М-да , пятница у меня выдалась просто жуткой... казалось, все и всё вокруг просто нацелились на то, чтобы сделать мне как можно хуже и больнее((( пока что даже рассказывать не хочется... на работе я все же удержалась, конечно, не стала плакать, но дома разревелась очень сильно, давно со мной такого не было... а когда я начинаю ТАК плакать - я обязательно вспоминаю свои отношения с мамой, видимо, потому что боль в сердце и жуткое отчаяние напоминают мне о тех бесчисленных вечерах и ночах в детстве, когда я так же плакала в своей кровати и на 100% знала, что утешать меня никто не собирается... а после этого я вообще не могу остановиться... поэтому я плакала около часа или даже больше...

Во-первых, на меня навалилась просто хуева куча работы, я с начала недели уже, по-моему, ничего не успевала, а к пятнице все это превратилось в сплошную гору несделанных дел. В том числе это из-за того, что мне жутко не хочется звонить малознакомым коллегам в другое управление и засыпать их вопросами, а сейчас мне поручили несколько дел, в которых это необходимо. И вот, я не могу себя заставить позвонить, тяну время, потом звоню, и при этом так напрягаюсь, что не могу по-нормальному понять и записать то, что мне говорят... я понимаю, конечно, что это моя проблема, она мешает моей работе, и надо что-то с этим делать, как-то бороться, но у меня ничего не получается... да и еще, к моему невезению, та девушка, которой мне надо задавать много вопросов, по-моему, не очень хорошо объясняет, и я часто не очень хорошо понимаю, что она хочет сказать. Честно сказать, я до сих пор почти не продвинулась в этих заданиях, а ведь они у меня далеко не одни...

Во-вторых, при всем при том у нас в пятницу отчетность, и мне надо было делать "текучку" - и в этой части у меня добавилось работы в этом году... пока я судорожно пыталась все сделать, понимая, что я все равно ничего не успеваю, хватаясь то за одно, то за другое, у меня в голове образовалась жуткая каша из показателей и заданий... и в эту кашу то и дело влезала начальница со своими вопросами - она спрашивала о чем-то, не связанном с тем, что я делала, и почему-то думала, что я должна молниеносно понять, о чем речь, и ответить ей... блядь, я к тому времени уже совсем туго соображала... и она даже пару раз на меня прикрикнула, не то чтобы обидно, просто таким невежливым тоном, а меня такие вещи очень расстраивают... но, в конце концов, обстановка немного разрядилась - на очередное ее: "Лена, у тебя тут ошибка" я оответила - "Хорошо", и она засмеялась - типа, что в этом хорошего? А я ответила, что не могу так быстро сообразить, в чем дело и где ошибка, позже посмотрю...

В-третьих, так уж сложилось, после одного декрета и одного увольнения, что я лучше всех знаю о части работы, которую надо делать каждую пятницу. Вообще-то, у нас каждую пятницу есть дежурные, которые должны этой частью заниматься, на то они и дежурные. Но еще начало года, отчетность немного поменялась, и люди не очень понимают, что надо делать... до этой пятницы я дежурила 2 раза подряд, а в этот раз поставили другую девочку, Л., она не так давно работает, и, видимо, до этого дежурила всего пару раз. И вот, при любой трудности Л. сразу же начинала лезть ко мне с вопросами, даже не постаравшись решить проблему сама. Ааа... ну ладно, наверно, я и сама иногда так делаю (хотя я, на самом деле, всегда пытаюсь сама разбираться, до последнего не приставать к людям с вопросами, и иногда это во вред работе бывает), но ведь она не в первый раз все же дежурила!!! Ну да ладно, я постаралась по максимуму ей помочь. А потом еще и Маша ко мне пристала с вопросами... а еще у меня какая-то дурацкая особенность характера, во всех ошибках, в которых непонятно кто виноват, но которые могут иметь ко мне хоть малейшее отношение, я сразу же виню себя, и мне становится плохо... так вот, в пятницу выяснилось, что у меня в одном месте ошибка, и она довольно серьезная, но по сути в ней виновата не я, а одна недавно уволившаяся девочка - неверная информация пришла через нее... но ведь ее нет больше у нас в отделе, и, значит... я решила, что это я виновата... наверно, это было так видно, что многие стали мне говорить - да не парься, это не твоя вина, все это понимают... а Маша... она, уже по другому поводу, тоже пару раз ответила мне грубо. Ну вот как это - она мне задала вопрос, которым я не смогла сразу заняться, а потом, когда спросила ее об этом, та ответила: "Да я уже сама делаю, а если тебе нечего делать - иди домой". Так обидно такое слышать... но я не могу тем же ответить, не умею, я просто не представляю себе, как можно за себя постоять в таких случаях...поэтому я очень завидую еще одной нашей коллеге, она обычно отвечает Маше грубостью на грубость, иногда они ссорятся из-за этого, но быстро мирятся... мне кажется, лучше уж так, чем как я - выслушиваю все молча, и потом чуть ли не плачу, тряпка(((

В-четвертых... так получилось, что часам к девяти Л. должна была еще неопределенное время ждать нашего коллегу Д. - для продолжения дежурства ей требовалась его часть работы. А я не могла уйти, потому что в заключительной части дежурства кое-что поменялось, и Л. об этом не знала - в прошлом году, когда она дежурила, такого еще не было... конечно, с одной стороны, я могла бы все ей рассказать просто так, без практики, и пойти себе домой (я уверена, что все мои коллеги на моем месте так и поступили!) но я почему-то была абсолютно уверена в том, что оставь я ее с этим наедине - она бы не справилась, накосячила бы по полной... и я поэтому чувствовала себя ответственной за нее... не то чтобы это было чем-то суперсложным, но я же видела, как она целый день бросалась ко мне при малейшей трудности! А потом оказалось, что Д. вообще-то не собирается доделывать все сегодня, потому что он же все равно на субботу работать записался... и я тоже записалась, а Л. - нет, поэтому начальница решила, что я... должна в субботу "додежурить" за Л. Видимо, только в таком случае мы могли с Л. пойти домой - иначе вообще непонятно что было бы... мне это показалось не очень справедливым, если честно, но в тот момент мне ТАК хотелось уже пойти домой, что я, стиснув зубы, согласилась, пытаясь сделать вид, что все нормально. Но на самом деле мне очень даже хотелось послать их всех нахуй - почему это я должна третий раз подряд дежурить, вообще-то после каждого дежурства должен быть перерыв недели на 3... но я не могла отказаться, конечно - с одной стороны, я, как уже говорилось выше, вообще неспособна за себя постоять и за свои интересы, а с другой я понимала, что просто обстоятельства так сложились, что уж теперь... а Л., конечно, обрадовалась - как же, 14 февраля, конечно, ей хотелось домой, к своему парню. Вот интересно, что было бы, если бы я не была на выходные записана, и Д. тоже... пришлось бы, видимо, нам всем сидеть на работе до утра! Кстати, додежуривала я в итоге и в субботу, и в воскресенье, вообще отличные выходные получились(((

В-пятых, у нас на работе недавно произошла массовая пересадка, и я сильно стормозила, не сказала, что я хочу пересесть на место между Машей (она тоже, кстати, пересаживается туда) и О., тоже нашей одногруппницей. Так уж вышло, что, когда начальница меня спросила, не хочу ли я пересесть, я не нашлась, что сказать, и ответила, что нет, меня и на моем месте все устраивает. На самом деле, я сама не могла решить - с одной стороны, пересев туда, я могла бы быть в центре событий, не на отшибе, почаще общаться с Машей и О., и с другими коллегами... с другой, я думала, что, может, Маша и О. против, может, они вовсе не хотят, чтобы я между ними сидела, и к тому же их постоянная болтовня будет меня отвлекать, на моем месте гораздо спокойнее - потому что с одной стороны у меня окно, с другой сидит В., который предпочтитает общаться со своей другой соседкой О. - она красивая, уверенная в себе, короче его выбор мне полностью понятен... так вот, я протормозила, потом уже почти решилась сказать начальнице, что хочу пересесть, некоторое время трусила, а потому оказалось, что это место уже пообещали Л... блядь, ну почему так... тем более, что О., с которой В. любит общаться, в связи с пересадкой переехала в другой угол, и В. почему-то решил отсесть чуть подальше от меня. Уж не знаю, может, он терпел мое соседство только из-за О., а теперь вот больше терпеть не хочет. В итоге получится так, что я вообще почти одна остаюсь... буду слушать, как весело болтают коллеги, и не смогу участвовать... дура, короче, сама виновата, меньше надо было тормозить. Да еще и В. меня добил - он говорил с кем-то по телефону насчет своей пересадки: "Да вот так, О. отсаживается, и Маша тоже - получается, никого не остается рядом со мной, скучно, вот пересяду туда, там поближе к А., буду с ним разговаривать..." если честно, мне стало просто пиздец как обидно - НИКОГО не остается, я, то есть, просто пустое место... хотя конечно - я же сама держу со всеми огромную дистанцию, стесняюсь, я почти не говорила с В., так чего же я хочу теперь? сама виновата...

Конечно, есть еще и в-шестых.. так вот, в-пятых, день Святого Валентина... не скажу, чтобы я ждала от Сереги чего-то запредельного - знала, что денег у него почти нет, а сама, к своему огромному стыду, вообще ничего ему не собиралась дарить (да-да, вот такая я - не собралась купить подарок, конечно, работа тут не очень подходит для отговорок, и поэтому, наверно, я вообще не имела право на нижеследующие мысли и поступки). Короче, я сама хороша, НО:

Все же он сделал мне подарок - встретил на трамвайной остановке с... какими-то цветами, завернутыми в бумагу (дома оказалось, что там 5 красных роз на длиннющих стеблях). Ааа, ну почему нельзя было сходить за цветами заранее, а не дарить мне нечто, замотанное в серую оберточную бумагу??? Потом, уже дома, он сказал, что подарил сегодня каждой своей ученице по валентинке, и мне тоже осталось - и вытащил из кармана (2!!!) стандартные, даже не сложенные и тем более не подписанные валентинки! Я даже смотреть на них не захотела, честно сказать. После этого-то у меня и случилась пиздец какая истерика, а подтолкнуло мне к ней, кроме всех сложностей и обид этого дня...

Впервые это произошло в Машин день рождения в прошлом году - Т., ее парень, тоже наш бывший одногруппник, который работает с нами в одном банке, но в разных управлениях, прислал ей прямо на работу огромный букет из белых роз, там была вроде 101 роза... это было так мило и красиво... все коллеги собрались вокруг, и восхищались ее букетом... и конечно, черт возьми, мне было до охуения завидно, да, такой я человек, без конца всем завидую... конечно, я понимаю, что ее парень и его родители очень богатые, думаю, даже богаче нашего директора... и все же я в тот день после работы рассказала об этом Сереге, сказала, что мне бы тоже очень хотелось когда-нибудь получить такой букет, а не один цветочек, как он мне обычно дарит, на "отъебись"... и еще, вечером того же дня, собираясь в клуб на Машин др, я купила ей огромный, очень красивый букет, почти за 3000, и еще раз сказала Сереге, что вот, мол, это - настоящий букет... не знаю, на что я надеялась, но он, конечно, выслушал меня и забыл об этом. И вот, вчера Т. опять Маше розы прислал, огромный букет очень красивого, пунцового цвета... и она всем с гордостью их показывала... короче, на этот раз мне стало не то чтобы завидно, а очень сильно горько, потому что я такого не достойна, у меня такого никогда не будет, мне никто никогда таких цветов не пришлет, мне на 8 марта-то в прошлом году, по-моему, ни одного цветочка не подарили... как-то не принято в среде моих друзей дарить девушкам цветы, а Серега тоже такой, он себя просто заставляет, по-моему, иногда, потому что знает, как сильно я этого хочу.

И вот, вечером в пятницу я, уже начав реветь, почти не сдерживаясь, сказала обо всем этом Сереге. И он ответил - ну ты же понимаешь, это очень дорого, я не могу дарить тебе такие подарки... ну блядь конечно, он же даже не знает, сколько это стоит, ему просто похер, потому что он не собирается ничего предпринимать, вбил себе в голову, что это слишком дорого и для нас недоступно... между тем, я уверена, такой букет можно тысяч за 5 купить - ну пусть не 101 розу, поменьше, но все равно... неужели, при желании, он не смог бы накопить эти деньги? и еще мне было бы так важно, чтобы эти цветы мне прямо на работу принесли, как Маше, чтобы все спрашивали меня, от кого это, по какому поводу, чтобы восхищались... наверно, это низкое желание, но я ничего не могу с собой поделать((( а он мне почти в открытую сказал, что не будет этого делать, "не сможет", чтобы я даже не надеялась... и еще Серега иногда говорит до жути неприятные вещи, по-моему, девушке такое нельзя говорить. Вот и позавчера, в самый разгар моей истерики, он зачем-то принялся рассказывать о том, что хотел купить мне подарок, но так и не придумал, что подарить... не придумал - так на кой, на кой хер об этом рассказывать, я не понимаю!!! ну конечно... у меня в голове проносилась то Маша с цветами, то В., который просто считает меня пустым местом, то начальница и Маша, говорящие со мной резким, обидным тоном, то Л., которая радостно отправилась домой, праздновать, а я должна теперь доделывать работу за нее, в выходные, и я думала - конечно, вот это все и есть то, чего я достойна, жалкая, неуверенная в себе, страшная неудачница... именно это я и заслужила, тут нечему удивляться...

И ревела, ревела... потом пришли воспоминания о маме, и я заплакала еще горше... конечно, из-за маминого предельно жестокого обращения и переезда, после которого мне пришлось стать новенькой в весьма враждебно ко мне настроенном 6 классе русской школы, во мне все сломалось... и теперь для меня все это нормально - что я почти ни с кем не могу нормально общаться, что многие относятся ко мне как к пустому месту, у которого нет никаких интересов, желаний, мнения, которым можно вертеть, как угодно, указывать, просить сделать что угодно, отказа не будет - пустое место просто не умеет говорить "нет"...

[640x458]