Привет, сученьки!
Значит сегодня поговорим скорее не о каком-то типе, блядь, людей, а о представителях определенной профессии. Как вы, сученьки мои, наверное уже догадались, я говорю о работницах школьных, университетских и заводских столовых. Это вам не те милые и культурные, хоть и выпускающие по несколько галлонов сала через поры лица, девочки, что работают в какой-нибудь "Чайной Ложке". И не те миловидные мальчики с упругими попками и в сексуальных передничках, работающие в "Двух палочках". Нет, блядь, это огромные, злобные тетки, ебущие вам мозги(да и не только их) одним своим видом. Что мы знаем о работницах столовых? Как и среди представителей любых, не самых хороших профессий, среди них тоже есть довольно хорошие люди. Ведь если бы была такая профессия "Гитлер", то, наверняка, и среди гитлеров попадались бы хорошие люди, нет? Да, наверное, все-таки, нет. Похуй. Я опять облажался. Я продолжу. Так вот, этих "хороших буфетчиц" мы обойдем стороной, будем говорить о стереотипном образе, именно он станет нашим Голдстейном на сегодня. Но будем, блядь, последовательны.
Итак, буфетчицы бывают двух видов: грузные-толстые-низкие-злые, а также тощие-длинные-угрюмые-злые. Их объединяет одно - ненависть к еде и всем, кто ее потребляет. Только вглядитесь в их глаза, когда они берут ложку и накладывают вам салаты. "Сука ебанная. Чтоб ты подавился этим хуевым огурцом, мразь, гнида, пидарас. Грешник. Гореть тебе в аду, сука. Куда тебе еще жрать, сука? Ты и так жирный, как свинья, блядь. Чтоб ты сдох, мразь. Компотику тебе, блядь? А хуй не пососать, мудак, ссаный? А то давай пососу, уебище. Давай двава! Ах ты фука епфанная...ммм...ммм..." Ну ладно, блядь, может не совсем так, но ведь почти, а? Они ненавидят вас. Они бы с большим удовольствием лизали измазанную бомжовьим говном свиную вульву, чем взяли из ваших рук эти сраные десять рублей. Они бы лучше просидели десять лет под сельским туалетом, строя там демократию, чем подали вам вон ту шоколадку. Они бы лучше всю оставшуюся жизнь питались только кусочками красного перца из блевотины детей младших классов, чем сказали вам "пожалуйста". Это уникальные люди. У них потрясающее чувство справедливости. Вы слегка подвинули стул в их столовой коленом? ПРЕДАТЬ ВАС, БЛЯДЬ, АНАФЕМЕ, ЕРЕТИК ВЫ СРАНЫЙ! "Вот сукин кот! Как он, блядь, смеет? Срем ему в пироги и ссым в пюре! Пересоленное? Ну что ты, это тебе показалось." У всех буфетчиц есть навык телепатического общения "Марина, Марина, слышишь меня?", "Да, Людочка, что?", "Видишь того, с челкой?", "Да.", "Код Г-3", "Три килограмма говна ему в чай? Поняла. МАРИНА, МАРИНА! МЭЙДЭЙ, МЭЙДЭЙ! ОН НЕ ЗАКАЗЫВАЕТ ЧАЙ!", "Тогда поносом ему в лицо швырни", "Поняла.
Как я сказал ранее, буфетчицы двух видов бывают: жирные и тощие. Пожалуй тощие даже страшнее. Их взгляд, что горит адской ненавистью к вам из-под отвисших почти до подбородка бровей, способен свести с ума кого угодно. Он злой, страшный, пугающий. А вкупе с ее прической в стиле Володи Сорокина это зрелище, от которого ваш кишечник очистится на пять-шесть лет вперед. Поверьте, вам лучше не сталкиваться с ними. Загрызут. Ходят слухи, что эти женщины специально сидят в школьных кухнях и затачивают свои зубы, дабы при случае откусить кому-нибудь ногу или руку, а потом подать ее в утреннем меню. С толстыми буфетчицами несколько проще. Их главное оружие - прическа, напоминающая взлетно-посадочную полосу, с которой отправляются бомбардировщики на тех, кто сильно шумит рядом с буфетом:"Третий, вылет разрешаю. Бомбить того, что пиздит тут много". Ну и напоследок, не двигайте стулья ногой, а когда высокая и страшная буфетчица с острыми зубами сделает вам замечание, не показывайте ей фак. Чревато проблемами с директором. Вы уж поверьте.
Это все, что я хотел сегодня рассказать о наших доблестных работниках общепита. Вот Иисус, как обычно. Сегодня какая-то вариация на тему Тайной Вечери, по-моему. Чао, сученьки!
[700x608]