Сегодня я опять жестко нарушила все свои планы насчет правильного питания((( ну что поделать, если у нас уже третий день идет дождь, и нет никакого желания гулять пешком или кататься на велосипедах? Остается только жрать)

Читаю "Дневник Анны Франк", и мне грустно... вообще, когда я читаю эту книжку, мне в голову приходят одни и те же мысли. Почему-то я кажусь себе поверхностной и глупой по сравнению с этой девочкой. Конечно, она рано повзрослела, у нее была очень трудная жизнь, и все равно она кажется мне гораздо более умной, глубокой, целеустремленной, имеющей свое мнение... мне очень жаль ее, жаль, что ее мечты - выйти на свободу, танцевать, смеяться и радоваться жизни - не сбылись. Это же так естественно для любого ребенка, для подростка... а ей приходилось сидеть взаперти, постоянно бояться того, что их найдут. Я с ужасом читаю описание бомбардировок - это же так ужасно((( я вот боюсь даже когда над головой с характерным звуком пролетает самолет, обычный самолет... не представляю, каково было им((( и тем более не хочется представлять то, что было после 4 августа 1944 года  - дата, которую я на всю жизнь запомнила, потому что когда я в первый раз читала "Дневник Анны Франк" - в Турции, лет в 8, я даже и не знала, "чем там все заканчивается", а может, прочитала аннотацию, но не придала этому значения... книжка прервалась для меня внезапно(((

А у меня это все есть - свобода, много возможностей, и я этого не ценю, отношусь, как к должному, или как к чему-то неважному, просто забываю об этом, нахожу какие-то ничтожные поводы для нытья и расстройств. Но мне кажется, что невозможно (по крайней мере, для меня) оценить все это по достоинству, не потеряв - на время или насовсем... да, я могу побыть благодарной некоторое время, но потом рутинные дела погребают все под собой, я все забываю и опять начинаю ныть и жаловаться на жизнь. 

Дневник на турецком казался мне какие-то щемяще-пронзительным, тем более я не понимала некоторых слов, а чувствовала общий смысл, так сказать... а на русском я все понимаю, вникаю глубоко, обдумываю, и это так горько((( и все равно - когда я читаю дневник Анны, она для меня - выжила, она не попала в лагерь, она написала окончание дневника совсем по-другому. Почему я не могу верить в это - хотя бы до тех пор, когда не кончится запись от 1 августа 1944 года.... и еще я думаю, что если бы это было художественное произведение, вымысел - тогда Анна бы выжила, наверно... а в жизни зачастую нет места сказкам и счастливым концам. Я сама постоянно одергиваю себя, надеющуюся на счастливый исход чего-либо, говорю себе, что я не в сказке, что "жизнь-боль", как любит повторять моя подруга Маша.