Эх... как же долго я опять тут не появлялась... народ уже вовсе пишет об итогах этого года и желаничх на следующий, а я не могу себя заставить написать хоть что-нибудь, хотя так скучаю по Лиру... интересно, хоть кто-нибудь меня еще читает?)))
В этом году я работаю не только 30 числа, но и 31 - почему-то в банке не позаботились о том, чтобы люди отработали этот день раньше, как было всегда на заводе. Вот странно((( придется докупать скоропортящиеся продукты и готовить в страшной спешке, по ходу.
А корпоратив у нас уже был в пятницу, в ресторане... если честно, мне совсем не понравилось. Если сравнивать с прошлогодними посиделками на заводе - так говно говном, честное слово. Конечно, тогда мы праздновали прямо в кабинете, без громкой музыки, танцев и обильной выпивки, зато как все было мило, смешно, празднично... а на банковском корпоративе все вышло по-другому. Не знаю даже, может расскажу поподробнее, но никакого чувства счастья и близости к коллегам позавчерашний вечер у меня не вызвал, наоборот, мне хотелось побыстрее свалить уже домой.
Как жаль, что туда, в 2012, мне уже никогда не вернуться... ведь, как я недавно узнала, с завода уволился еще и Е., и еще некоторые люди из соседних отделов - а уж на них очень многое держалось. Жаль((( раньше я еще тешила себя мыслями о возможном возвращении, а теперь, без Е., даже думать об этом не хочется.
И Юру не вернуть, хотя он к моей работе никаким боком не относится, и все равно... скоро год будет, как он умер, а мне до сих пор больно вспоминать, хотя, наверно, так всегда будет. Сегодня ночью я видела его во сне, а такое бывает у меня крайне редко, хотя думаю я о нем часто. И там, во сне, я, конечно, не придумала ничего лучше, как полезть обниматься))) я-то знала, даже во сне, что все не так и его больше нет с нами, но сам он, видимо, не знал, и очень удивился. Может, так и будет - когда-нибудь, где-нибудь... уже после всей моей жизни...
С Серегиным папой все плохо, к сожалению... Серега вчера сказал, что врачи уже открытым текстом сказали его сестре и маме, что лечение не поможет, остается только колоть обезбаливающие, чтобы не было мучительно больно. Ужас, ужас... что за жуткая болезнь этот рак, и никто от него не застрахован, так страшно об этом думать(((
Как-то все не очень хорошо вышло в этом году, не очень...
Я сменила работу, в основном ради денег, и поняла, что я даже и не представляла себе раньше, что такое - упахиваться до смерти, а вот теперь поняла - это значит работать часов по 12 в день, а то и больше, и никто не гарантирует, что такой день на неделе один, а не 3-4... в последнее свое дежурство я вообще до 00.10, что ли, работала, и последние часы меня уже тошнило от усталости, но надо было все доделать.
Я с жуткой отчетливостью поняла, что жизнь не бесконечна, и ладно бы моя, нет, жизни моих друзей и близких тоже. Видимо, пока не столкнешься с этим сам, не поймешь до конца...
И вот сейчас, в тишине, задумавшись, я поняла - наверно, теперь я не бываю уже так счастлива - беспричинно или по какому-то поводу, как раньше. Может, бывают какие-то моменты радости, но по-настоящему счастливой я себя давно уже не чувствовала. Куда-то это пропало((( жаль...
