Привет, сученьки.
Давайте поговорим о тех, кого надлежит искупать в чане с детским поносом. Я говорю о тех попрошайках, что в силу своей неебовой крутости, дикого алкоголизма, умственных отклонение и по ряду других причин не способны найти себе какое-нибудь занятие, дабы получать стабильный доход. Нет, это не совсем те попрошайки, что в военной форме, спизженной у дедушки, и без нижних конечностей, оторванных все тем же дедушкой, в определенный момент осознавшим, какое же его внук ничтожество, разъезжают по вагонам метро. Впрочем, я не говорю и о старушках, поминутно крестящихся и ВО ИМЯ, БЛЯДЬ, ГОСПОДА умоляющих пожертвовать им денег. Нет, я говорю о тех алкашах, что ищут на чтобы им опохмелиться, о тех говнарях, что в перерывах между прослушиванием альбомов "Алисы" и ежедневным обмазыванием говном собирают деньги на новую косуху с тысячей заклепок из "Костыля" и вообще странных личностях, видя которых, даешься диву - как они вообще существуют? Но что это я, будем последовательны.
Итак, место обитания всех этих "существ" - любая станция метро. Желательно, конечно, ближе к центру, где они, не имея денег, дабы купить жетон и пойти просить по вагонам, вынужденны околачиваться возле входных дверей и в стужу и в зной. "Молодой человек, у вас мелочи не найдется? Нет? Не найдется? А посмотрите. Ну посмотрите, вдруг найдете? Нет, не нашли? Нет? Точно? Ну хоть сколько-нибудь?" БЛЯДЬ! Эти тупые шлюхи(да, именно шлюхи, ибо среди говнарей такой хуйней занимаются именно деву-тьфу-шки) заебут вас по самые гланды, а после, когда вы выскребете всю мелочь, что завалялась у вас в кармане еще со времен советской власти, а потому совсем непригодна для оплаты чего-либо, они насрут на вас, раскрыв свои вонючие, пропитанные пивом, коим им укладывали лобковые волосы, анусы. Грязные, извалявшиеся в ссанине, они подходят к вам и вы каждой клеточкой своего тела ощущаете аромат, источаемый ее, не мытой уже около полугода, кожей. Мерзостный, приторный, напоминающий запах чипсов, имбиря, белого хлеба и еще каких-то непонятных вещей, будто бы прилетевших из далекого космоса с планеты зловония, их запах ударит вам в ноздри и будет преследовать вас весь оставшийся день. У алкашей, кстати, запах похожий(видимо, сказывается сходная "профессия"), но к нему еще примешивается дикий, безудержный как понос, стойкий аромат трех-пятидневного перегара. Кроме того, у алкашей совершенно другой подход к выкляньчиванию денег. "Эй, парень, не выручишь копеечкой? Ну че ты, парень? Не парень, что ли? Да парень же! Парень, помоги парню как парень! Ну парень! Парень, ну выручи парня! Парень, парень, парень, парень! Парень парень? Парень!?" Иногда эти алкаши оказываются настолько жалкими, что рука сама тянется в карман, дабы выгрести оттуда мелочь или достать купюру небольшого достоинства. Берегитесь! Их взгляд - секретное оружие, способное разжалобить любого, ну или почти любого. И да, по традиции скажу о внешнем виде всех этих попрошаек. Помимо грязных волос, осунувшегося ебала и мешков под глазами, у них, очень часто, нарушен прикус, а потому верхняя или нижняя челюсть выпирают настолько, что впору в нее складывать мелочь. Пригибайтесь, когда они с вами разговаривают, ибо плюются они также мастерски, как и находят все те безумные ароматы, источаемые ими. Ну и напоследок, одеваются они на те деньги, что насобирают за день. А собирают они, похоже, не так много.
Вот и все, что хотел рассказать о попрошайках, несущих службу у метрополитена. Иисус, как обычно. Пока, сученьки.
[700x587]