liveinternet.ru/users/j_wild_sisters/

Придумайте продолжение фразы: «Если б я имел коня…»
Кай: «Если б я имел коня, он бы слушался меня»
Руки: «Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня»
Уруха: «Если б я имел коня – это был бы номер, но если б конь имел меня – я б, наверно, помер»
***
Пьяный Уруха пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Эй, Аой, начни ругаться, а то я кровать не найду!
***
Входит Рейта в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Девяносто презервативов!
А сзади стояли две девочки и начали хихикать.
Рейта обернулся, посмотрел на них несколько секунд и опять повернулся к продавцу:
- Нет, девяносто два!
***
Кай жалуется доктору:
-Понимаете, доктор...усну--кошмары снятся...проснусь--кошмар рядом лежит..
***
Разговор между Руки и Урухой:
-Дорогой, помнишь 9 месяцев назад ты уезжал ловить форель?
-Конечно помню!
-Так вот..сегодня звонила одна из форелей и сказала, что у тебя появились маленькие рыбки.
***
Мама – Аою - школьнику.
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, так я не учую, что ты курил???
***
-Кай, почему у нас в квартире такой беспорядок?!
-Вчера была вечеринка с моими друзьями...
-А где рояль???
-Дал послушать.
***
Аой говорит Каю:
- Наверное, нам будет очень тяжело потерять Уруху.
- Конечно! Практически невозможно!
***
Разгар пьянки. Рейта заплетающимся языком говорит:
- Мне надо срочно позвонить Каю, сказать, где я!... Алло, Кай, ГДЕ Я???
***
Девушка говорит Урухе:
- Ой, Уруха, я, кажется, беременна...
- Идиотка! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рулем...
***
Учитель пишет цветными мелками на доске новую формулу. Вдруг с задней парты раздается голос Аоя:
- Голубым не видно!
- Голубые, Аой, могут пересесть за первую парту...
***
-Кай, чего такой грустный ?
- У продюсера был.
- Орал ?
- Анал...
***
Кай и Аой, после знатной попойки, утром... Кай, держась за голову:
- Господи, что вчера было - ни фига не помню.
Аой, держась за задницу:
- Счастливый...
***
К Урухе на дискотеке подходит обалденная девчонка:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
***
Дневник Аоя:
«…Обычный день моей жизни:
В нашей примерке перегорела лампочка. Кай споткнулся и упал…Имели всей группой.
Самый счастливый день в моей жизни:
В коридоре перед гримёркой перегорела лампочка. Рейта споткнулся и упал…Имели всей группой.
Чёрный день моей жизни:
В нашей студии перегорела лампочка, но как я мог споткнуться и упасть?…»
***
Идут по улице Рейта и Кай. Рейта:
-"Ой Кай смотри...мне кажется девушка улыбнулась
Кай:
-"ой да лаан.. Я когда тебя впервые увидел, целую неделю ржал...
***
Аой рассказывает Руки:
Возвращаюсь вчера с репетиции, и меня в тёмном углу изнасиловали!
Руки:
Как ты? С тобой всё в порядке?
Аой:
Ага, завтра опять пойду!
***
Кай возвращается из леса и говорит Рейте:
Я тут для Урухи грибочков собрал.
Рейта:
А вдруг ядовитые?
Кай:
Почему вдруг?
***
Маленький Рейта в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
***
Кай у дяди взял бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся дяди на три и на два.
***
Ночь, улица, фонарь, темно.
Идет Рейта из кино.
Пристали к нему трое маньяков-ребят...
Вон их кишки на заборе висят.
***
Приходит Рейта ко врачу и жалуется:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Урухой...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...
***
Кай - Аою:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавица и чудовище?
***
Руки выговаривает Урухе:
- Я узнал, что ты спишь с Аоем! Так вот, мне это не нравится!
Уруха:
- Да... ему тоже поначалу не нравилось...
***
Кай - Руки:
Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
Руки:
Я не хвастался, я каялся.
***
Прилетают Уруха и Аой в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Уруха поворачивается к Аою:
- Прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!
***
Руки, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
***
Стоит пьяный Аой на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит такой же пьяный Рейта и спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером пустит?
***
На фуршете Кай говорит Урухе:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.
***
Как-то Кай решился наконец-таки поговорить с Аоем напрямую:
- Аой, я уверен, что ты мне изменяешь! Я даже знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
***
Возвращаются Руки и Уруха после пьянки.
Руки идет, чуть не падая, Уруха ползет.
Руки:
- Ты меня уважаешь?
Уруха:
- Я тобой горжусь!
***
Утро. Кай с крутого похмелья мрачно смотрит, как Рейта с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пил!
- Небось специально, чтобы сейчас надо мной поиздеваться?!
***
- Кай, ты в детстве свинкой болел?
- Нет, Уру, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
***
Пьяный Уруха звонит Каю:
- Алло!
- Алло, это Уру. Кая можно?
- Пошел на хер!
- А когда он вернется?
***
В мужской компании все пьют веселятся только один Аой грустный:
- Аой ты чё грустишь?
- У Рейты СПИД обнаружили....Да пошутил я пацаны. Чё вы так все побледнели?!
***
Рейта:
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и чё кот?
- А ни чё - с нами сидел, смеялся...
***
- Рейта, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи!
- Ой Кай... Да я вчера с девушкой по парку гулял и на нас напал маньяк…
- Сексуальный?
- Да нет, не очень....
***
Заходит Рейта к Руки в гости:
-Здравствуй, Руки, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Руки точит здрорвый ножик. Руки молчит.
-Да ты что, Руки?! А где Аой?
-Аой умер!
-Как умер?! Когда?
Руки, разрезая волосинку ножом:
-Завтра...
***
Спальня. Входит Уруха с... Каем, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Уруха с Каем, - быстро в шкаф.
Входит Рейта с... каким-то чуваком! Оба в цепях, заклепках, Рейта с плеткой. Начинает хлестать парня. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Руки с… журналом о животноводстве, начинает на него др#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Аой с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЕЦ!
***
Девиз Рейты на машине:
"Меня всегда преследуют умные мысли, но я быстрее..."
***
Рейта, не качайся на Урухе. Он не для этого повесился...
***
Идет Кай по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Рейта", рядом Уру с букетом цветов стоит. Кай спрашивает его:
- Что с Рейтой - то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Кай, счастливо:
- Век бы слушал!!!
***
Приходит Уру на стадион. Грустный такой, с фингалом под глазом. Весь стадион смотрит на него и ничего не понимает.
-Что случилось? -спросил Кай, ошарашено глядя на фингал.
-Да...так...в баре подрался с какими-то психами...
-Но ты их сможешь опознать? - иронично спрашивает Рейта.
-А че я...пусть их родственники щас опознают...


Придя домой пьяный, Рейта ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Руки в ответ запустил в него сковородкой.
Почесав сильно ушибленное место, Рейта расстроено сказал:
- Ну вот, даже спросить нельзя...
***

По дороге домой пьяный Аой придумывал, как провести Кая, чтобы тот не
догадался, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Кай увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так и сделал.
Входит в комнату Кай, смотрит на него и спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Читаю, - отвечает Аой.
- Идиот! Закрой чемодан и иди ложись спать!

***

Возвращается Руки со съемок очередного фильма. Устал, еле ноги волочит.
Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там Уруха с Рейтой в постели.
Руки, с удивлением:
- И охота же вам....

***

Уруха - Аой:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

***

Встречаются Аой с Рейтой.
Аой спрашивает:
- Признайся, ты ведь спишь с Урухой?
Рейта невозмутимо отвечает:
- Спишь с ним ты, а я с ним бодрствую!

***

Уруха обращается к Аою:
- Ты вступаешь в интимные отношения за деньги?
- Нет!!
- Отлично!! А то у меня как раз денег с собой нет...

***

Психолог спрашивает у Урухи:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Уруха возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!

***

Руки на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Рейтой пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.

***

Кай у доктора:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.

***

Руки:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
Аой:
- А это я в детстве много плакал.
Руки:
- Лучше бы ты писал больше..

***

Уруха будит ночью Руки:
- Мне холодно!
Руки встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Руки встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну,Уру, дорогой! Где же я тебе в 2 часа ночи найду мужчину?
***

Вечер. Приходит Уруха домой, а на столе записка от Кая:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди".

***

Спрашивают у Руки как-то:
- Слушай, а тебе не противно спать с Рейтой когда он в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых - он молчит, во-вторых - мне его рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так он еще и шевелиться начинает!


***
В магазине Рейта спрашивает:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!

***
Антивирусная программа:

Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

- Вылечить

- Переместить

- Удалить

- Игнорировать

- Послать Рейте!

***
Маленького кая отчитывает отец
Кай!а ты зачем нарисовал на холодильнике букву Ж
-Это не буква это снежинка
-А ты обьяснил это пьяным гостям

Утром после совместной ночи. Уруха и девушка.
Девушка:У тебя есть справка отом, что ты не болен СПИДом?
Уруха: Канешно, есть!!
Девушка:Можешь порвать её...
***
The GazettE на экскурсии в Лас-Вегвсе.
Экскурсовод:-А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
Уруха:-А почему мимо?
***
Пьяный Уруха звонит в студию остальным Газетчикам:
- Рейту можно?
- Можно, у нас всех можно.
***
Кай, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!
***
Продюссер The GazettE распекает нового барабагщика, то бишь Кая:
- Вы что, думаете, я идиот?
- Я не знаю, я же в этой группе совсем недавно..
***
У гардероба в клубе. Уру Рейте, тихо:
- Нет, ты-таки сошел с ума: гардеробщику на чай - тыща долларов!!!!!!
- Да, но посмотри какая шуба..

Уру:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня после вчерашней пьянки и осознаю, что лежу на ковре… А ковёр на стене висит…

***
Рейта:
- Говорила мне мама – не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра и унитаз вдребезги…>_<

***
Рейта-Урухе:
- Уру, а сколько у тебя было парней?
– Ну, пять или шесть...
– Что-то не густо!
– Да уж, не задалась неделька…Т__Т
***
Аой-Уру:
- Уру, ты дверь закрыл?
- Да, любимый.
- На ключ?
- Да, мой сладкий!
- На два оборота??
- Да, дорогой!!
- Ты дебил, Уру - мы в палатке…

.Руки,Рейта и Кай подходят к Аою:

- Аойкаааа ,а что подаришь нам на 8 Марта?^_^
- Линейку.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?О__о
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
***
Уру рассказывает Аою:
-представляешь,выхожу из клуба, а Рейта пьяная свинья пристает и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
***
Ой все Аой,больше не наливай.У меня с ногами что-то странное...
-Что?Подкашиваются?Отнимаются?
-Не...раздвигаются
***
Сидит Руки со своей пассией в кафе.Интиллигентная атмосфера,приятные люди,милая беседа.
Наконец-то парень ломая пальчики выдавливает из себя скромное:
-Дорогой! А какие у нас отношения?
Руки пространно:
-Ну, так, легкий флирт...
-Нифига себе: полгода в жопу - легкий флирт!?!?О__О

______________из истории болезни Урухи:
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.
***

Из истории болезни Урухи:
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино
***

Из истории болезни кая:
Больной до приезда скорой помощи половой жизнью не жил

***
Из истории болезни Рейты:
Больной в постели активен, часто меняет позы

***
Из истории болезни Аоя:
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве

***
Из амбулаторной карты Рейты:
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление

Пошел Кай в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Кай, будет 3 х 3?
Кай:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Кай:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Кай, у коровы есть 4, а у меня две?
Кайка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Кай сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Кай, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Кая можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
***
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет маленький Рейта.
И спашивает у мамы, показывая на песок:
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!
***
Сидят Руки и Рейта, и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Рейта (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Руки (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.
***
Доктор, вы знаете, - говорит смущенный Кай, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***
Рейта увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
Рейта даже пива не успел глотнуть...
тут Руки из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

Приходит Уру в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешил с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, сын мой.
-И что. я опять стану невинным?
-Нет.Невинным ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

***

Уру приходит домой, Аой на него орёт: опять нажрался!
Уру:- я не пьяный!
Аой:- да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
Уру:- говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

***

Рейта будит Руки среди ночи:
- Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!О_О
- Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!=__=

***

Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а тот ни в какую. Она
его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде сисю дам...
Тут в разговор вмешивается Рейта:
- Девушка! Определяйтесь поскорей, да? Третью остановку проезжаю...

***
Приезжает Аой к Уру с поездки за границу, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!^^

***
В метро, Руки долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

В доску пьяные Аой и Уру выкатывают из клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую далеко к спальным районам, Аой обращается к Уру:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи…

***

Рейта:
-Я басист.
У меня бас.
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.

***

Запись в дневнике Аоя:
«…Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин…»

***

Сидят в баре Рейта с Уру, и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А мой Руки тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Уру дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю Аоя за задницу и ору ему в ухо: «Ну как насчет минета?!» И он, прикинь, еще ни разу не проснулся!

Рейта-Руки:
- Рета, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.
-А если подумал ..
-Как тебе эта идея ?

***

Уру: Аой, ты меня любишь?
Аой: угу...
Уру: а ты на мне женишься???
Аой: слазь...

***

Утром Руки будет Рейту:
- Вставай, зайчик, тебе пора на репетицию!
Рейта, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

***

Рейта и Руки просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Рейта берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар!
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Рейта достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Руки, на колени и соси!
- Да ты что, ох*ел??
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Руки на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ёб*нные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!» Смотались они по быстрому, Рейта: «Ну что, пошли в другой бар?» После седьмой забегаловки Руки говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал, и колени болят!
- Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску!
****
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Уруха, косичка да бантики!
- Меня зовут не Уруха, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Уруха!!!

***
Идет Аойка по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Аой-сан, подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Аой подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Аой: Зимни
Тогда пройдите в вон тот отдел.
Аой. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
Аой: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
Аой: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
Аой: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Аойка, напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
Аой: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Аойка: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
Аойка гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Аой. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Аойка (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Уруха который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!