Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

45 - баба ягодка опять. 41 - баба снова мандарин

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!

Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше..

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Хорошо, что тебя принимают за своего.
Плохо, что в свинарнике

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

Жизнь - это когда всё время что-то надо

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты
взялся?!

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Бывает, что с упрёками накинутся,
Бывает, защитят в дни испытания.
Есть плюсы у родителей и минусы - Как у любых источников питания.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...

Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

Мой муж - герой.
Прошёл две войны.
Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.



Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.

Объявление. Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу

Две старушки на лавочке: — Вот что русского мужика-то губит??? … Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна! А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда...

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Сколько людям доказывала что я добрая! Кричала, била. Не верят!!!

Есть такая профессия - на работе сидеть.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги!

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Канализация! - вот что нас всех объединяет

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."