[показать]

Хорошо выдрессированная совесть никогда не будет грызть хозяина. А только чужих.

*

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

*

Коллеги по работе такие коллеги. Целый день они обсуждают как бы похудеть, а в обед, сука, когда ты целый день на кефире, они жрут сосиски с макаронами. Худеют они....

*

Почему параллельно с соцсетью "Вконтакте" не придумали "Вконфликте"? Это же забавнее: список твоих врагов, фотографии-компромат на недоброжелателей, в статусе: разведен с тем-то, ну и т.д.

*

Вчера днём отключили интернет и решил немного посмотреть телевизор. Все вроде нормально, но тут начинается реклама которая просто вынесла мне мозг.
Суть этой рекламы в следующем. Одна женщина сидит на диване и тут к ней подходит другая и между ними происходит следующий диалог.
- Привет, почему такая грустная сидишь?
- Да у меня запор...
Дальше смотреть эту рекламу смысла нет. Эта фраза просто вынесла. Кто вообще придумал эти слова??? Вот теперь когда буду идти по улице и видеть грустного человека я точно буду знать причину такого его состояния...

*

Если вы за рулем и ваш рядом сидящий пассажир начинает много болтать, накручиваете музыку и он заткнется)) А если музыки нет, то давите до пола на газ, по статистике большинство закроют свой рот!

*

В нашей поликлинике карты некоторых пациентов промаркированы буквами СВ(что значит сволочь). Пациент сам не догадается, ну мало ли какие отметки на картах, зато врачам хорошо-берешь карту и сразу видишь, что за пациент перед тобой)

*

- Молодой человек в наушниках, передайте за проезд! 
-Молодой человеееек!!!
-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!! Вы что, оглохли?!

*

"Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты."
А если у меня нет друзей, то меня нет?
А если у меня есть только воображаемые друзья, то я тоже воображаемый?
А если мой единственный друг - кот - я тоже кот?
Дилема.

Раньше я пользовался разными дезодорантами, но они не помогали, и на моей белой рубашке оставались желтые разводы в районе подмышек. 
Теперь я использую Old Spice "Danger Zone"...
... и разводы у меня синие.

*

Наибольшее раздражение вызывает та глупость, с которой пришлось согласиться.

*

-Итак, дети,- сказал учитель, закрывая книгу,- кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
-Хорошая, хорошая,- вразнобой завопили дети.
-А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
-Потому что принц женился на принцессе,- без тени сомнения ответил ребёнок.
-Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
-Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней - принц. Для него действительно наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца - а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше - а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её убитого отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат - это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец.
-Запомните, детки. Чтобы одна-единственная сказка для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они.

*

В магазин пришли клиенты - спрашивают ноутбук «Иисус» с антивирусом Кашпировского. Про офисный пакет и спрашивать страшно…

*

Стадии взросления человека:
1)Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2)Смеется с фильмов с Фредди Крюгером.
3)Придается ностальгическому умилению с фильмов с Фредди Крюгером.
4)Солидарен с Фредди Крюгером.

*

"Коррупция, преступность, алкоголизм, безработица, проституция, наркотики....
Но..... решили бороться именно с курением..."

*

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

[показать]

[показать]

Что должна уметь настоящая Женщина:
Готовить еду из того, что есть.
Находить и приносить все необходимые продукты с магазинов и рынков.
Убирать жилище; создавать уют в рамках выделенной суммы и отпущенной свободы действий.
Одеваться красиво в рамках выделенной суммы.
Следить за внешним видом Мужчины, не мешая ему при этом выглядеть, как он хочет – хоть как бомж, это называется уважением.
Рожать, кормить, одевать и воспитывать детей, не отвлекая при этом Мужчину.
Зарабатывать деньги.
Всегда быть веселой, жизнерадостной, никогда не унывать и не сметь жаловаться Мужчине. На это есть подруги.
Поддерживать беседу на любую тему, смешить, утешать, выслушивать усталого Мужчину. Не лезть, когда ему не до нее.
Читать мысли, угадывать желания и истинные намерения, правильно и беспрекословно следовать противоречивым указаниям Мужчины.
Решать все вопросы самостоятельно, не мешая Мужчине жить и не отвлекая его своими просьбами и проблемами.
Забить гвоздь, закрутить шуруп, поменять розетку, починить машину, сделать ремонт и построить дом.

Что должен уметь настоящий мужчина:
Ходить на работу.
Делать умное лицо.
Непревзойденно играть в компьютерные игры.
Убедительно рассуждать об уважении и личных границах.

*

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

*

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

*

Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь..

*

- Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!!
- Ну да ... Как же теперь босс без секса?!
- Да ладно вам, мальчики ... Меня больше беспокоит наш новый главный инженер - и где только босс нашёл такого шикарного секси?!

*

«Замяукали котята: надоело нам мяукать, мы хотим, как поросята, хрюкать»
Склоняюсь к мысли, эти строки Чуковский писал под воздействием сильных наркотиков. Но...

В деревне на нашем участке прижился кот. Здоровенный, типа мейн-куна, только гладкошерстный и полностью чёрный. Назвали его Бегемот, как у Булгакова. Думали, он немой, не разу не слышали, чтобы мяукнул, только урчит, когда его гладят. Иногда пускаем его на кухню погреться у печки, благо не гадит и мебель не царапает. А так, живёт на улице, и его миска стоит у двери в дом. Местные гастарбайтеры держат собаку, небольшую дворняжку, то ли щенка, то ли недоростка. Он обычно сидит на цепи, но иногда его отпускают побегать. Тогда псина лезет везде, куда можно залезть и подбирает всё съедобное. Забрался к нам на участок. Большая собака или человек не пролезли бы, а этот умудрился протиснуться между прутьями забора. На крыльце сидит Бегемот. Наша старая кошка, издали увидев собаку, обычно залезала на дерево, а при безысходности выгибала спину, прижимала уши и начинала шипеть, пытаясь царапнуть собаку за нос. Бегемот спокойно наблюдал, пока дворняжка не посягнула на кошачью миску с куриными объедками. Когда собака сунула нос в чужую еду, кот спрыгнул, подбежал к миске и, наступая на собаку медленным шагом, кот начал реалистично ЛАЯТЬ! Пёс, кажется, офигел не меньше, чем я, ушёл туда, откуда пришёл. А «собственность» Бегемота простояла нетронутой, пока он сам не съел.

[показать]
Выберите карту