Каждый раз проверяешь себя на качетсво. Находишь все новые и новые критерии. Читаешь длинные скучные вещи, которые поначалу кажутся захватывающими, ведь в них ты можешь найти что-то про себя. Читаешь их на русском. Читаешь их на английском. Удивляешься тому, как можно забыть язык. Сравниваешь. Постоянно сравниваешь себя со всем оркружающим миром и не находишь эквивалентов. Все вокруг - настоящие. Настоящие женщины, настоящие мужчины. Даже настоящие трансы в итоге приближаются к какому-то полюсу. Настоящих агендеров это вообще не волнует.
Проваливаешь все собственного сочинения тесты на "настоящесть". Полагаешь, что выдумываешь себе проблемы на пустом месте. Перестаешь обращать на все это внимание, но на самом деле все еще сравниваешь. И все еще проваливаешь все тесты.
Возможно, стоит поискать где-то в другом месте. Но все, что я знаю о себе, - мне двадцать, я тяготею к феминизму и социализму, я атеист, люблю научно-популярную литературу, стараюсь придерживаться формальной логики в сложных ситуациях и рассуждениях, я учусь на математика, я агрессивна, я не уверена в себе, я не храбрая, я грубая, я эмоциональная, - не собирается в монолит, о котором можно сказать: это я. Всему этому не хватает цемента, склеивающего раствора. Идентификации. Самоидентификации?
Ищешь зацепки в детстве. Их много и все они тянут в разные стороны. Я играла в куклы. Я играла в казаки-разбойники. Я кидала мяч в корзину с мальчишками. Я рисовала и вырезала фигурки из бумаги. Даже, помнится, вязала, хотя сейчас не знаю, с какой стороны подойти к крючку или спицам. Я дралась. Много и с остервенением, пока мои противники не начали превосходить меня по мускульной силе. Я хотела жениться на девчонке. Это было до возраста, который принято называть сознательным. Я целовалась с мальчишками в 7 лет. Или около того. Я очень любила платья. Хоть и очень редко их надевала, потому что бегать гораздо удобнее в штанах. Я все время волновалась, а не мальчишечья ли одежда или обувь, которую мне купили родители. Я по-прежнему много дралась и ругалась. Я красила губы маминой помадой. Получалось очень криво.
Я могла бы быть гораздо большим сорванцом, если бы не видела таких красивых девочек, на которых хотелось быть похожей. Я могла бы стать girlie girl, если бы у меня был нормальный положительный опыт девчачьего поведения. На самом же деле, каждый раз, когда я старалась быть вести себя по-девчоночьи, я чувствовала себя кошмарно неловко. Да и выглядела не лучше. И взаимодействие с окружающими на этой платформе как-то тоже не ладилось. На самом деле, быть сорванцом в 13 гораздо труднее, чем быть сорванцом в 8.
Быть непонятным выродком в 20 тоже как-то не фонтан.Если бы не моя лень, я бы сделал свое тело гораздо более удобным. Мне нужны сильные руки и хороший пресс. Но за полмесяца до зачетной недели в универе я бросила посещать тренажерный зал. Мое ненавистное здоровье тоже не хочет ждать и требует немедленного вмешательства. Я ненавижу все части своего тела, относящие меня к женскому полу, вдвойне за то, что с ними постоянные проблемы. Я угрохала кучу денег на диагностику этих чертовых болячек. И придется угрохать столько же на их лечение.
И я все еще проваливаю все тесты на "настоящесть". Болтаюсь где-то между.