Блять, скажите, что когда-то станет легче. Сегодня меня будто ножом пронзило от твоего сообщения. Кто же знал, что мой аккаунт связан с твоим телефоном до сих пор, и что они будут слать тебе смс. Я была в каком-то ступоре, при этом как будто пронзило током. В это время я была в магазине. Набрав дохера всего, как обычно возвращалась домой. В какой-то момент я поняла, что просто не могу больше. Не могу идти, не могу нести все эти вещи и блять.. вот просто не могу. Я плюхнулась на ближайший кусок травы и начала плакать. Смотрела на это холодное окно ватсапа. И ты был онлайн. А я тупо смотрела в экран и плакала. Будто внутри у меня был нож и его крутили в разные стороны туда-сюда. Было чувство,что просто хочешь разорватся на маленькие частички или забыть. Чтобы уже не трогало. Я будто дно, нет я даже ниже дна. Постоянно цепляясь за привязанность к тому, что было говорю себе, что мы не сможем сделать друг друга счастливыми. Ненавидя себя и одновремненно желая, чтобы будто случайно проехал мимо я просто ревела на обочине сраной дороги под палящим солнцем. Я понимала, что я слаба. Ужасно слаба и нет никого рядом. И никто не поможет. И я могу вылезти из этого сама, только я одна. Я понимала, что хочу быть сильнее, но не могу. Что в принципе всем похуй и это нормально. И никто не умер... Но почему так больно? Сидела и спрашивала себя, возможно ли вообще когда-нибудь выкинуть его из совей головы? Сейчас кажется, что это будет продолжаться вечно. И если влюбляться так больно, то я этого больше не хочу. Наверно когда станет легче я напишу тебе письмо. Пожелаю всего самого светлого с надежой, что твоё излечение после нас прошло удачно и пойду дальше оставив в себе только воспоминания, которые уже не ранят.

А сейчас я просто буду реанимировать себя и сжав зубы ждать, что скоро отпустит.