...я никогда (тьфу-тьфу-тьфу, как Слава сказал) не теряла друзей... в моей жизни были только смерти пожилых родственников - три раза - дедушка, тетина мама и прабабушка. Но ведь это совсем не то, не то... конечно, я знала, что это ужасно больно и невыносимо, я много раз про это слышала и читала, но как-то все теоретически...
Когда-то давно, еще со знакомства со мной, у Славы погиб близкий друг - случайно (а может и нет, так и непонятно до конца) упал с недостроенной телебашни, они тогда на нее частенько залазили... когда мы только начали встречаться, я как-то спросила его, в-общем, несерьезно - мол, терял ли он когда-нибудь самообладание... а он ответил, что единственный раз, когда он узнал о смерти друга - его тогда не было дома, и друзья, пришедшие сообщить ему, оставили в двери записку. Я, конечно, тогда посочувствовала ему, но я и не представляла себе...
Это так больно... а больнее всего это непонятное до сих пор "никогда"... никогда больше мне... нам не увидеть его. Я слышала, что подсознание не умеет делить людей на живых и мертвых, но мое сознание тоже не желает признавать, что он умер. Мне почему-то кажется, что стоит нам Серегой приехать в Питер, доехать до Черной Речки, где его общага и... тут мысли дают сбой - потому что надо позвонить ему и позвать на вахту, ведь так просто в общагу не пройдешь, а его телефон теперь у его мамы, именно от нее Серега и узнал... некому звонить. Я не могу, не хочу этого осознавать!!! Я так хочу, так прошу непонятно кого, чтобы это оказалась просто ошибка, как в дурацком детективе! ну что такого, пусть бы это была просто ошибка, и он был бы жив... я бы тогда обняла его и поцеловала, ну хоть в щеку, и насрать на мое личное пространство вместе с его личным пространством...
И еще - как наивно думать, что ты еще успеешь с кем-то поговорить, успеешь пообщаться, успеешь подружиться поближе с понравившимся человеком... думать - ну что такого, что мы пару раз в год видимся, зато с каждым разом общаемся все ближе (это я про себя говорю, с Серегой-то они уже сто лет знакомы), все еще впереди, как знать, может, мы приедем в Питер и будем на троих снимать, и я приобрету еще одного друга... как глупо - думать, что впереди еще куча времени!!! оказалось, что времени почти не было. И оставшееся мы - все мы - использовали как-то не очень умно.
Серега... наверно, ему в миллион раз хуже, ведь я-то с Юрой общалась до наших приездов в Питер совсем мало, и потом еще довольно долго стеснялась - когда он в Челябинске жил и мы к нему на великах приезжали, я вообще с ним почти не разговаривала. Потом, в Питере, потихоньку начала - у меня со всеми так... вообще, его больше всего интересовали история, военное дело, ну и музыка... так что они с Серегой могли при мне часами говорить об этих вещах, которые меня не очень-то интересовали, и мне становилось скучно и неприятно, что Серега на меня внимания не обращает... поэтому я иногда обижалась, или начинала говорить какую-нибудь фигню - так сказать, чтобы снизить "до себя" уровень дискуссии и чтобы все поржали...
Так о чем это я - Серега говорил много раз, что он был единственным настоящим его другом... а вот считал ли Юра его другом - непонятно... вот как так можно - не выяснять такие вещи при жизни человека, а ведь потом уже поздно... или у парней все как-то по-другому происходит... я вот могу сколько угодно раз спросить у Славы или Демьяна - "ну ведь ты мой друг, правда?" а они вот так... и не сказали друг другу этого...
А почему так было... Юра был такой странный и смешной) наверно, ничего удивительного, что он, по Серегиным словам, в школе был изгоем, в училище, где они познакомились, тоже, а потом... в Питере... все его любили, потому что он был очень добрый и мягкий человек, но одновременно презирали, насмехались и не уважали, считали нелепым - за это же... и мы, наверно, с Серегой тоже насмехались, надо признать - над тем, как он вечно пытался что-то сэкономить, хотя иногда даже и необходимости-то огромной в этом не было... постоянно нам говорил что мы - транжиры и "можно было то же самое купить и похуже, но в ... раз дешевле". Над тем, как он из пращи стрелял - нравилось ему это "оружие древних людей", вот он сам ее сделал и стрелял, говорил, что все лучше и лучше... над тем, как иногда рассуждал - "Все люди делают так-то, потому что то-то..." а я говорила всегда в ответ, что нельзя так обобщать, что не "все"... Серега вчера сказал, что он, наверно, еще и единственный, кто его уважал... я, наверно, не могу о себе такого сказать. Но он мне нравился... даже на уровне тех людей, с которыми я целовалась, когда со Славой встречалась. Другое дело, что сейчас я бы себе такого не позволила, но мысли-то были... конечно, мы не были (пока?) близкими друзьями, и я даже не знаю... наверняка, он меня своим другом не считал, а считал просто "Серегиной девушкой"... наверно, когда-то тоже со своей стороны немного презирал, считая поверхностной и глуповатой... но, думаю, и Серега когда-то так считал, и ничего удивительного - я настолько стесняюсь поначалу, что такой и выгляжу. Но я чувствовала, что такая дружба возможна, и вполне вероятна... просто пока мы живем в Ебурге, а он в Питере - это не очень-то осуществимо...
В августовский приезд он нас с Серегой немного побесил - тогда он несколько раз накурился со своими друзьями по комнате в общаге, и такую фигню говорил... и Серега тогда сказал - мол, вот еще раз приедем, не пойдем к нему, достал... но это неправда была, конечно... еще как пошли... и в январе все было лучше... мне так нравилось его смешить - у него такой заразительный, такой жизнерадостный смех... такие веселые глаза... так что я смешила и смешила... говорила что-то жутко матерное и неприличное, а он смеялся и говорил - "Ага, уральцы", типа, в Питере так не матерятся... Серега говорил, что у него не ладилось с девушками, и, скорее всего, НИКОГДА в жизни не было никаких романтических отношений - несмотря на то, что он говорил Сереге, что хочет жену и детей... ужасно - почему же так? ведь все это могло быть еще, ему было всего 26 лет, он меня на 3 месяца старше... вот Серега меня, тоже единственную постоянную девушку, "дождался" только в 27 лет... может, он думал, что в него невозможно влюбиться - так это же не так! нет таких людей, в которых невозможно влюбиться... но мне кажется, он сам уже думал какую-то глупость в роде: "Меня невозможно полюбить, я такой ужасный"... и почему-то вокруг куча примеров, когда парню уже 25 лет и больше, а у него никогда никого постоянного не было... и при этом он "странный изгой"... грустно это( Серега думал, что он в Катю был влюблен - в ту самую Катю из училища, в которую и Серега до меня был влюблен... но она, конечно, на них внимания не обращала - Серега говорил, что ее интересовали только люди с деньгами и положением, а не нищие_студенты_почти_бомжи... ну и что - у Сереги же это прошло, из-за меня...
Его нашли повешенным... и непонятно - сам он это сделал или нет... я не могу поверить, что сам, и никто не может, наверно, кроме Сереги. Серега почему-то считает, что мог, и я не могу сказать, что он ошибается - все-таки я его настолько близко не знала, и чужая душа - потемки... но зачем вешаться за несколько месяцев до получения диплома, после переезда в Питер... как можно так жизнерадостно смеяться и всего через месяц повеситься... не верю... а если это кто-то сделал... это просто невозможно ужасно... ну а если сам... тогда, видать, мы совсем его не знали, не понимали, не смогли как-то предотвратить... конечно, у него в жизни все было не так уж безоблачно - жизнь в общаге, отсутствие друзей, отсутствие девушки, насмешки эти, бедность... похоже, он почти все заработанные деньги отправлял семье, в городок в Свердловской области, а сам жестко экономил, ходил в обносках... но ведь это все, в-общем, не повод... и когда мы встречались, он совсем не выглядел подавленным или несчастным... или я просто не могла понять, или он просто это скрывал... теперь уже не узнать!
Если он сам... то как знать, была бы у него девушка, была бы взаимная любовь, может, он бы этого не сделал... или если бы мы переехали в Питер пораньше и встречались с ним почаще... ну почему же так, почему...
И так неприятно теперь вспоминать о каких-то ситуациях, когда мы над ним смеялись, или говорили что-то слегка обидное... как мне не хотелось в нашу первую ночь в Питере в этом году, чтобы он с ночевой приходил - потому что я устала и мне отдохнуть хотелось... почему-то теперь все это приобрело совсем другую окраску...
И все - теперь не увидишь, не поговоришь, не утешишь, не извинишься... наверно, после смерти человека легко думать о том, что надо было при жизни общаться чаще, быть поближе, относиться в чем-то получше... но уже поздно. И надо успевать все это делать - потому что время не безгранично, и смерть не будет ждать... надо хорошо относиться к своим друзьям, не обижать их, выполнять обещания - постоянно, а не "когда-то там в будущем"... но, наверно, только теперь в смогу все это понять и осознать до конца. С опытом...
Мне так плохо... я не могу поверить, не могу осознать, я хожу и вспоминаю его, вспоминаю, о чем с ним говорила... вспоминаю его глаза и смех... его доброту... у меня в сердце колет, когда я думаю, что будь у него кто-то любящий и любимый, или близкий друг рядом, он бы не сделал этого, или, может, не пошел бы в этот дурацкий парк... невозможно жалко, невозможно больно... невозможно... Господи, ну пусть все это окажется неправдой...

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И не верить бреду, что тебя нету…