Привет, сученьки! Без предисловий, сей же час позвольте познакомить вас. Большинство, скрипя своими мозгами,в первом постике пишут что-то вроде: "Ой, я не знаю, что писать. Меня зовут Таня/Маша/Катя/Аня/Настя/Света/Юля/Полина/Александр и я люблю гулять с друзьями и заниматься сексом с кошкой моей бабушки. Люблю вас всех!". Я же постараюсь отличиться и сразу дам пару жизненных советов, выведенных мною лично в ходе наблюдений, о том, как не запустить свою жизнь, еще будучи в младшей-средней школе. Это никому нахуй не сдалось, но, блядь, хотя бы выставлю свои умозаключения на суд людской.
1. Всегда, нет, блядь. ВСЕГДА, ЕБАННЫЙ В РОТ! Всегда ходите гулять с одноклассниками даже, если вам не очень хочется, мамка напекла блинов, а батя принес новый картридж для сеги. Если вы, по каким-то причинам, не любите играть в футбол, а ваши товарищи по учебе зазывают вас заниматься этим богомерзким занятием то вы, не будучи полным мудаком, должны пойти и играть. Стоять на воротах, пинать мячик, хуи – не важно, главное быть с ними рядом, когда они, потные, грязные и вонючие, будут носиться по траве с криками «Миха! Я тут!».
2. Никогда не блюйте перед одноклассниками, если только вы не пьяны в говно. Даже если у вас сотрясение мозга, полученное от удара мяча о вашу небольшую, детскую голову полную задорных мыслей о том, как вы достаете из-под подушки газетку «Speed Info» и наяриваете на фотографию голой Пугачевой под ярким заголовком «ШОК! КЛИТОР ПУГАЧЕВЫ – СЫН ЧИКАТИЛО!» Нет, ребята, блевать перед товарищами - это не комильфо. Долгие недели, месяцы, а, быть может, даже годы унижения. Срать и ссать также не приемлемо . Пукать, в общем, тоже, однако только если ваш пук не направлен именно на то, чтобы повеселить народ. Например, вы можете пукнуть кому-нибудь в лицо. Это приемлемо и, более того, это даже правильно. Ах да, если же вы напились и хотите блевануть в кругу одноклассников, то делайте это смело – это только поднимет вас в их глазах. Но смотрите за тем, сколько вы пьете. Чтобы блевануть безнаказанно, вы должны выпить действительно много, иначе имеете возможность прослыть слабаком.
3. Классу к пятому (или, если у вас таковой имеется, четвертому) у вас должны быть сформированы вкусы (хотя бы на данный момент) касательно музыки, кино, книг, игр и прочего. Фразы вроде «Я меломан», «Я слушаю то, что мне нравится», «Под настроение» не прокатят. Говно они.
4. Не будьте слишком уж назойливыми. Если одноклассник сказал, что он не даст вам фотографии своей старшей сестры в душе, на которые он регулярно передергивает, то не стоит каждый день донимать его просьбами.
5. Не будьте слишком уж активными в плане социально работы вашей школы. Таких мудачков, что носятся за учителями, пытаясь организовать какой-то очередной вечер школьной самодеятельности в актовом зале на двадцать мест, никто не любит. Даже учителя, а потому физичка вам не даст, как бы вы не старались.
6. Не воруйте. Хотя бы в своем классе. Библейская заповедь, имеющая действительный смысл в школе. Как правило, в классе обязательно узнают, кто спер банан у той толстой девочки с последней парты и вы обязательно получите пиздюлей от классного изгоя – огромного толстого дауна, влюбленного в пострадавшую девочку. Дауна, после того, как он выбъет из вас дурь, станут уважать, а вас шпунять.
7. Не будьте крысой. Нет, правда, это не красиво. Это относится не только к стукачеству и прочим непотребствам, но и к вашему внешнему виду.
8. Не обнимайтесь с парнями, не отпускайте гейские шуточки. В младшей-средней школе это неприемлемо. Вас просто не поймут, и вы рискуете прослыть классным геем. Потерпите до старших классов и университета. Там подобные штуки на ура идут.
9. Не носите сменку. Получайте пизды от дежурных, но не сдавайтесь!
10. Покупайте пирожки в столовой, но, по возможности, старайтесь избегать обедов и завтраков. Все будут думать, что вы бомж, неспособный купить пирожок за пять рублей. Это не очень хорошо. И да, этот дырявый ботинок снимите, ага.
Вот, в общем-то, и все. На данный момент. Удачи, сученьки.