Я ужа давно поймала, приняла и как мне казалось смирилась с тем фактом, что моя мама не верит в то, что я в целом нормальный успешный человек.
Но сегодня я поняла наконец как это работает в ее голове, в одной простой фразе:
— Мама вот я занимаюсь вокалом, так здорово, хотя у меня абсолютно нет чувства ритма! — смеюсь я.
— Ну а зачем тебе тратить время? Ну не дано, не всем дано. Займись там латиной, у тебя с ней хорошо все.
— Всмысле? Но я всегда хотела!
— Ну зачем тебе попусто тратить время на то что у тебя не получится?
И тут в очередной раз больной иглой встали все случае когда в меня не верили, с другой стороны, я никогда не боялась не оправдать ожиданий возложенных на меня. Потому что они были равны скорее ожиданиям что я сопьюсь, с наркоманюсь или что угодно.
Я не употребляла наркотики лет до 19, близко к ним не подходила даже, но мама к тому моменту водила меня уже трижды на анализы, что я же точно употребляла, скажи в каком подьезде.
Когда я заикнулась о том, что ко мне приставал мальчик, первое было — что ты конечно сама дала повод к тебе приставать!
Чтобы плохого со мной не случалось, я всегда была в этом виновата, а если что то хорошее — повезло. Тебе очень повезло, держись за это.
Мужчина — зарабатывает? Бери, другой не позарится на тебя.
С работой, я устала пытаться ей обьяснить что то, что у меня приличная работа — не результат лотери, такой нет. Это результат того что я работала и впахивала.
При этом, шутка положения, я ровнялась на нее. Потому что в 36 она была со автором закона и очень карьерно успешной женщиной в СССР. 3 мастера спорта и 2 КМС. Успешная во всем, только кажется ее дочь ее главный изьян.
Каждый раз когда она меня видит, она обязательно укажет на мои слишком большие бедра, на слишком толстый живот или ткнет пальцем в мой второй подбородок. Господи, да я понимаю почему к моменту как я свалила из питера у меня было 3 нервных анорексии.
Как блаже не ведующий! Как сладко мне жилось в Москве и как отвратительно видется с ней так часто оказалось.
Вот прямо сейчас хочется свернутся клубочком, поднять лапки и сказать. Да, я ничего не добилась — я лузер. Но погодите, я же не лузер? У меня же есть наверное ачивки? Ну хоть одна? И да приходят в голову достижения, ни такого мастшаба.
Главное короче прозрение:
Был разговор как то: «а почему ты тогда, когда пропала со всех радоров в 2017 году не рассказала, что потому что у папы операция на сердце в 6 шунтов?»
И тогда я не могла ответить почему, а сейчас знаю. Потому что я привыкла вместо поддержки получать критику, негатив, осуждение. Опять проблемы. В моих силах их решить? Если не в моих, я буду молчать как рыба, пока это не решится. Я расскажу только то, с чем я в силах справится.
А гнев на тех кто ноет о нерешаемых проблемах, которые решаются, прости ради сочувствия — это зависть, которая меня ест. Потому что мне по какой причине запретили так делать еще в самом давнем прошлом.