Просто пора взрослеть. Чтобы не испытывать постоянное чувство вины, когда знакомые и родственники спрашивают, нашла ли я работу. Не нашла. И боюсь работать. И боюсь, что будет некогда, из-за учебы. У меня тысячи отговорок. Но, наверное, суть просто в том, что я не хочу. Это страшно. Чувствуешь себя никчемным, как будто работодатель принимает тебя из жалости. Понимаешь умом, что это не так, но ничего не можешь с собой поделать. Ужаленная в эго. Что-то вроде того. Оно всегда болит и всегда распухшее. его лучше не задевать, даже не пытаться.
Просто пора, наконец, перестать сочинять себе миры и прятаться там от простых фактов: тебе двадцать, твои родители на пенсии, у твоего папы, возможно, рак. И ты не можешь больше сидеть на их шее. Тебе пора принять на себя ответственность, научиться самой обеспечивать себя и их. Хватит. Это стыдно, это глупо. Разрушительно глупо, в конце концов. Твоя жизнь полетит к чертям, если ты немедленно не вынырнешь из своего собственного сознания и не возьмешь ее в руки. Ты закончишь под забором. Ты не можешь вечно жить за их счет.
Но кажется, что лунку, в которую ты ныряла из внешнего мира, затянуло коркой льда. И пробиваться через него не хочется. Здесь тепло и уютно, в твоем маленьком выдуманном мирке, который можно расширять, когда ты этого захочешь, чтобы впустить в него новые, выдуманные, жизни, за которыми ты будешь следить, никогда не участвуя.
Это жалко.
Я ненавижу себя. И не умею ничего с этим сделать.