И опять из-за моей долбаной работы у меня совершенно нет ни времени, ни сил на то, чтобы писать... как это ужасно... вот в субботу, например, произошло два очень важных для меня события, и мне совершенно некогда вдумчиво и с удовольствием их описать... хотя одно, наверно, попробую))
В субботу я в очередной раз убедилась, какой же жуткой дурой была в юности, а именно в 18 лет. И еще - в том, что жизнь моя была совершенно не такой, какой она представлялась мне.
Мои 18 лет... была прекрасная осень, 2005 год, я только-только начала учиться на 1 курсе радиофака, а еще у меня появились прекрасные друзья-собутыльники - каждую субботу мы со Славой, который тогда 2 года как был моим парнем, ехали на Уралмаш к алкомаркету "Магнум", там встречались с Иваном и Женей - собственно, теми самыми друзьями, покупали в "Магнуме" полторашку вермута "Сальваторе" и шли его пить в ближайший дворик. После первого же глотка жизнь казалась еще более прекрасной, дружба наша и без того представлялась незыблемой и вечной, несмотря на то, что я девушка - ну и что, мне лет с 16 было гораздо легче дружить с парнями, чем с девушками, ну не понимаю я девушек. Мы стояли во дворе и болтали обо всем на свете - пока бутылка не кончалась, и тогда мы шли за следующей - водкой, вином, хересом, чем угодно. Иногда шли "продолжать" к Славе в комнату, которую он снимал на Уралмаше, иногда ехали к Жене в Пышму, иногда шли ко мне, но это бывало редко, когда моей мамы не было дома. Мы каждую неделю пили до полного беспамятства, во всяком случае, я никогда не могла запомнить, чем же закончился вечер... мне все это так нравилось... с институтскими друзьями я особо не гуляла, хотя мы с Машей, О. и А. уже тогда подружились и всегда держались рядом. Но я была счастлива, осознавая, что моя "настоящая" жизнь - не в институте, где я училась спустя рукава и постоянно прогуливая, а около "Магнума", с друзьями...
Может быть, первые несколько раз все это и было невинными, дружескими пьянками, но впоследствии... я умудрилась все это превратить в ужасную хуйню, хотя, конечно, не я одна тут виновата... видимо, я жестко ошиблась и в Жене с Иваном, и в себе, и в дружбе между парнем и девушкой, ну а Славино поведение тут самое благопристойное, хотя тоже отдает дебилизмом. Короче говоря, я незаметно для себя почти что влюбилась в Женю, и... алкоголь, конечно, свое дело сделал, потому что очень скоро во время одной пьянки мы поцеловались, потом это повторилось, и не раз... кажется, параллельно (хотя я на самом деле пила до такого состояния, что не могла потом ничего вспомнить, не смогу и сейчас) я несколько раз целовалась и с Иваном, который тоже мне внезапно стал нравиться. С утра, с похмелья, все это вспоминалось мне как сон, и Слава почему-то относился ко всему этому нормально. И как он мог на это смотреть? или он не смотрел? я не понимаю...
Наверно, я тогда уже понимала, что Жене я на самом деле не очень-то и нужна, он просто со мной развлекается, когда мы все пьяные, это же весело... а так - я остаюсь девушкой Славы, и это удобно. Мне тоже тогда казалось, что это вполне себе нормальное положение вещей, хотя, предложи мне Женя встречаться, я бы к нему ушла с удовольствием. Но этого так и не случилось. Правда, по-настоящему я Славе тогда так и не изменила, хотя с Женей мы несколько раз были к этому близки, и один раз дело дошло до орального секса с его стороны - уже зимой)) изначально все начиналось как наша обычная сходка у Магнума, только без Славы, втроем - я, Женя и Иван. Была зима, и, хорошенько набухавшись, мы поехали продолжать ко мне - ничего необычного в этом не было. Но потом Иван заснул, а мы с Женей пошли ко мне в комнату, целоваться и все такое... Дусенька, моя бабушка, недовольная моим поведением по отношению к Славе, периодически к нам врывалась и орала, а мы делали вид что просто "лежим рядом на одной кровати, потому что на диване спит Иван, а больше спальных мест нет". А потом оказалось - часа в 2 ночи - что Иван умудрился проснуться, понять, что между нами происходит, и свалить, не закрыв входную дверь - я думаю, из ревности... у него была странная на мой взгляд, но вполне, наверно, нормальная на мужской взгляд логика - типа, если я встречаюсь со Славой и при этом целуюсь с другими, так значит я и с ним должна целоваться в любой момент, это же естественно) а я все же это делала не со всеми подряд, а с теми, с кем хотелось в данный момент... ах да, и еще совсем недавно Иван мне сказал, что тогда он на нас с Женей дико разозлился, "прямо прирезать хотел", как он выразился... короче, он ушел, Дуся это поняла, но не сразу, сказала нам, и мы побежали его искать, но не нашли, конечно же...
Но до собственно секса у нас в ту ночь не дошло - я, конечно же, вывернулась, и, помню, мы долго лежали тогда голые, целовались просто и разговаривали) интересно, почему он меня тогда не изнасиловал - наверно, из-за Дусеньки, которая спала в соседней комнате.
А вот с Иваном все было по-другому)) после тех нескольких осенних поцелуев у нас ничего так и не было - вроде бы он приставал ко мне пару раз по пьяни, но я как-то уворачивалась, или просила Славу, Демьяна (он тоже с нами изредка пил) или Женю "меня защитить")) но вот как-то раз, вернувшись вдвоем из Пышмы, от Жени, мы, в жопу пьяные, пошли покататься на метро - на улице было очень холодно... уж не помню сейчас, как это так получилось, но мы добрались до конечной станции и целовались там на лавочке... мне вспоминается, что так целовались, будто бы вот-вот сексом заниматься собираемся, чуть ли не сваливаясь с лавки XDDD мне было потом немного стыдно, конечно, но гораздо более стыдным мне казалось то, что множество людей вокруг видело эту картину... но я их не запомнила, конечно))) кстати, поездка наша вскоре повторилась, но во второй раз никаких поцелуев не было - мы зачем-то взяли с собой огромную бутылку пива, ну и сами были никакие, и нас быстренько загребли в ментовку XDDD а потом Иван мне разонравился, и с ним целоваться мне расхотелось, и я пресекала его дальнейшие попытки.
Пьянки наши, кстати, уже к весне 2006 года постепенно сошли на нет, с Иваном мы со Славой продолжали общаться, а вот Женя из нашей жизни исчез. Наверно, это и к лучшему - все равно ему хотелось от меня только секса, и ничего больше - а я такое совсем недавно, как раз перед нашей "Магнумовской" осенью, проходила с еще одним Славиным другом, Вадимом. Вот Вадима я по-настоящему любила, и его потребительское отношение ко мне делало мне очень больно. Короче, я твердо решила для себя, что больше никогда-никогда-никогда не буду просто так целоваться и так далее с человеком, который не собирается со мной встречаться. И действительно, где-то с августа 2006 года я больше ни с кем не целовалась и не обнималась просто так (кроме Славы, но и с ним мы находились в состоянии "почти расстались, но еще дружим" где-то до весны 2007 года, когда я влюбилась по уши в Серегу).
Помнится, еще тогда Иван несколько раз мне признавался в любви - конечно, в основном по пьяни, один раз написал в смс-ке "я тебя люблю" и все, я даже отвечать не стала... и уже потом, много лет спустя, как-то раз сказал вскользь, на мой вопрос о том, любит ли он какую-то девицу, с которой он тогда встречался ,а он ответил: "Нет, не люблю, и вообще никого не люблю. Вот тебя любил в Магнумовские времена, и все". Я тогда смутилась и ничего не сказала... хотя иногда я, признаться, люблю ему про метро напомнить - так просто, шутки ради... на самом деле, я не сильно виню себя за ошибки юности, тем более что с апреля 2008 года, когда мы с Серегой стали встречаться, я никогда их не повторяла.
Так вот о чем я... когда "Магнум" перестал быть обычными дружескими встречами и превратился в странный любовный четырехугольник, я, конечно, осознавала, что "что-то пошло пиздец не так", но подавляла эти мысли - мне было весело, мне нравилось пить, мне нравилось чувствовать себя желанной со стороны сразу двоих парней и иметь при этом еще и постоянного парня, Славу. Как это выглядит со стороны - мне было наплевать, в-общем. Сейчас я даже жалею иногда, что моя совесть мне не позволила изменить по-настоящему - все равно со Славой мы расстались, такие "свободные" с одной стороны отношения ни к чему хорошему не привели.
И вооот.. в эту субботу мы со Славой и Иваном поехали ко мне - Славу я попросила, как обычно, у меня поночевать, потому что Серега на сутках, а Ивана за компанию захватили. Они пили водку с пивом, и - просто пиво. Иван до этого долго не пил, вот поэтому, видимо, его сильно развезло, и он то и дело вспоминал "Магнумовские времена", а я поддакивала, что да, мол, круто тогда было... потом, когда Слава пошел спать (и почему я не ушла тоже...) внезапно сказал, что, мол, давно хотел мне сказать, но не решался, а теперь вот решился... я поняла, конечно, о чем речь пойдет, и сказала даже, что, может, не стоит этого говорить сейчас, нам же еще дальше общаться придется... но Ивана было уже не остановить - и он сказал, что "тогда" очень сильно меня любил, до ужаса ревновал к Жене, и несколько раз хотел ко мне прийти и во всем признаться, но ему мешало то, что я "официально" встречалась со Славой. В принципе, в этих словах ничего нового для себя я не услышала. А еще он сказал - "Я приходил туда только ради тебя"...
Ааа, блядь!!! то есть я думала, что у меня есть два друга - Иван и Женя, и еще один Слава, мой парень, и мы все вместе прекрасно проводим время за дружескими попойками. На деле все было по-другому. Женя хотел меня трахнуть, может даже не раз, без всяких обязательств, и после этого исчезнуть, ну и заодно приятно провести время в компании. Иван меня безответно любил и хотел со мной встречаться, и пил с нами только ради этого - но я с ним поступила так же, как Вадим и Женя со мной, то есть поцеловала несколько раз и послала, разве что переспать с ним не пыталась. Слава ходил на наши пьянки - если не осенью, то зимой точно - только потому, что я его об этом умоляла, заставляла, короче... он тогда как раз увлекался дельтапланеризмом, в выходные ему надо было на полеты, а я всеми силами его отговаривала и затаскивала на пьянки. В итоге дельтапланеризм он забросил, и вот за это я до сих пор чувствую себя виноватой, мне кажется, что своим поведением в те годы я сломала ему жизнь, и мне этой вины никогда не загладить. Конечно, какое ему было удовольствие смотреть, как я заигрываю с Женей, он со мной, как мы целуемся, а иногда то же самое происходит и с Иваном... оказывается, все крутилось вокруг меня, главной шлюхи в нашей компании... не было никакой дружбы, не было... я все себе придумала и прикрывала дурацкими иллюзиями собственное эгоистическое блядство. Сейчас мне уже не 18, но я продолжаю верить, что настоящая дружба существует, у меня есть Слава и Демьян, единственный из нашей компании, с кем у меня никогда ничего не было.
Но мысль о "Магнумовских" временах... раньше мне было просто немного смешно, немного ностальгично, немного неприятно вспоминать их. А теперь мне больно, и я чувствую себя виноватой еще и перед Иваном. Во что я превратила их жизнь - конечно, про Женю я не говорю, ему все было пофиг, он не любил меня, и, я думаю, не считал нас своими друзьями, так, использовал - каждого по-своему. А вот Ивану было плохо - плохо из раза в раз смотреть на меня с Женей, плохо оттого, что я сначала целовалась с ним, как ненормальная, а потом делала вид что ничего не произошло... для меня это был незначительный эпизод, а для него, кажется, что-то гораздо большее, сродни тому, как Серега, которого я безумно любила, весной 2007 года поцеловал меня несколько раз и потом сказал, что вообще-то я ему нафиг не нужна, он любит другую девушку.
Ивану я так и сказала в субботу - извини мол, все хотели тогда меня выебать и выбросить, вот я и поступила с тобой так же... и он ответил мне, что он-то как раз этого совершенно не хотел, а хотел отношений. Блядь((( если бы можно было повернуть время вспять - я бы сделала так, чтобы все было действительно по-дружески... чтобы никто не чувствовал себя тряпкой при распутной девушке, чтобы никто не страдал от ревности, чтобы никто самодовольно не радовался легкой победе надо мной... как же это все было неправильно... как я могла... я была молодая и глупая, я себя действительно сильно не виню, но сейчас, после признания Ивана, мне стало как-то еще хуже.
Не остановившись на своем признании (которое он, кстати, повторил за ночь раз пять, если не больше), Иван стал меня пытать на тему того, "любила ли я его тогда хоть немного"... я решила не врать и ответила, что он мне немного нравился, но я его не любила... жуть какая((( он спросил, мол, почему, почему я любила Вадима, Женю, Серегу, а его - нет... ну что тут ответишь... как сказать, почему в одного человека влюбляешься, а в другого - нет? я не знала что ответить, и так и сказала, что не знаю. И опять же, вопрос "ну скажи еще раз, ну неужели хотя бы немного, хотя бы чуточку не любила?" был задан мне раза 3 или 4. И столько же раз я услышала, что он жутко мучился от ревности, глядя на меня и Женю. Конечно, было бы честнее уйти и завалиться спать, тем более что я была очень пьяная, но я почему-то сидела и слушала. Может ,потому, что мне приятно было вспомнить юность, пусть и таким вот извращенным образом... все-таки с "Магнумовских" времен прошло целых 10 лет, целая вечность.
И еще один вопрос не давал мне покоя... "я тогда тебя очень любил" - сказал он - а мне казалось, что он говорит неправду, или, скорее, недоговаривает - честнее было бы сказать "я тогда тебя очень любил и люблю до сих пор" - я это чувствую, как когда-то чувствовала, что в меня Саня влюбился... я знала, что в настоящем времени он об этом говорить не хотел, и все же спросила - "Ну и когда же это началось и когда прошло?" - "Началось с Магнума", - сказал он... "А прошло-то когда?" - настаивала я. И он сказал - "А кто сказал, что это прошло" - да уж, я была права... все эти годы я была права... зря я об этом его спросила, зря...
Кстати говоря, после того, как Саня мне признался в любви, мне было очень приятно и лестно, а сейчас вот не очень - гораздо больше мне жаль Ивана, я теперь вообще не знаю как ему в глаза смотреть. Я люблю Серегу, и даже если мы расстанемся я уверена, что уж с Иваном-то я встречаться не буду ни при каких условиях. Даже с Саней я себя скорее готова представить, чем с Иваном. И даже не потому, что он алкаш, почти что бездомный и беззубый - Серега тоже почти что в полной мере обладает (или обладал) этими качествами. А просто потому , что это не мой человек, я не способна в него влюбиться. А вот он, похоже, любит меня уже 10 лет из тех 12, что мы с ним знакомы...
Господи, я так хотела дружить с парнями, дружить, а вместо этого что происходит... конечно, с одной стороны это приятно, но я бы, честно, предпочла, чтобы ничего этого не случилось, чтобы мы могли просто дружить с Иваном или Саней, как с Демьяном, например... но видимо такая дружба, действительно - редкость. А мне и так дано целых два настоящих друга, Слава и Демьян... а Иван((( очень надеюсь, что когда-нибудь он меня разлюбит, полюбит какую-нибудь другую девушку... и почему так получилось, что и Иван, и Саня в меня влюбились, почему... может, потому что я была единственно девушкой в компании и любила бухать наравне с остальными - в то время как Юлька, бывшая девушка Демьяна, например, алкоголиков не любила, и к Ивану относилась соответственно. А я с ним дружила, как могла... но с Саней, видимо, что-то другое, у него вроде как особого недостатка в девушках не было. И все же я совершенно не хотела, чтобы они в меня влюблялись... надеюсь, больше со мной такого не произойдет... или я для этого должна вообще друзей мужского пола не заводить... хер его знает.
Вот такая вот история...
