Привет, сученьки!
Сегодня расскажу вам о ебанько. Все, кто провел свое детство "во дворах", гуляя с "корешами" или гоняя в "футбик", помнят их. Значит так, ебанько бывают двух видов (во всяком случае, именно два типа ебанько мне попадались в жизни): большие и не-такие-большие. Будем последовательны:
Большие ебанько
Итак, мои милые сученьки, большие ебанько очень похожи на бомжей и алкашей, коими они, в большинстве своем и являются. Вообще, человек, случайно забредший в ваши дворы, вряд ли из массы бомжей, которых у вас куча (ну ладно вам!), именно того самого ебанько. Чем же он таким отличается? Ну, ебанько это такой человек, у которого нет постоянного и основного круга общения в "дворовой тусовке". Он общается со всем, а точнее, он заябывает всех своим присутствием не только рядом, но и вообще в этом городе, этой стране, этой планете и так далее. Ебанько, обычно, всегда пьяны, от них пахнет какшками, саками, перегаром и чем-то отдалено напоминающим запах компоста смешанный с уксусом и щепоткой собачьего хуя. Он не брит. Не бородат, но не брит. Обычно ходит в каких-то обносках, в основном в грязной ветровке, напоминающую сморщенную старушечью жопу. Лицо ебанько, в подавляющем большинстве случаев, если ему не показывают бутылку или фотографию обвисшей груди пятидесятилетней грузной продавщицы Алёнушки из бакалеи, не выражает ровном счетом никаких эмоций и, чаще всего, просто похоже на его ветровку. Он роется в помойках и, если вы ребенок, может подарить вам найденного там резинового динозаврика без головы и ног, предварительно им съеденных. Большой ебанько всегда знает всех, кто живет поблизости и даже ту сумасшедшую бабку, что никогда не выходит из своей квартиры на пятом этаже и кидается в вас туфлями. С ней он на короткой ноге, ага. Ебанько, по своему обыкновению, привык околачиваться рядом с детской площадкой, где он, проводя долгие вечера на скамеечке, пытается завязать разговор с каждым встречным, или около продуктового магазина, в который регулярно ходит, дабы зарядится живительной силой алкоголя. И, наконец, от ебанько очень тяжело отделаться если он выбрал вас в качестве своего следующего собеседника. Бегите. Бегите и не оглядывайтесь.
Не-такие-большие-ебанько
Эти вас заебут до бесчувствия. Они пиздец какие приставучие. Увидев вас на улице, скажем, с мороженным, они от вас не отстанут, пока вы не дадите им "кусить морожку", а после того, как он ее кусит, вам уже вряд ли захочется ее обратно. И подобная ситуация со всем. Если вы играете с друзьями в "минус пять", а на горизонте появляется ебанько - бегите. Спасайте свои жизни и настроение. Не дай бог вам принять его в игру. "А давайте на спор? А че? Ну че? Че зассал? Че как баба? Ну давай! Дай я пну! Ну а че? Ну че? А че? А че?" Никогда, слышите, НИКОГДА не гуляйте с ним, если у вас есть деньги: "Купи колы. Ну а че? Ну я отдам! Ну купи, а? Ну че ты как жид? Ну че? Сникерс тогда купи! Ну а че? Ну че ты? Ну купи! Ну морожку тогда? Ну а че? А жвачку? Ну а че? А че? Сам такой! Они также, как и большие ебанько, одеты очень неказисто, скорее всего, на местном рынке, где кеды по сто рублей. Они не слишком умны и также пристают ко всем, кого увидят на улице. Чаще всего их зовут Сергей или Юрий. Они не харизматичны. Говно они.
В общем, это все, что я хотел рассказать вам о ебанько. Вот вам Иисусик напоследок. Пока, сученьки!
[288x240]