все меняется как-то слишком часто - не успеваешь привыкнуть, а момент упущен, человек ушел, время прошло, все закончилось... только все меняется как-то неравнозначно, неадекватно даже, неэквивалентно, слишком быстро, а когда слишком медленно - это, кажется, невозможно пережить. современный ритм жизни диктует текучку кадров во всем - начиная от друзей, заканчивая привычками и приоритетами. и все формулы баланса вселенной, они исчезают, улетучиваются, разбиваются о свежевыросшие иглы неизвестности, в которых зреет наше будущее. и мы (а что нам остается?) принимаем такой ритм, несемся в этом бешеном танце, распахивая двери одну за другой, дух захватывает, а останавливаться нельзя, никак нельзя! поэтому, наверное, довольно сложно таким как я обосноваться тихо в таком стремительном течении жизни. хотя, в чем проблема? каждый же выбирает по себе? увы, сейчас это лишь подвластная диктатуре иллюзия. кажется то, кажется это... но все мысли, все материальное - оно ненужное или навязанное, и люди не видят ничего другого, потому что за плотными шторами тепло и уютно, темно - можно включить свет. все есть, что еще надо? только думать все-таки надо. хотя бы о том, кто ты, какой ты. ведь это разные вещи.
я живу в таком особом течении, скорость потока которого я определяю сама. не люблю слишком ускоряться или ползти почти по дну - от этого со многими не могу найти взаимопонимания. только в последнее время я потеряла контроль. эмоциональные стрессы и вторжение страха и беспомощности не проходят бесследно. и вот, теперь можно сказать, я снова в колее. хотя и вдалеке от города и множества знакомых и будто бы друзей, которые нуждаются во мне. и вдалеке от того, что (или кто?) смогло круто изменить мою жизнь.
как так, изменения приходят резко, подкрадываются незаметно,и кого-то жалят в мягкое место, а кого-то в самое сердце? почему так неравнозначно и в то же время сценарно? "жизнь," - скажет кто-то. да, жизнь непредсказуема порой. но за что одним блага а другим страдания и боль? за что добрые люди, помогающие многим умирают одни, не получив уважения и признания, а, прошу прощения, ублюдки радуются жизни иногда даже пользуясь такими добряками? может, всплывают старые грехи? может, мы идем не по той дороге? господа, отбросьте фатализм! ведь все почти вы считаете, что человек сам строит свою судьбу! так почему страдают невинные и добродетели? фаталисты, как раз, скажут, что это их судьба... а где справедливость? почему, открываясь, отдавая, рассыпаясь на крошечные осколки, даря себя, тебя не оценят? и не то что по достоинству, а ВООБЩЕ? не дотягиваешь... не нужен, не тот, другой ты человек. пусть так, с этим справиться возможно. а как же так, когда ты дышишь с кем-то в унисон уже долго, и это время кажется одним моментом, когда не отпуская руки ни о чем не думаешь? сердца потухают. или только одно сердце.
верно, возможно, что один любит, а другой позволяет себя любить. да, это верно. и это ужасно, потому что это даже не продиктовано обществом, а так есть. просто так есть. и даже я сумела впутаться в такую сеть и наслаждаться, будто бы свет исходит от меня, какой я особенный человек, раз во мне нуждаются, меня любят, чтят за что-то... вот только за что? к счастью, именно этот вопрос и вернул меня на землю. и я остановила зарождавшийся нарциссизм, окутанный ложью.
однажды, я была счастлива. долгим был путь к этому, и я... черт, я не знаю. стоило это пережить или нет... все-таки, стоило, да. потому что тогда, именно тогда, я познала искренность и ложь одновременно, и именно то время, когда в моей голове жили ангелы и золотые звезды, именно это время, закончившись, сделало меня тем, что я есть сейчас. вместо ангелов - постоянно один и тот же сад в ночи со скрючившимися деревьями и опавшей листвой. я доверилась. хотя и не сразу, потому что обжигалась раньше. но я доверилась, и увидела и услышала множество красивого, мои глаза постоянно горели, улыбка не сходила, потому что меня с головой окунули в чистейшее озеро нежности, теплоты и понимания. но, все же, дистанция была. но с моей стороны черта все быстрее и быстрее рассеивалась, смазывалась, пусть я и пыталась нехотя рисовать ее на том же месте... эта черта - она не всегда была на одном и том же месте. со временем мы сближались, расстояние сокращалось, но так и не дошло до того, что моя черта и его черта соединились и растворились. я влюбилась, глупая. хотя, кого и в чем винить? обоюдность была нашим соединяющим мостом, а потом он был сожжен. все было сожжено, мое сердце, доверие, я лишь оставила все письма. я и потом, потеряв, пыталась вернуть, но тщетно, все было не то... я была та же, а поток был таким холодным, уже не тем, в котором мне доводилось плыть. и он был совсем другим. с такой маской нахальности... и он видел в моих глазах слезы, но ничего не предпринял.
пустота...
как это понять? в чем дело? я виновата? кто? он? нет, нет, он не может... он такой...
и смог же.
и вот уже год я думаю. обо всем. каждый день сердце так щемит, вновь и вновь, стоит только обездвижить тело.
вот что изменило меня, мой поток энергии, мой свежайший, теперь отравленный ключ. из-за всего этого я всегда делаю что-то, не сижу без дела, лишь бы только не успевать помнить, лишь бы только не давать пару секунд возвратиться.
он сказал - лучше бы этого всего никогда не было.