Привет, сученьки!
Тут у вас принято рассказывать о посещенных киносеансах и выставлять свой плохой вкус напоказ, восхищаясь всяким говном или же наоборот порицая не самые плохие фильмы. Этим я, собственно, сейчас и займусь, параллельно выебываясь, дескать "смотрите какой я охуенный: хожу в кинотеатры и интересуюсь индустрией". На повестке дня "Inception" Нолана, посещенный мною вчера, и "the Twilight Saga: Eclipse" Слэйда, посещенный мною сегодня. Хотя, к моменту, когда этот ебанный постик будет готов, после посещения фильма Нолана пройдет уже два дня, а после фильма Слэйда - один день. Хуй с ним, я сам уже запутался. В пизду. Начнем. Будем последовательны.
Inception
Уважаемый Кристофер Нолан!
Пишу вам дабы сообщить, что моя попка и ротик в полном вашем распоряжении, как, впрочем, и в распоряжении многоуважаемого Леонардо ДиКаприо, которому я отправлю отдельное письмо, с прилагающимися к нему фотографиями меня в различных позах. Нет, Кристофер, столь рьяное желание заняться с вами однополым половым актом никак не связанно с моими гомосексуальными наклонностями(кои у меня, разумеется имеются, сладкий), да и сухим словосочетанием "половой акт" то, что я бы хотел проделать с вами, нельзя назвать. Скорее это "акт любви", при этом любви не к вам(увы!), но к вашему творчеству, от которого мое естество напрягается и горит "как кол багряный", готовое вот-вот испустить живительные соки. Кристофер, знали бы вы, как я воспринял ваш "Inception"! Это словно глоток свежего воздуха! Словно чистая женщина на слете копрофилов! На фоне всего того говна, коим кормили меня последние, наверное, года полтора, ваш фильм дает надежду на то, что та область киноиндустрии, что занимается массовым кино для людей типа "Э, смотри какую я музычку на телефон залил! Круто, а? Ага! Оп, оп, оп! Зачем ей все шелка...Ля, ля, ля" , все-таки восстанет из пепла. В вашем фильме, Нолан, прекрасно почти все: начиная от актерской игры и кончая не самым банальным сюжетом. Именно поэтому я хочу пожертвовать свой задний проход на развитие вашей дальнейшей творческой деятельности. Знаете, Кристофер, мне кажется, что Леонардо ДиКаприо из года в года становится только талантливее и интереснее как актер, а потому, если вы не против, мы могли бы заняться сексом втроем. В вашем фильме, Кристофер, очень много всего такого, что мы, почитатели картонных ведерок с жаренной кукурузой, любим в боевиках: драки, погони, перестрелки, взрывы, разрушения. Не хватает только гейской любовной линии, но вы ведь тоже поняли, что ее недостает фильму, так, Кристофер? Кроме того, мистер Нолан, вы, очевидно, вложили какую-то идею в фильм, но она, к сожалению, смазалась на фоне спецэффектов. Да и какая может быть идея, когда на экране пополам складывается целый город? ЦЕЛЫЙ, БЛЯДЬ, ГОРОД! ОХУЕННО ЖЕ! Что же касется минусов, мистер Нолан, то тут все скорее субъективно. Это я уже ебучий мудак, которого не первый год кормят фильмами с якобы неожиданными поворотами сюжета, а потому все ваши сценарные ходы я предугадал минуте на двадцатой. Каюсь, Кристофер, Каюсь. Можете отшлепать меня за это. В любом случае, ваш фильм очень и очень крут и напомнил мне о таких шедеврах как "Matrix", "Nirvana" и, простите, "Existenz". Но хотелось бы увидеть достопочтенного ДиКаприо еще раз в роли, подобной той, что она(да, да, ОНА. Я так хочу) сыграл в "Total Eclipse", если вы понимаете, о чем я. Моя попа ждет. Даю вам голубой свет. Спасибо.
Всегда ваш. Раб.

The Twilight Saga: Eclipse
Здравствуйте многоуважаемый Дэвид Слэйд!
Надеюсь, вы получили пакетики со слезами и блевотиной, приложенные мною к данному письму. Последнее кино ваше меня, мягко говоря, совсем не впечатлило, а если говорить на чистоту, то это самы скучный фильм, который я когда-либо видел(хотя нет, "Battlefield Earth" был хуже. Надо отдать вам должное). Вы уже поняли, что картофель, плавающий в пакетике с продуктами моего желудка, означает, что никакого секса у нас с вами не будет. И не просите! Ну ладно, если только не глубоко и то, за ваш первый фильм, с которым, кстати, связанны слезы, отправленные вам. Они-то и символизируют скорбь по проебанному вами таланту. Я не буду ничего говорить про глупость диалогов и сюжетной линии вашего творения(тем более об этой глупости лучше меня скажут куски баклажана из моей блевотины. Видите?). Я понимаю, что тут скорее виноваты не вы, а не самый лучший первоисточник, но, Дэвид, по дерьмовой книге, от которой за версту разит вторичностью, штампами и недотрахом автора, можно снять вполне себе неплохое кино("Fight Club" и "Forrest Gump" - яркие примеры. Финчеру я, кстати, уже дал). Но вы не смогли, Дэвид. ВЫ, БЛЯДЬ, НЕ СМОГЛИ! Вы бы знали, как болели мои глаза, когда я смотрел на погони и экшн(ух какое модное словечко! Аж яйца запрели! Чувствуете, Дэвид? НЕГЛУБОКО, Я СКАЗАЛ!)сцены, от мельтешения и прыгающей камеры. Это пиздец, Дэвид. Надеюсь, что со своим мальчиком ты нежнее, чем твой оператор с камерой. Единственная постельная сцена(если ее можно таковой назвать. Не потому, что там ничего, в общем-то, и не происходит, а потому, что там гетеросексуальная пара, а традиционный секс - это фу!) вызывала у меня такую же боль в глазах как и сцены боев. Объясните оператору, мистер Слэйд, что секс и драки - это не одно и то же. В любом случае, Дэвид, ваш фильм мне не понравился, как и вообще концепция, придуманная(а точнее сворованная по частям откуда только можно) госпожой Майер(женщина! ФУ!). Да, кстати, на русском название вашего фильма "Сумерки сага: затмение", при произношении в начале выглядит как тупой набор слов или задание из IQ теста Айзенка, где надо продолжить ряд слов. Дерьмо подходит, нет? Ведь фильм именно такой.
В общем, фильм говно, Дэвид. Не подведите в следующий раз, а пока ждите ящик с моим говном и ведро с мочой. Я его уже почти наполнил.
[640x480]