Я тут поняла, что если бы всё так же продолжала писать тут, то у меня могло бы остаться куда больше материалов о своей собственной жизни. Неговоря о том, что эти своего рода рефдексия и обработка своих мыслей. Просто помощь самой себе. Записав свои мысли и чувства, ты помогаешь себе выпустить этот поток мыслей и успокоиться.

Я вообще нихрена не понимаю что делать со своей жизнью. После полугода рассторвания с Ту мы опять сошлись и даже как-то просуществовали год вместе. За это время я заработала себе бессоницу и куду акне, вызванных стрессом на лице. Мы так наивно считали, что действительно сможем перестроить наши отношения и двигаться вперёд, но в результате жили изводя дург друга от истерики к истерике. Я даже не смогу обьяснить словами какой пиздец просиходил между нами. Я просто постоянно существовала с горлом в горле и болью от того, во что мы превратились. С каждым днём я просто всё больше и борльше понимала, что дойдя до заветной цели наконец-то быть вместе - это оказалось шаром пустым внутри. Цель радт цели. И мы настроили столько воздушных замков на будущее, и казалось, что мы видим его одинаково. К сожадению, всё это было пылью. Мы даже не могли всместе проводить свобоное время. Между нами образовалась трещина, которая доросла до размеров вселенной и я каждый спрашивала себя " Боже, что ты делаешь с собой? Ты должна это закончить". Мысли о том, волшебном будущем вместе не давали мне покоя, казалось, что уйти - это просто проявить слабость. Но и быть несчастной в этих сжирающих меня отношениях было ужк невозможно. Я до конца не верила, что смогу уйти и даже когда почти всё было готово, мне казалось, что всё происходит не со мной. Мне было страшно, страшно как никогда.. Но я понимала, что лучше перебороть страх и уйти, нежели чем быть с тем, кому ты на самом деле не интересен, не нужен. И я его не виню, точнее стремлюсь к тому, чтобы не делать это. В конце концов он должен жить так, как хочет этого и самое главное в его жизни - это его нужды, так же как и для меня мои.
 

Уйдя от него, я чувствовала пустоту. Будто вакуум. Просто остепенение. В моей жизни ничего не происходило. Все чувства притупились и уснули. Будто я под кайфом, будто ничего не важно. Ничего не хочу.
Сейчас прошло почти два месяца. Не было ни дня, чтобы я не думала о нём. Приехав домой, я наконец смогла поплакать. Я чувствую боль, обиду, разочерование и пустоту. Ноя понимаю, что мы просто не можем быть вместе. Мне было с ним плохо, очень плохо. Мысль того, что я живу с ним, но как будто одна убивала меня каждый день. Иллюзия отношений, игра в них. Просто красивая картинка.. Факт того, что мы вместе, но для чего... Лучше быть одной, чем обманывать себя каждый день.
 

Мне просто нужно время, просто время... Когда то станет легче.