, с кусками вокзальной шаурмы, но никто, БЛЯДЬ, НИКТО, не хочет сать переписчиком. Это хуже работы в макдаке или колл-центре, это хуже войны, космических атак гнойным калом усурийских тигров, и минета Маши Распутиной. Хуже.
Простите мне мою сумбурность, но я не знаю, как все это уложить во что-то дельное, как придать этому форму. Я постараюсь, но ничего не обещаю. Ладно, будем последовательны.
Для начала разберемся с тем, что вообще должен делать и как должен выглядеть переписчик. Шарфик, удостоверение, синий портфельчик. СОСИТЕ, БЛЯДЬ, ХУЙ ОГРОМНОЙ, БОЛЬНОЙ АССОРТИ ИЗ ВЕНЕРИЧЕСКИХ БОЛЕЗНЕЙ БАБКИ-ТРАНСВЕСТИТА ИЗ АЗЕРБАЙДЖАНА!!! Шарфик? Помажьте вазелином, скрутите в тугую трубочку и запихайте себе в жопу. Шарфики эти - убогое, дешевое говно, которое честные работящие выходцы с крайнего севера, "высерают" из своих маленьких грязных рук в подвалах Московского Кремля. Удостоверения? Эта та хуйнушка, что висит на шее на говеном шнурочке? Эта та поебота, сзади которой синенькая бумажка, оповещающая нас о том, что товарищ переписчик застрахован на N-ую сумму деревянных? В жопе есть места для этой хуйни? И, наконец, "волшебный сундучок" переписчика, полный бланков, ручек и прочей никому на хуй не нужной дребедени. Тут-то начинаются мои личные придирки. Первый раз придя на наш переписной участок, куда я вынужден был приходить в течении долгих двух недель, я должен был получить все это богатство, которое я не раз порывался выбросить в ближайшую кучу компоста. И БЛЯДЬ Я ПОЛУЧИЛ ЧЕРНЫЙ, А НЕ СИНИЙ ЧЕМОДАН! Все бы ничего, но каждая, задроченная жизнью и собственной правой рукой, старуха, прямо с порога спрашивала:
"А где, милок, твой чемоданчик? А то я, знаешь, опосаюсь, что кто-нибудь придет и отымеет меня в мою упругую, ста летнюю попку, пока я в нигляже глажу себя по гладким стройным ножкам" Ладно один раз спросили, ладно два. НО , БЛЯДЬ, КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ИНТЕРЕСУЕТСЯ, ГДЕ, БЛЯДЬ, ЭТОТ ЕБАННЫЙ, СИНИЙ КАК ЗАЖАТЫЙ В ТИСКИ ХУЙ, ЧЕМОДАН! Такая же хуйня с шарфиками, кстати говоря.
Вообще меня удивляют люди, живущие в России. Такого тупого народа, я думаю, нет нигде. И пусть писатели им восхищаются, глупость и нелогичность Русских - вот, что надо воспевать. Порой мне кажется, что Наполеон или Гитлер занимались переписью в России и СССР соответственно. Для примера, эти великие знатоки английского языка (практически все, серьезно!) - великие шутники. "Сейчас нас посчитают! Ха-ха-ха!" , "Иностранные языки? Да, русский метерный! Хи-хи-хи!" Вам кажется, что это мелочь, но эта мелочь доводит до изнеможения, как "Прелестные картинки" Симоны де Бовуар, как песни "Арии", как уроки краеведения, которые ведет бывшая уборщица (уж поверьте, я знаю, о чем говорю). Раз за разом слышишь, как всякие бабки и сорокалетние тетки в кофточках со стразами повторяют это. ПИЗДЕЦ, БЛЯДЬ! Кроме этого, наш замечательный народ считает, что дата рождения состоит из одного лишь года и когда ты смотришь на них в ожидании числа и месяца, они недоуменно пялятся на тебя, как коты пялятся на собаку, у которой течка.

Вот картинка, которую мне выдал гугл на запрос "Петербургская фотохроника". Наслаждайтесь.
Чао, сученьки.
[233x349]