Захотелось написать сюда... к сожалению, по грустному поводу... даже не знаю как начать. А просто - в начале декабря я неожиданно узнала, что Саня умер, еще в июле. Я про него много раз писала здесь.

Мой друг... человек, который (хотя я сейчас пишу и не знаю, так ли это было в последнее время) меня любил и про которого я думала намного больше, чем просто про друга. Да что там, было время в 2009 году, когда я мучительно раздумывала, кого выбрать - Саню или Серегу... наверно, с годами начинает казаться, что в молодости всякое событие было классным, но та осень 2009 года действительно стала для меня прекрасной - благодаря ему. Ведь так приятно, когда тебя любят...

Эгоистичные какие-то мысли... наверно, я сделала ему тогда больно, потому что дала надежду, а потом отказала. После этого мы все равно дружили, конечно, и пили вместе много раз, и курсовые я ему писала, и диплом, и в гости в его родной поселок мы хотели съездить, жаль что не получилось... я не знаю до конца, хороший ли он был человек, надеюсь все же что да, несмотря на то, что я о нем знаю. Впрочем, один проступок в прошлом, я думаю, не повод судить человека.

Помню, когда мы узнали, что умер Юра (хотя он больше был Серегин друг, а для меня так - знакомый) я долгое время не могла поверить ,что это правда, тем более что похороны были через полтора месяца после смерти. Все случившееся казалось мне совершенно нереальным. Сейчас не так... или не знаю.

В ту ночь в начале декабря я была счастлива... я просто слушала вразброс свои аудиозаписи Вконтакте. Тут заиграли "Сновидения" Борзова - песня из фильма "Костяника", и фильм и песня у меня всегда ассоциировались с ним. И я решила зайти на его страницу - он появлялся там нечасто, но вдруг повезет и он сейчас онлайн - так я подумала... мы не виделись и не списывались очень давно. И на его стене первая же запись была про вечную память... такой неожиданный удар... я сразу поняла, что это правда. Так получилось, что в ту ночь, немного раньше, я поменяла фотку на странице, и наверно поэтому с утра мне неожиданно написал В., друг Сани, благодаря которому мы со Славой с ним и познакомились. У него я спросила про Саню, и он подтвердил. Потом, через несколько недель, я зачем-то еще и его однокурснику написала. Результат конечно был таким же.

Как больно(( у меня никаких прав на это нет, но очень больно( почему-то я сейчас еще больше осознала, что его больше нет. И пусть В. и сказал мне по телефону, что Саня к нам в Екб приезжать больше не собирался, все равно... какая разница, собирался или нет... 

Я нашла у его друзей Вконтакте несколько его фоток, где ему всего 19 - год, когда мы познакомились, почти 9 лет назад... а вот фоток, где мы были бы вместе, у меня нет... были на старом фотике, но пропали, похоже. Жаль. Хотя какой теперь смысл... когда ж я наконец научусь ценить людей, пока они еще здесь. Я схожу с ума, думая о том, что не помню, когда в последний раз его видела - кажется, осенью 2015 года, а слушала, наверно, когда он меня с нг поздравлял в 2016-2017. Но это все не так важно, как то, что я больше его не увижу. Это так ужасно(( 

Еще я думаю о дне, когда мы познакомились - 19 апреля 2008 года, Славин день рождения в большой компании... на следующий день я стала встречаться с Серегой, и это для меня стало полной неожиданностью. Я мечтала об этом с начала 2007 года, но после неудачного объяснения летом все того же 2007 очень постаралась о Сереге забыть. А на том др он вдруг появился в нашей компании (хотя это неудивительно - ведь собрались все Славины друзья, в том числе и те, которые снимали с Серегой вместе комнату), и хотя вечером мы почти не разговаривали и не смотрели друг на друга, на следующий день с утра я проснулась в той самой сьемной комнате, среди спящих друзей и с Серегиной рукой на своих плечах... и вот я думаю - наверно, это была случайность, вряд ли Серега стал бы искать другой случай для того, чтобы со мной встретиться. И, может быть, если бы не этот др, я встречалась бы потом с Саней, а не с Серегой...и он не уехал бы после учебы в свой родной поселок, остался бы со мной... жизнь пошла бы по другой сценарию, и, даже если бы мы потом расстались, был бы жив... не знаю, наверно глупо так думать, но я думаю. И мне плохо от этих мыслей((

Я стала смотреть "Великолепный век" на турецком, потому что как-то раз он при встрече вдруг назвал меня "Хюррем", как главную героиню этого сериала, и повторил это имя много раз, а я сериал не смотрела и не могла взять в толк, что же он имеет ввиду... теперь вот поняла(( смотрю и почти плачу, когда главный герой к героине так обращается. Хотя я на нее совсем не похожа, по-моему...

Я смотрю его фотки Вконтакте и иногда обнимаю тюленя, которого он мне подарил на др в 2009 году... и хочу назвать сына Сашей, если у меня вообще будет сын... думаю о нем и хочу, чтобы он мне приснился... и Сереге говорю, что мне грустно из-за Сани. Наверно, Сереге это не очень приятно, впрочем, ревновать к умершему человеку он не станет, я думаю... или не знаю, мне пока что все равно(( 

Сумбурно это все... я думаю еще и о том, сколько раз еще в этой жизни мне придется терять друзей. И мне страшно... а может все будет не так, и сначала кто-то потеряет меня...